Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Сергей: Краткость - сестра таланта??
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Краткость - сестра таланта?? Это самый короткий анекдот в мире.
Сергей: Зато самый смешной Вообще армия это сплошной анекдот
ПИМенов: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Кибалыч: Нифига! Цирк уехал, клоуны остались
Тесанюк 1984: Ладно начинаю, из старого : Идет полковник с дочерью , гуляют, на встречу лейтенант еле держится на ногах , но честь отдает четко, Полковник - Тов.лейтенант - ко мне - Лейтенант : - Командир отдельного танкового корпуса - л-т Пупкин. Полковник: - Смотри дочка - такой молодой ,а уже Командир корпуса. - Да, башню мы еще вчера пропили.
Тесанюк 1984: Далее В ресторане дама - А вы, я посмотрю военный - Да. А какое у вас звание ? - Лейтенант. А сколько вам лет - 40. Надо же 40 лет , а уже лейтенант. Да вы карьерист. :
Тесанюк 1984: А молодым лейтенантом, когда особенно доставали , у меня была такая присказка - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут.
Тесанюк 1984: А я выучил наизусть одну поговорку:"В чистом поле лежит офицер ПВО, не от пули погиб, ....... его!".
Тесанюк 1984: А еще есть: Весь в пыли и в жопе ветка пробирается разведка.
Кулиш А.: в мыле в грязи вы откуда мы из связи. Перевожу: жопа в мыле рожа в грязи вы откуда мы из связи. Когда служил в КДВО был знакомый спецназовец из Рязанского училища, так он говорил, что девиз десанта: "С неба, на землю и в бой!" А девиз спецназа: "С неба, об землю, и в плен!!!" Шутники
ПИМенов: "Вечно пьяный и без дела - офицер разведотдела" - байка погранвойск
Виктор: А первая байка, которую я услышал, когда определял свой выбор военного училища (после Свердловского СВУ) была-"На дворе январь холодный, в отпуск едет Ванька-взводный. Солнце жаркое палит-в отпуск едет замполит!"Но у самого, как-то не сложилось, в первый отпуск поехал, как тот взводный-в январе.
Сергей: Виктор пишет: -"На дворе январь холодный, в отпуск едет Ванька-взводный. Солнце жаркое палит-в отпуск едет замполит!" а дальше "зампотыл стоит хохочет в отпуск едет когда хочет"
Виктор: Такого продолжения я не слышал. Но тыловикам всегда везло.
Тесанюк 1984: Мы на этом не остановимся , сказал молодой лейтенант получая очередной пятый строгий выговор.
ПИМенов: Самое лучшее поощрение - снятие ранее наложенного взыскания
Тесанюк 1984: Чистим сапоги с вечера , что б утром надевать на свежую голову
Сергей: Сергей пишет: "зампотыл стоит хохочет в отпуск едет когда хочет А еще дальше "Весь в мазуте, позже всех, в отпуск едет зампотех"
Матросов Олег: ПИМенов пишет: Самое лучшее поощрение - снятие ранее наложенного взыскания Привет, Сергей! Как говаривал один из моих полковых командиров подполковник Траилин: "Товарищ лейтенант, Вас не наказали, значит уже поощрили."
Сергей: Матросов Олег пишет: Вас не наказали, значит уже поощрили." Ну да, пронесло! Тебя бы так пронесло
Тесанюк 1984: Не могу вспомнить по курсам было кажется 1- Без вины виноватые 2- 3- Веселые ребята. 4- Богатые женихи
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: по курсам было кажется 1- Без вины виноватые 2- 3- Веселые ребята. 4- Богатые женихи Привет! Вроде бы: 2-й курс - "Их знали только в лицо"...
Тесанюк 1984: Новиков пишет : До Конотопа А.И. командиром дивизиона был п/п-к Кагарманов Гарифулла Рахматович. Затем ушел на кафедру тактики. Его выражения вошедшие в историю училища: 1. Товарищ дневальный , почему у Вас один сапог правый , а другой грязный! 2. На тактике. Ставит задачу. "В лесу стояло три танка , из них два БМП." 3. Стрельбы. "Товарищи курсанты , я вам приказываю потушить этот сосновый березнячок!"
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Вроде бы: 2-й курс - "Их знали только в лицо" Помоему что-то другое.
Тесанюк 1984: Командир заходит в канцелярию .Слышь замполит план работы пишу, собрание проводить будем.Как правильно пишется - выторник или фыторник - Замолит - пиши среда.
Тесанюк 1984: Уволился из армии офицер, оформляется в военкомате , молодая девушка заполняет карточку - Образование? -Военное училище , а еще есть какое нибудь? - 20 лет командирской подготовки.Девушка - секундочку.Встает и идет к начальнику отдала учета -У меня тут военный , он говорит что образованиеу него - Училище и 20 лет командирской подготовки ,что в карточку написать ?- Пиши неграмотный.
Тесанюк 1984: Вариант Новикова 3-я батр 1983. Тогда надо было начинать как в СВВПТАУ 1 курс - политрабы 2 курс - политрабочие 3 курс - поллитработники 4 курс - "госпада офицера"
Юрескул Юрий: Тесанюк 1984 пишет: Не могу вспомнить по курсам было кажется 1- Без вины виноватые 2- 3- Веселые ребята. 4- Богатые женихи кажется "Из грязи - в князи"
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Училище и 20 лет командирской подготовки ,что в карточку написать ?- Пиши неграмотный
O.Borovkov: В ЗГВ в городе Нойштрелитц , где я служил 3 года, командиром дивизиона в артполку у нас был п-пк Бичев В.В. На учебных стрельбах на Витштокском полигоне на утреннем разводе выползал из палатки и хрипел:" Что самое страшное в вооруженных силах???" и через приличную мхатовскую паузу сам и отвечал:"Неопохмелившийся подполковник". Я это хорошо помню поскольку как замполит 1 батарее по приказу своего комбата держал в сумке баночку 0,5 с вечера охлажденного пива.Ну и естественно после Бичевского монолога на цирлах шустренько так эту баночку ему подгонял. Высосав пиво Бичев командовал по машинам и мы фигачили сходу занимать огневую позицию. О как!
Тесанюк 1984: Один из самых любимых армейских приколов .Служил я на первом месте в роте связи КП бригады РТВ, и командиром батальона был конченный придирок П.п-к. по кличке Бинго-Бонго (был такой фильм с Челентано где он изображал обезьяну), так вот этот придурь имел такую привычку:ежедневно в 19-00 начинать совещание с офицерами и прапорщиками батальона на которых каждый , я подчеркиваю, каждый офицер и прапорцик батальона рассказывал, что он сделал за день и план на следующий день,т.к. офицеров и прапорщиков было около 20 человек и каждый укладывался в минут 5-7, получалось почти 2 часа убитого времени.Естественно, все старались сократить свои "выступления" до минимума, в конце звучал вопрос : Есть ли у кого вопросы? Естественно , каждый понимал , что вопрос он может задать и без присутствия всех остальных и все молчали.Вставали и уходили.Однажды в конце такого "совещания" которое длилось уже 2,5 часа звучит вопрос:"Есть ли у кого вопросы" Мой ротный ,Семеренко Петр Григорьевич - у меня вопрос?Все про себя - у сука и даже рокот пошел.Семеренко встает - У меня к вам тов. п/п-к один вопрос До каких пор эта ху*ня будет продолжаться?Комбат -Вы о чем? Семеренко -О ваших еба**ых совещаниях ,Вам что делать не х*й. Комбат - все свободны - Семеренко останьтесь -Семеренко встает и вместе со всеми идет к двери - Семеренко,останьтесь !!!! Семеренко поворачивается - А с вами тов. п/п-к Я поговорю завтра,сегодня я устал на совещании и боюсь оказаться не сдержанным - Совещания прекратились.
Borovkov O.: Тесанюк 1984 пишет: Совещания прекратились А завтра че было? Петр Григорьевич не пострадал?
Тесанюк 1984: Borovkov O. пишет: завтра че было? Петр Григорьевич не пострадал? Утром.Семеренко зашел к комбату.Они поговорили 10 мин.Потом вызвали меня и комбат с замполитом стали давить,что б написал рапорт на командира. Я сказал себе:" Дальше Кушки не пошлют , меньше взвода не дадут."И послал всех на х*й.После этого я каждую неделю получал по строгому выговору- Мы на этом не отстановимся, сказал молодой лейтенант получая очередной пятый строгий выговор.Правда где-то на 7 выговоре Семеренко вместе со мной опять зашел к комбату и сказал - Тов.п/п-к оставьте моего замполита в покое. Опять крики - Семеренко сказал - Андрей Ануфриевич(офицеры и прапорщики обращались в роте друг к другу по имени отчеству) - выйди пожалуйста. Что он там говорил не знаю, но выговоры прекратились. Потом мы с Семеренко закрутили всем гайки и вставили фитиля куда надо, и рота стала второй по итогам года в соцсоревновании в армии.Много было потом у меня командиров, но в основном - тряпки. Такого командира встретить больше не довелось.
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Такого командира встретить больше не довелось. Привет, Андрей! Круто! Такие в армии редкость и обычно роста они не имеют. Об этом еще Куропаткин сказал.
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Круто! Такие в армии редкость и обычно роста они не имеют. Об этом еще Куропаткин сказал. К сожалению так и вышло.Когда я через 5 лет уходил из армии , Семеренко был майором, нач штаба батальона.А было ему тогда 48 лет.
Виктор: С такими командирами не сталкивался, а вот с замполитами-сколько угодно. Служил я в то время на острове Итуруп замполитом зенитно-артиллерийской батареи. И вот рекомендуют меня для избрания секретарем комитета ВЛКСМ пулеметно-артиллерийского полка (16 гарнизонов, бойцов под 2000). Замполитом в том полку был Мазурец Иван Герасимович. Иначе как Иван, его никто от командующего округом до командира взвода, не называл. Замполитом полка он стал после ВПА, капитаном, но пока добирался до острова, ему досрочно, чтобы не позориться, присвоили майора. Обстановку в полку знал, как никто другой, информацию, которую получал, называл не иначе, как "честной комсомольской информацией снизу". Привез меня в полк комдив, который ехал на отчетно-выборное собрание. Встретил его командир полка и Иван, комдив с Иванов обнялся, а командиру полка пожал руку. Иван меня забрал и сразу повел в ДОСы, в одном из домов позвонил в квартиру, открыл и сказал:Это твоя квартира, говори, что надо сделать?" Я ошалел. Но самое интересное началось на собрании. Учитывая, что в полку 3 месяца не могли избрать секретаря комитета, там среди командиров взводов началось "брожение", каждый из них хотел занять эту должность, для чего использовались любые возможности. И вот один КВ (Иванов), поговорив с членом парткома майором Голиковым, попросил выдвинуть на собрании его кандидатуру за большой магарыч. И вото идет собрание, в президиуме сидят комдив с Иваном, о чем-то оживленно беседуют. И вот вопрос о секретаре комитета. Встает майор Голиков и говорит:"Предлагаю избрать ст.л-та Иванова". Иван, отвлекшись от разговора с комдивом, спрашивает:"Скажите, товарищ коммунист, а Вы где сегодня ночевали?" Голиков вскакивает с места и кричит:"Снимаю предложенную кандидатуру!". Через 6 месяцев я с подачи Ивана стал старшим инструктором по комсомольской работе ПО армии. А Ивана с тех пор не могу найти, говорят, что живет где-то в Благовещенске.
Тесанюк 1984: Я думаю , что это не совсем, одно и то же. Лезть в сенокосилку и дергать за нужные рычаги - по разному приятно.
Тесанюк 1984: У курсанта вся жизнь в борьбе : до обеда- с голодом, после обеда - со сном.
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Я думаю , что это не совсем, одно и то же. Лезть в сенокосилку и дергать за нужные рычаги - по разному приятно. Согласен. Вторые растут, а первые служат вечными старлеями или в лучшем случае майорами.
Тесанюк 1984: Хватит о грустном.Вперед на винные погребки!!!
Кулиш А.: Товарищи офицеры! Рекомендую полистать, а заодно прочитать книгу "Расстрелять!" автор Покровский Александр, это что-то. Я её читал ещё на Дальнем востоке, точнее не её, а ротопринтное издание, выдержки, уже усс-ь все, хоть и написана флотским офицером, юмор он везде юмор, категорически рекомендую, не пожалеете!
Тесанюк 1984: Кстати накотило:Едем на троллебусе из увольнения. На остановке заходит мама с мальчиком лет 4-5,а время 23-00 ну понятно ребенок хочет спать,капризничает того и гляди закатит концерт со слезами.Мама и говорит -А вот мы сейчас приедем домой и ляжем спать, а т.к. папа на работе то будешь сегодня спать со мной.Весь троллейбус прислушался и наступила почти полная тишина.Тут это юное создание и выдает -Нет.Я с тобой спать не буду.-Маме бы конечно вьехать в ситуацию и промолчать,но видимо тоже устала и автоматически продолжает разговор - А почему ты не будешь со мной спать? -А папа говорит, что у тебя попа холодная! Весь троллейбус лег, а мама на первой же остановке как пробка вылетела из троллебуса таща за собой ничего не понимающего сына.
Кулиш А.: У нас старшина устал воевать утром с бойцами: после подъёма, даже зимой, выходили на улицу на зарядку, и гадили на стену казармы. Он взял поставил железный лист к стене казармы, каким-то образом всё это хозяйство подъсоединил к ЕЛЕКТРИЧЕСТВУ, и пригласил нас на утреннюю зарядку , дело было зимой (КДВО), комдив (я в то врмя служил в Камень-Рыболове) на следующий день просил пригласить этого "хуедолба" к себе, для вручения премии в области ИДИОТИЗМА, но гадить действительно перестали. Проза жизни, перед тем как писать на улице, оглянись и посмотри по сторонам, нет ли рядом прапорщика со шнуром, или выключателем.
Матросов Олег: Всем привет! Дело было лет пять назад. В окрестностях Таманской МСД участились случаи ночных взломов небольших продовольственных магазинчиков. Грабители брали алкоголь, дорогие сигареты и деликатесы. Возникло подозрение, что этим промышляют солдаты. Так оно и оказалось. В одно прекрасное утро к КПП 147-го гв. САП подъехали менты и "заявили свои права" на несколько военнослужащих артполка. Как мне рассказывал потом ЗКВР полка подполковник Женя Патрушев (1-я батарея 1988 г.в.) эти горе-грабители в последнее свое "дело" решили попить водочки прямо в магазине, как говорится "не отходя от кассы". Когда преступники хорошо "погуляли", один из них решил на последок нагадить прямо на прилавок. Этот придурок забрался на прилавок и наложил большую кучу. И все было бы хорошо... для грабителей, но юный эгсбиционист забыл на прилавке свой поясной ремень. А на ремне по обычаю было написано: "3-я батарея, рядовой такой-то"
Виктор: Вот до чего порядок в армии доводит, из-за него и "спалились".
Тесанюк 1984: Поговорка : Пути господни не исповедимы, а мудрости командиров нет предела.
Тесанюк 1984: Навеяно видом Енисея. Наташа Ростова : - Поручик , а вы хотели бы стать лебедем. - Лебедем ? Нет.Голой жопой в холодную воду!
Кулиш А.: В армии ходила байка: прибыла очередная проверка из Москвы и Округа в одну дивизию, комдив как обычно рвёт и мечет, а молодые офицеры только с боевого выхода прибыли, а их гонят на плац: строевой смотр и т.д. и т.п. Они просят дайте хотя бы один день отдохнуть, им ХЕР, вспоминайте Присягу (тяготы и лишения ....), на следующий день по утру над въездом в полк, между деревьями появилась растяжка6 "СДАДИМ ПРОВЕРКУ ВМЕСТЕ С ДОЛЖНОСТЯМИ", говорят комдив схлопотал выговор, вроде как проверяющий узнал из-за чего бадяга, и вздрючил его. С уважением Андрей
ПИМенов: Приходит политработник в субботу в расположение своего подразделения с бодуна, форма одежды повседневная вне строя, но ... один ботинок чёрный, другоё коричневый. Ему говорят типа сходите домой переоденьте, а он да ходил уже.. там такие же стоят...
Матросов Олег: Всем привет! В Тамани ходила такая байка. Сдает танковый полк проверку округу. Рота одного старого капитана (при мне он еще служил в дивизии, фамилию не помню) заваливает сдачу. Ротный бросается к полковникам: "Не губите! Столько лет ждал майорскую должность, если поставите "неуд". то не видать мне майорских звезд еще несколько лет. Полковники кряхтят, пыхтят, но отчаявшийся капитан чуть ли не тут же накрывает стол. Полковники "откушивают" угощения и соглашаются, что рота вполне сдала предмет на "удовлетворительно". Расхрабрившийся капитан идет "ва-банк": "А может быть Вы мне "хорошо" поставите?" Полковники понимающе перемигиваются и банкет продолжается в бане. Уже днем часов в десять из общаги звонит в полк один из проверяющих, разыскивает предприимчивого капитана и спрашивает его голосом человека, нуждающегося в поправке здоровья: "Ну что, капитан, ты собираешься отличную оценку получать? Или нет?"
Виктор: Вполне может быть. Сегодня рассказали актуальный анекдот: -Ты часы перевел? -Нет. -А как же теперь? -Так я и осенью не переводил...
Кулиш А.: Я категорически извиняюсь, но сей шедевр считаю необходимым дать прочитать всем присутствующим офицерам!!!! Автор не заканчивал СВВПТАУ, он флотский, но тем не менее явно достоин всяческих похвал. Фильм "72 метра" поставлен по его сценарию. Повторяю, Александр Покровский "РАССТРЕЛЯТЬ!" "...РАССТРЕЛЯТЬ!" Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва. Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко. Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации. Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям. - Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот, товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор... Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять минут, а десять. - Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки Среднего образования. "Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами. - Москва? Министра обороны... да, подожду... Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный. - Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да... Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть... Комендант положил трубку. - Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела? Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом. Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней - гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала. - ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так, место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его... Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный лейтенант - просто, а солдат - с запахом. Комендант долго лил на них из графина с мухами. Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... В свой время был секретный обзор по дисциплине, не знаю было ли что-нибудь похожее в пехоте, артиллерии или танках, но в ПВО он был еженедельный , а т.к. почти все офицеры имели допуск не ниже Сов.секретно, то читали сами и расписывались за то, что доведено.Так вот в одном обзоре говорилось,что практика "расстрелов" в одной из рот на Севере была нормой , пока один боец не умер от разрыва сердца , а тут как назло приехала коммисия .Короче погорели ребята.Но там все было честь по чести: следствие, суд, приговор, исполнение, первая отсрочка, вторая отсрочка или расстрел, причем при расстреле стреляли реально.
Кибалыч: В Афгане, до моего прихода в роту, замполитом был Пархоменко (новосибирец), так при нем мой ротный - Иса Теймуров, тоже однажды провел показательный растрел. Пришлось мне менять замполита, и выполнять в течении полугода обязанности командира роты, при живом замкомроты, которого отправили на ПППМ. Так, что это далеко не байки, а суровая действительность.
Тесанюк 1984: Кибалыч пишет: которого отправили на ПППМ. Что такое ПППМ?
Тесанюк 1984: дамир Пишет : Анекдот в тему. Сдают экзамен по теории социализма два скажем выходца из средней азии.Первый курсант выходит из класса -рот до ушей, счастья полные штаны. Его спрашивают; -Набиджён сколько? -двойка! -а почему ты радуешься? -Махмуда прямо там арестовали!
Кибалыч: Тесанюк 1984 пишет: Что такое ПППМ? Пункт приема подбитых машин
Тесанюк 1984: Старшина роты проводит занятие с молодыми солдатами: Вот скажите почему автомат можно разобрать ,а человека нет? Представь тебя разобрали ,а тут тревога в спешке ты голову с жопой и перепутал.И что? Гимнастерка не застегивается , пилотка не держиться ,все кричат "Ура" , а ты?
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: все кричат "Ура" , а ты? Вещь!!!! У меня на востоке служил офицер один, у него была шикарнейшая библиотека (делать же нечего, холостой, почти не пил, в карты не играл, вот и баловался) и были у него справочники по разным армиям мира. И вот, кроме шуток, приходит пополнение, среди них пара "НЕГРАМОТНЫХ" (у нас же политкорректный форум), ко всему прочему в званиях разбираются никак. Заходит комбат в располагу, ну один из них кричит: "Дембель!!!! Тут кто-то не как ты!!" У комбата естесно челюсть хлоп, устроил разнос и потребовал обучить пополнение. Я с ротным поимели "дедов", и сказали что бы к ближайшим выходным все всё знали. Они ("деды") к Валере (офицер у которого библиотека) дайте пожалуйста умную книгу, он даёт, они с "НЕГРАМОТНЫМИ" изучили почти все армии, от рядовых до бригадных генералов. Я потом эту хохму увидел в сериале "Солдаты" и понял, что не только у нас "деды" были с инициативой.
Матросов Олег: Всем привет! А у меня в дивизионе в ЗабВО действительно служил солдат, которые не умел ни читать ни писать! Звали его Вася Подпругин, был он родом из какой-то деревни Иркутской области. По докуметам он закончил восемь классов, а на самом деле он даже в пятом не доучился - отец умер, а семья была большая и он пошел работать скотником в колхоз. Парень он был неплохой, но, к сожалению, имел большое пристрастие к алколю и клею "Моменту". Командир дивизион майор Вася Широких (выпускник КВАКУ) неоднократно его спрашивал: "Вася, как же ты различаешь, что в бутылке: водка или уксус?" На что Вася невозмутимо отвечал: "По рисунку на этикетке". Несколько раз мы с Васей приступали к изучению грамоты, но... масса других "неотложных" дел каждый раз прерывала этот процесс.
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: "Дембель!!!! Тут кто-то не как ты!!" За такие слова как дембель , дед, черпак у меня в роте всем старослужащим обеспечен был 1,5 км кросс. О "сказках" на ночь, "поездах" ,"грудь к осмотру" даже не говорю.Затрахал бы в усмерть. Единственно что праздновали -100 дней до приказа.Не можешь остановить толпу -возглавь ее .Не помню кто сказал.Командовали сержанты.По началу конечно возни много , но потом ты просто отдыхаешь.Потому что командуешь фактически ты , а не солдат которому, осталось в этой армии быть 150 дней.
Кибалыч: Кулиш А. пишет: делать же нечего, холостой, почти не пил, в карты не играл, вот и баловался) и были у него справочники по разным армиям мира А в преф играют все? или только я один?
Тесанюк 1984: В основном бильярд, волейбол на уровне края за ветеранов (40 и ст.) Преф - нет.
Кулиш А.: Кибалыч пишет: А в преф играют все? или только я один? Я когда дослуживал в ЗГВ, мы обеспечивали, почти месяц, вывод двух бригад из Германии, вот тогда я впервые играл в преф, с утра и вечером делать не чего, вот и резались, продул тогда ни много - ни мало 400 дойче марок, после этого решил или буду учиться играть, или вообще не буду. До сих пор только в нарды. А жаль, иногда смотрю по ТВ передачи, интересно, но...
Тесанюк 1984: Наташа Ростова на балу .Поручик , а почему Вы не танцуете? - Мы себя позже в ебл* покажем.
Кулиш А.: Мне по прибытии в КДВО один офицер рассказал анекдот, который актуален всегда: Молодой офицер прибыл в расположение новой части, на КПП стоит дежурный в звании ст. л-та. "Здравствуйте, как дела, как служба??" - "Да всё путём, не жизнь, малина!!!"- "А как с карьерой? Как продвижения?"- "Да, то же всё !. Должностей В-о-о-о! Звания чуть-ли не каждый день, и всё новые!"-"А что же Вы до сих пор ст. л-т?"-"Дык я батенька сюда в прошлом месяце подполковником прибыл!!!!!!!!!!!"
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Звания чуть-ли не каждый день, и всё новые!"-"А что же Вы до сих пор ст. л-т?"-"Дык я батенька сюда в прошлом месяце подполковником прибыл!!! Умора!!!
Лошаков: А я помню анекдот с первого курса: "Возвращается курсант из самоволки, грустный знает, что залёт. Вдруг видит над Уктусом черный дым. Прибегает, а казармы нет. На пожарище ходит старик. Курсант к нему. - Дед, что случилось? - Да згорело училище то сынок. - Чё? - Я говорю згорело училище. - Чё ты сказал деду? - Говорю згорело. - Повтори - Ты что глухой, згорело говорю. - Повтори деду я балдею"
Кибалыч:
Матросов Олег: Лошаков пишет: Повтори - Ты что глухой, згорело говорю. - Повтори деду я балдею" А я уже и позабыл его.
Сергей: Да, этот анекдот передавался от курса к курсу. Вариант : "Возвращается курсант из отпуска..." далее по тексту
Тесанюк 1984: Уходит старый замполит и инструктирует молодого.Вот оставляю тебе три письма когда станет невмоготу открой первое. Проходит некоторое время достали замполита все - открывает первый конверт - Там написано - Вали все на меня - начал валить вроде бы отстали.Опять стали доставать, открыл второе письмо - Кайся , обещай исправиться.Ну начал каятся ,обещания давать.- отпустило.И вот настал момент когда пришлось открыть третье письмо - там -пиши письма.
Тесанюк 1984: Пильников пишет : А я на втором курсе проявил дерзость (кубанский характер вылезает периодически) в отношении замполита роты капитана Салыгина С.Н. - на полевом выходе, прийдя с занятий по тактике увалились на кровати, но а меня как комсгруппорга (кандитата в члены КПСС), Сергей Николаевич пригласил в канцелярию для написания объяснительной. Написал: " ОБЯЗНИТЕЛЬНАЯ (именно так). Я, к-т ____, лежал на кровати, так как считаю, что на полу лежать неудобно." (при этом лист бумаги вырван из плетенной тетради, т.е имел рваные края - артист, блин) В итоге по прибытию в ППД, партийное собрание роты и мой персональный вопрос: №3. Выдача предупредительной характеристики кандидату в члены КПСС ку-ту _____). Но как, говорил комбат Гордиенко - "от пинка прорезаются крылья". Этого хватила для перегруппировки мозгов и в итоге я сделал "сержантскую карьеру" (привечал майор Монахов дерзких) и закончил училище членом КПСС и золотом. А могли бы горб сломать, умели все таки воспитывать. Моя "ОБЯЗНИТЕЛЬНАЯ" так и лежала до выпуска под стеклом на столе Салыгина.
Тесанюк 1984: В штаб приходит новый командир бригады, а там уже все налажено в понедельник рабочий день с 11-00 до 17-00 во вторник с 9-00 до 14-00, в четверг с 11-00 до 16-00 в пятнмцу с 10-00 до 14-00 и только в среду штаб работал с 9-00 до 18-00.Проходит первая неделя новый командир собирает совещание - все дрожат, вот сейчас вся эта лафа кончится . Выходит командир на трибуну: - Мы проработали вместе неделю.За это время у меня возникло много вопросов но главный вопрос по распорядку работы штаба- До каких пор мы будем въеб*вать по средам ?
Сергей:
Новиков С.Ю.: Этапы воинских учений : 1. Командование знает все , подчиненные не знают ничего. 2. Командование не знает ничего , подчиненные знают все. 3. Никто ничего не знает. 4. Ищут виноватых. 5. Наказывают невиновных. 6. Награждают начальство.
Новиков С.Ю.: Три степени срочности в армии: - немедленно - к утру - к понедельнику
Сергей: Всякое большое дело начинается: 1) Запутывания 2) Запугивания 3) Наказание невиновных 4) Награждение неучаствующих
Новиков С.Ю.: 4 вида льгот в ВДВ - 8 часовой рабочий день (с восьми утра до восьми вечера - ну здесь точно врут , прим. моё) - трех разовое питание (понедельник , среда , пятница) - два выходных(один зимой , другой летом) - год за полтора (год служишь , полтора кажется)
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: Этапы воинских учений :
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: До каких пор мы будем въеб*вать по средам ? О-о-о! Это круто. Вот так бы и в дистрибьюции и шоб результат был!
Тесанюк 1984: Сергей 4-я батарея 1989 г.в. Как в том анекдоте: Приходит солдат (курсант) в санчасть врач его посмотрел и говорит: "Такая ерунда, вот скажи на гражданке ты б из-за такого пустяка ко мне бы не пришел?". На что солдат отвечает: "Конечно не пришел бы. Я б тебя с.. на дом вызвал!"
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Этапы воинских учений : Просто по жизни.
Кулиш А.: Привет!!! Мне мой заменщик рассказывал анекдот, точнее замполитовскую притчу: Работает командир, не мешеай ему, пусть сам думает и принимает решение. Ругают командира, отойди не дискредетируй командира. Хвалят командира, подойди поддерж друга, ведь ему тяжело переносить такие лавры. Самый прикол в том, что когда рассказал своему командиру, думал обидиться, а он: "Да! (задумчиво) Вот за это я вас и люблю, не лезете не в своё дело!"
Кибалыч: Жизнь
Тесанюк 1984: Кулиш А. 2-я рота 1988 г.в. По повду комаров! Я помню разговор на пересылке в Герамнии. Кто-то рассказывает какие злые комары там-то и там-то, а офицер заканчивавший Рязанское ВДВ говорит: "У нас на Оке комары прежде чем кусать, раздирают рукав ХБ, что бы посмотреть группу крови!" После такого пассажа никто не мог придумать. А на УРАЛЕ комары действительно ужас.
Тесанюк 1984: -Генера тоби пакет. -Не тоби,а тебе. -Мене? - Не мене, а мне! -Табе? - Да! - Я и говорю Генерал тобе пакет.
Тесанюк 1984: Приходит новое пополнение.Старшина спрашивает кто, что умеете делать , один красит, другой рисует ,третий кладку кладет, четвертый - "варит" и вот один говорит - А я бульбуляторы делать умею.- Старшина - А это что такое?- Давайте ведро , покажу.Старшина дает ведро, боец берет и гвоздем делает много дырок .Наливает воды и вода вытекая -Буль-Буль .Старшина - Вот мудак- ведро испортил.Выкинул ведро на мусорку.На следующий день приезжает с проверкой генерал и как обычно сразу на помойку. Да- говорит генерал,- хорошо живешь полковник - Вот смотрю совсем новый бульбулятор выкинули.
Тесанюк 1984: Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. Ну были же цари в России...
Кулиш А.: Дрогомилов (который генерал при царе Александре 1) забыл про день рождения царя, и на третий день направил телеграмму: "Пьём Ваше здоровье третий день!!!!" Ответ не приминул прибыть быстро: "Пора бы и прекратить!!!!!"
Сафонов Николай: В период развала СССРа и КПСС довелось служить пропагандистом 353 арт. бригады (Каттакурган). Пьяный комбриг на построении докапывается до офицеров и порет всякую херь. Добрался до меня.... Ну и что же ты, дорогой СЕЙЧАС пропагандируешь? Пришлось ответить, что в последнее время - "Трезвый образ жизни"... В ответ строго - "после построения зайдете ко мне в кабинет" После получасовой беседы полковник извинился пред майором
Матросов Олег: Сафонов Николай пишет: Ну и что же ты, дорогой СЕЙЧАС пропагандируешь? Пришлось ответить, что в последнее время - "Трезвый образ жизни"... В ответ строго - "после построения зайдете ко мне в кабинет" После получасовой беседы полковник извинился пред майором Привет, Николай! Так ему и надо!!! А Вы молодец!
Матросов Олег: Всем привет! Поднял свои курсантские записи и нашел несколько анекдотов тех лет. Помните такое определение? КУРСАНТ – Курсант Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться
Матросов Олег: Собрались начальника трех военно-политических училищ: Свердловского, Новосибирского и Львовского. Решили выпить. Начальник ЛВВПУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте денег.» Генерал отвечает: «С деньгами любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник НВВПОУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте увольнительную записку.» Генерал отвечает: «С увольнительной запиской любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник СВВПТАУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот бодро отвечает и исчезает. Через пять минут появляется с бутылкой водки и закуской. Генералы выпили, показалось мало. Начальник СВВПТАУ опять вызывает своего курсанта и посылает его за второй бутылкой. Через пять минут курсант приносит вторую бутылку. Генералы опять выпили, опять мало. Начальник СВВПТАУ снова вызывает своего курсанта и повторяет предыдущий приказ. Курсант мнется с ноги на ногу. «Товарищ генерал, разрешите Вас на пару слов.» Генерал выходит с курсантом в коридор. «Ну и что ты хотел?» А тот и говорит: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
Матросов Олег: Идут соревнования среди заместителей начальников военных училищ. В финал выходят заместители начальников: Московского ВОКУ, Рязанского ВВДКУ и Свердловского ВВПТАУ. Судьбу золотой медали решает последнее испытание: забивание головой двухсотмиллиметровых гвоздей в дубовый брус. Засчитываются только те гвозди, которые забиты в брус полностью. Первым выходит на помост полковник-москвич. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… десять! Десять забитых гвоздей!» Вторым выходит на помост полковник из Рязани. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… двадцать! Двадцать забитых гвоздей!» Последним выходит на помост полковник Донченко. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… пятьдесят! Пятьдесят забитых гвоздей!» Все в восторге – полковник Донченко не только победил с большим отрывом от своих конкурентов, но и установил новый мировой рекорд! Все поздравляют Донченко с победой и вдруг главный судья объявляет: «Полковник Донченко снимается с соревнований! Он нарушил правила и забивал гвозди шляпкой вниз.»
Матросов Олег: Выходной день. Звонок оперативному дежурному по СВВПТАУ. - Алло, это дежурный по училищу?! - спрашивает офицера чей-то взволнованный голос. - Так точно. – отвечает невозмутимый дежурный. - Полковник Донченко в Вашем училище служит? - Так точно, в нашем. - Это Вас директор зоопарка беспокоит. Ваш полковник Донченко попал в клетку с тиграми, нужно срочно спасать! Теперь пришла очередь нервничать дежурному офицеру. - Погодите, погодите… Тигры Ваши? – спрашивает он директора зоопарка. - Наши… - отвечает тот. - Вот сами их и спасайте!
Тесанюк 1984: Сафонов Николай пишетт: После получасовой беседы полковник извинился пред майором Уменье убеждать -великое дело. Уважаю.
Тесанюк 1984: Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Матросов Олег: Если Вы проснулись и у Вас ничего не болит - значит Вы умерли.
Кулиш А.: Не знаю помните ли Вы или нет, запомнил сам потому, что очень понравилась закавыристая фраза: "РЕШЁТЧАТАЯ КОНСТРУКЦИЯ ДВИЖУЩАЯСЯ ПРИ ПОМОЩИ ЧЕТЫРЁХ МОНОЦИКЛИЧЕСКИХ ДВИГАТЕЛЯХ ПО ЭКВИЦЕПТАНТНОЙ КРИВОЙ" автор полковник Шапкин
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Если Вы проснулись и у Вас ничего не болит - значит Вы умерли. Ну это для тех кому за 50 и то не всем.
Тесанюк 1984: пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Одним знакомым. Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Тесанюк 1984: Выдернул из Нета. Продолжая армейскую тему… Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский! НачРТВ: Отвечаю. Комдив: цель 2514 - уничтожить! В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?). Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: радиолокационная станция к взлету готова
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: урскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова! Вот она армейская смекалка
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!
Кулиш А.: Кстати по поводу ПВО Кто служил в приморье КДВО наверняка знают, что боевые вылеты (в ходе отработки боевых стрельб ПВО) в СУЦе (сергеевский учебный центр) были некоторое время отменены, вот почему: вылетает самолёт на боевой вылет, ведь по нему стрелять будут по настоящему, за ним длинющий фал, а на фале здоровенный крест имитирующий самолёт, вот по этой хрени из дерева и лупят наши доблестные ПВО. Расчёт гк выполнению боевой задачи готов, берут упреждение, и шарах.... Лётчик катапультировался вовремя. Тот кто является наводчиком, или как там у них, я трак не знаю, навёл комплекс на сам самолёт, а сзади подумал летит БУКСИР, который толкает ПЕРЕД СОБОЙ В ВОЗДУХЕ МИШЕНЬ Летуны после таких раскладов отказывались вылетать очень долго, но резултат-то.... в самолёт попали!!!!!!!!!!!!
Матросов Олег: Всем привет! В 88-м или 89-м над Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. После чего было запрещено проводить стрельбы вкладным стволом в условиях низкой облачности.
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. Страсти какие...Вообщем надо всегда бояться летать самолетом, авось пронесет!
Матросов Олег: Не помню кто из преподавателей кафедры артиллерии конкретно рассказывал такую историю. В общевойсковом училище проводят занятия с применением минометов. Будущие командиры пехотных полков учаться корректировать минометный огонь. К выполнению задачи приступает очередной курсант. Выстрел! Мина при выходе из ствола разламывается и боевая часть падает рядом с КНП. Взрыв. Все в офиге. Курсант-пехотинец невозмутимо докладывает: "Недолет!"
Кулиш А.: А помните байку про то как какой-то курсант, при ночной стрельбе из БМП (танка) несоориентирововась в пространстве, наводит ствол в сторону преподователей, как правило на вышку и на вопрос: "Доложить о готовности к стрельбе." Отвечает: "А я Вас вижу-у-у!" Все на пол....
Сергей: Матросов Олег пишет: "Недолет!" Класс!!! О байке рассказанной Андреем: помнится в нашем училище ходила подобная про партизан. Дескать, на ночных стрельбах крутил башней, увидал огонек на вышке, и докладывает: "Вышка, я броня. Цель вижу!". Ну а дальше - и когда вы поняли, что это не лось? Когда он начал отстреливаться.. А на самом деле, после разбора ночные стрельбы для партизан закончились.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: А помните байку про то Почти она. Из рассказа очевидца. Учебные стрельбы из танков, дневные ,на полигоне в ГСВГ.Комдив задержался до 11-00 и едет на своем УАЗике на КП вдруг из кустов метров в 200 выскакивает танк.Комдив -Что за х*ня.Их здесь не должно быть.Танк начинает сопровождать стволом УАЗ.Комдив водителю .Давай по полю , уклоняясь.Машина совершая "противолодочный маневр" на предельной скорости летит к танку.Сидящие в УАЗеке всю дорогу молятся и матерятся .Подлетают к танку.Комдив выскакивает.Из танка выскакивает сержант. Командир танка с-нт Такой-то экипаж выполняет задачу стрельба по движущейся мишени . - А где ты должен ее выполнять - На полигоне. А ты пи-пи-пи-пи где.Виноват -заблудились. 15 суток ареста, через 3 дня еще 15 суток и так до дембеля ,ясно.Так точно.Комдив садится в машину.Сержант ,а почему танк не стрелял .А я наводчику подачу снарядов заблокировал. Комдив Тогда 15 суток отменяется - поедешь в отпуск на 10 суток. Вот такая байка.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: А я наводчику подачу снарядов заблокировал.
Матросов Олег: Всем привет! После очередной реорганизации воспитательных структур в 93-м я стал в своей же батарее управления командиром взвода разведки. Как раз перед выездом в Гороховецкий учебный центр (Мулино) с капремонта был получен ПРП-3 (подвижный разведывательный пункт на базе БМП), находившийся в моем ведении. Приехав в ГУЦы, я каждый день гонял на ПРП по полигону и по военным дорогам в лесу. Однажды это чуть не закончилось самым печальным образом. Надо упомянуть, что ПРП по прибытии в полк стал постепенно выходить из строя: сперва перестала работать внутренняя связь, потом поломался курсопрокладчик, чуть позже перестали работать РЛС и обе радиостанции. В конце концов его можно было использовать только как транспортное средство. В самом начале стрельб, когда не работала только внутренняя связь, и произошел тот самый СЛУЧАЙ. В очередной раз поменявшись с мехводом местами мы поехали по одной из лесных дорог. Я сидел на башне, подложив под дорогое место подушку, а рядовой Литвинов (как сечас помню родом с Ярославля) лихо управлял машиной. Лесные дороги были хороши тем, что своей "ровностью" напоминали стиральную доску и езда по ним напоминала плавание на корабле по гигантским волнам. Выныривая в очередной раз на гребень бугра, я неожиданно увидел несущийся навстречу нам "уазик". Вы все помните, что у БМП очень длинный "передок", вот он то и перекрывал моему мехводу весь обзор. Я находился на самом верху и мог видеть "уазик", а Литвинов его не видел. Ничего сделать я уже не мог: связи с мехводом не было. Моего крика, механик-водитель не слышал. Летя в "лобовую" на встречную машину я уже попращался и с погонами... и со свободой. По лицам водителя "уазика" и полковника, сидящего рядом с ним я понял, что они тоже прощаются... но с более дорогим чем я. Все трое: я, полковник и водитель "уазика" были в этот момент объединены ожиданием прихода "северного пушного зверька". НО СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!! В последнюю секунду перед столкновением, когда "передок" ПРП опустился настолько, что мой механик-водитель смог увидеть встречную машину, Литвинов мгновенно среагировал и дернул ПРП вправо... сломав пару деревец мы пронеслись мимо "уазика", едва не задев его. Как только опасность столкновения миновала я заорал, что есть мочи: "Гони!!!" По лицу обернувшегося Литвинова я понял, что он меня не слышит, но думает точно так же как и я... Как мы летели по лесной военной дороге, разбитой танками и прочей гусеничной техникой... Нас бы не догнал даже самый навороченный лендровер! Впрочем, самое главное, что нас не догнал "уазик". Спасло он возмездия только то, что после капремонта на ПРП так и не успели нанести бортовой номер, а заподозрить, что в артиллерии может быть что-нибудь на базе БМП полковник-общевойсковик видимо не смог.
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: были в этот момент объединены ожиданием прихода "северного пушного зверька". Матросов Олег пишет: Нас бы не догнал даже самый навороченный лендровер! Здорово.
Сергей: "Северный пушной зверек" - оригинальная метафора! Класс!
Матросов Олег: Сергей пишет: "Северный пушной зверек" - оригинальная метафора! Привет, Сергей! Она очень старинная, не помню даже где услышал.
Кулиш А.: В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Нас бы не догнал даже самый навороченный лендровер! Метафора хороша ,но...думаю догнал бы. А про полярную лисичку это да, это хорошо.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Ну тогда хотя бы кота пивом обольем... Кота пивом это класс!!! O.Borovkov пишет: Метафора хороша ,но...думаю догнал бы. Не ,думаю по раздолбаной танками, вряд ли догнал.
Тесанюк 1984: Старшина ротному:тов капитан, в роте завелись голубые.-С чего ты взял . Кто-то украл мою косметичку.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: но...думаю догнал бы Тесанюк 1984 пишет: по раздолбаной танками, вряд ли догнал Всем привет! Андрей прав! Мы спасаясь от "уазика" свернули на такую, что машине там не пройти... Как там в "Особенностях национальной охоты": "Жить захочешь - и не так раскорячишься!"
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Мы спасаясь от "уазика" свернули на такую, что машине там не пройти... Тады ОЙ
Сафонов Николай: Запарился ротный получать п-лей от батальонного начальства за грязный туалет. Решил обучить бойцов правилам пользования... Построил роту в полной экипировке для тактико-строевого учения (или практического занятия), объявил тему, цель и учебные вопросы... Показал, рассказал... Далее ротный : "А теперь для закрепления материала - кросс 3 км".... С тех пор в роте был образцовый туалет. (Быль)
Тесанюк 1984: Сафонов Николай пишет: - кросс 3 км" Серьезный воспитательный момент.
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: грязный туалет. В Германии в период глобального вывода проверок было........... И вот очередная проверка. Какой-то генерал хочет посмотреть как выводится ракетная бригада, дурдом. Естесно начинается напид---е всего и вся, и это с учётом ВЫВОДА части в Союз! В батарее сортир не работал уже как год, в смысле не сливалась вода. Представитель проверяющего заостряет вопрос,: "А товарищу генралу очень нравится проверять туалеты, он считает, что это главное!!! " Мы как уроды мучаемся, но ничего не получается, не идёт вода и всё, комбат принимает гениальное решение, наливаем воду в бачки, и не даём сливать до выхода грёбанного генерала, решение принято единодушно. Отдыхаем, ждём. Припёрся, проверил расположение батареи, посмотрел ленкомнату (или комнату псих разгрузки, уже не помню) и в сортир (до сих пор не пойму такую патологическую тягу всех проверяющих к сортирам), там чисто, всё благоухает шампунем (благо шампуня было литров двести, на помойке немецкой, кто знает можно и не то найти), он перед уходом погадил гад в очко, херак за ручку и полелось, мы с комбатом выдохнули. Генерал улыбнулся и пошёл, вдруг останавливается и с выражением детского недоумения и радостью голодного людоеда говорит: "А чой-то она не наливается а?!" В течении трёх часов воду сделали, а через две недели бригада тронулась на Родину.
Матросов Олег: Всем привет! Мой первый комбат в войсках гвардии капитан Батищев Юрий Владимирович (Одесское ВАКУ) всегда подкармливал нас с КВУ Витей Солотиным (то же Одесское ВАКУ), когда мы втроем заступали в суточный наряд по полку. Ему посыльный всегда привозил еду из дома, так как в столовой он кушать не мог. Жена у комбата готовила очень вкусно и мы, мужественно перебарывая в себе стеснительность, с большим аппетитом уплетали отбивные, котлеты и прочие вкусности. А Юрий Владимирович каждый раз приговаривал: "Вы кушайте, кушайте... мясо нынче дорогое, пятнадцать рублей на рынке стоит." Не скажу, что это влияло на наш аппетит, но на совесть действовало безотказно...
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: на помойке немецкой У нас все городские свалки ШОПами назывались.
Кулиш А.: Олег (Боровков)! Видимо проняло и вспомнил по воводу помоек? Я когда говорю, что у них помойки как у нас супермаркет на воздухе не верят.
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Не скажу, что это влияло на наш аппетит, но на совесть действовало безотказно... В борьбе желудка с совестью , совесть проигрывала?
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: совесть проигрывала? Если честно, то нет. Мы комбата уважали. Я и сейчас с ним общаюсь, жалко только, что водки не удается с ним попить...
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: супермаркет на воздухе Отличное определение. Я будучи молодым лейтенантом,половину мебели в квартиру из такого супермаркета приобрел.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: половину мебели в квартиру Да что мебель в квартиру, у меня батарея имела в расположении: мягкие уголки, столовые гарнитуры, несколько цветных телевизоров, и всё в нормальном рабочем состоянии, я когда только приехал , не верил, что всё это сс свалки. Когда поехал за диваном в квартиру, понял, от туда!
Тесанюк 1984: Замполиту нужно отлучиться с политзанятий и он за себя оставляет прапорщика и его инструктирует:- Если возникнет неудобный воспрос или вы не знаете ответ ,отвечайте уклончиво . Понятно.так точно. Прошли политзанятия замполит возвращается и спрашивает прапорщика как все прошло.Тот Отвечает=-Да ,все нормально.Вот только ряд. Петров достал вопросами.-А какие вопросы он задавал.Он спросил а какую космическую скорость 1,2,или3 развивает баллистическая ракета .А Вы.- Ну я ответил как вы учили - уклончиво,- А что еще?- За сколько времени ракета облетит земной шар?- И?-Да тоже ответил уклончиво.И все?Нет.Он спросил, а Гондурас идет по социалистическому пути развития -Ну а ты?-Да я то же ответил уклончиво.Слушай, а как это- уклончиво?-Да я сказал: ряд. Петров пошел ты на Х**.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: а как это- уклончиво?
Кулиш А.: А помните любимую поправку - требование офицеров в войсках, да и не только: - Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хрен подержаться! - Ой, виноват... Разрешите... - Ну, подержись...
Сергей: Кулиш А. пишет: Ну, подержись Помним
Александра: Тесанюк 1984 пишет: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова! Уважаемый Андрей Ануфриевич! Ваше сообщение мной было отправлено начальнику войск ПВО ПУрВО генерал-майору .... Прошу прощения, ну так получилось... Так вот, Вам огромный привет и огромное спасибо за рассказ...давно так не смеялись...
Тесанюк 1984: Александра пишет: Прошу прощения, ну так получилось... Александра , после таких заявлений у нас говорили - Штирлиц в таких ситуациях настораживался. Рад что понравилась история.А куда вы еще "случайно" пишите?
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: А куда вы еще "случайно" пишете В тему: - Ты чего делашь? - Да вот, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя напишу... Опер сказал про всех писать
Кулиш А.: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!!
Кулиш А.: Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!
Александра: Тесанюк 1984 пишет: Рад что понравилась история.А куда вы еще "случайно" пишите? Ой! Да ладно ВАМ! Я не виновата, ...вернее я горжусь, что среди друзей нашей семьи есть и люди с большми звездами на погонах!!! И дело тут не в званиях и должностях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я, конечно, же могла бы перечислить и звания и фамилии, но боюсь вход на форум мне будет закрыт... Но, по секрету , скажу, что в 4 округах нашей Родины, этот форум читают... а от "Курилки" просто "умирают" от хохота...ээээ...скажем несколько высокопоставленных людей в погонах...
Тесанюк 1984: Александра пишет: от "Курилки" просто "умирают" от хохота...ээээ...скажем несколько высокопоставленных людей в погонах... Что ж ,это радует.Здоровья им и удачи.
O.Borovkov: Александра пишет: скажем несколько высокопоставленных людей в погонах... Странно, когда я был лейтенантом , бытовало мнение, что у "высокопоставленных людей в погонах" с чувством юмора определенные трудности.
Александра: O.Borovkov пишет: Странно, когда я был лейтенантом , бытовало мнение, что у "высокопоставленных людей в погонах" с чувством юмора определенные трудности. Так..и они в ваше время были наверное капитанами или майорами И среди лейтенантов были всякие. И не надо думать о людях плохо...
Матросов Олег: Александра пишет: по секрету, скажу, что в 4 округах нашей Родины, этот форум читают... а от "Курилки" просто "умирают" от хохота...ээээ...скажем несколько высокопоставленных людей в погонах... Читают сами эти люди... или их супруги?
Кулиш А.: Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Кулиш А.: Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Кулиш А.: Старшина: - Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина: - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Кулиш А.: Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Перевод устава израильской армии: Американский и израильский генерал идут вместе, навстречу идет солдат, проходит мимо и не отдает честь. Ам. генерал - Я же говорил , что у Вас господин генерал, дисциплина в армии не к черту. Солдат которого вы вчера отчитали, сегодня снова не отдал вам честь. Изр. генерал - Сейчас разберусь. - догоняет солдата хватает за рукав - Изя, ты что , на вчерашнее обиделся?
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Изя, ты что , на вчерашнее обиделся?
Новиков С.Ю.: Совещание проводит НШ 98вдд - Товарищ майор , от Вас завтра "Урал" и толковый прапорщик старший машины. - Товарищ полковник , у меня нет толкового прапорщика ! - Тогда бестолковый майор !!!
Тесанюк 1984: Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Тесанюк 1984: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Тесанюк 1984: В армии существует только одна форма проявления своего недовольства начальством- вы можете совершенно спокойно в знак протеста шевелить большим пальцем правой ноги в сапоге.
Тесанюк 1984: Часовой : Труп завернутый в тулуп ,заинструктированый до слез, выставленный на мороз , во все стороны смотрящий -не идет ли разводящий.
Александра: Матросов Олег пишет: Читают сами эти люди... или их супруги? Читают сами!!!!
Матросов Олег: Александра пишет: Читают сами!!!! Ну тогда я спокоен за эти округа, во главе их начальники, обученные грамоте.
Александра: Матросов Олег пишет: Ну тогда я спокоен за эти округа, во главе их начальники, обученные грамоте. ладно...уговорил!!!! сегодня сообщу им твой номер телефона....(хи-хи)
Матросов Олег: Александра пишет: ладно...уговорил!!!! сегодня сообщу им твой номер телефона....(хи-хи) А я на городские номера не отвечаю...
Александра: Матросов Олег пишет: А я на городские номера не отвечаю а придется ....а нет, так посыльных пришлют причем каждые полчаса....запрос в военкомат о вашем адресе уже сделан!!!
Лошаков: Встречаются три подруги. Первая говорит: " Вчера познакомилась с курсантом из ЧВАКУ такой голантный цветы подарил и не одного намека на постель до свадьбы". Вторая говорит "Это что, вчера познакомилась с курсантом из Вольского училища тыла та к он мне в первый же день золотое колечко подарил и замуж зовет. Третья с явным разочерованием: "Да повезло вам, а я вчера встретила пъяного курсант из СВВПТАУ привела его домой он падла отодрал меня не спрасив как зовут, а утром уволок простынь сказал, что на подшиву"
Кулиш А.: Лошаков пишет: а утром уволок простынь сказал, что на подшиву" Ещё трояк на такси
Лошаков: Анекдот (траки прошу зарание прощения). Две подружки деляться впечатлениями: -Ой вчера такая ночка была, все колготки об танк изарвала. -Дура - где ты танк нашла. -Ой, да на пагонах
Тесанюк 1984: - Стой ,стрелять буду! - Стою. - Стреляю.
Кулиш А.: Лошаков пишет: траки прошу зарание прощения Дык, чо извиняться то, не мы же колготки (на себе не показывают) рвали, об "пушки" то же неоднократно колготки рвали, и ни чего, я так понимаю артиллеристы не обижались.
Тесанюк 1984: Лошаков пишет : Случай из жизни: Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помшник дежурного по части был прапорщик. после развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял." "Так точно отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтро когда я лягу отдыхать днем, ты возмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на леснице, а то не дай бог сорвется. настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом. Майор выбегает на улицу и видет бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупит второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промерев ее длинну. Майор в ужасе орет скорее этого бойца в санчасть. рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помошник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле - "Трогай". Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привызанный веревкой к крыши. Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте. Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности.
Кулиш А.: Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Кулиш А.: Идут три девушки по берегу залива. На встречу им трое молодых людей идут, и слышно, как они разговаривают о формулах каких-то и в том же роде. - Ребята, вы с Мат-Меха? - С х#еха! - Ах, пойдем отсюда - это КУРСАНТЫ...
Кулиш А.: Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала. Классно.
Лошаков: Анекдот. Совещание офицеров в полку. Командир полка берет слово. "Товарищи офицеры, объявляю новый распорядок дня в нашей части. Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подгатовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходному дню. Суббота, воскресение выходные дни. Вопросы есть" "Да есть" Встает молодой офицер. "Товарищ полковник что же это мы каждую среду вё#ать будем?"
Кулиш А.: Лошаков пишет: что же это мы каждую среду вё#ать будем? Вот!!! Так и пашем, как проклятые, каждую среду!
Лошаков: Молодой лейтенант прибыл в часть дислоцированную в средней Азии. Женщин нет по определению. Ну, прослужил он месяц, организм требует. Приходит к замполиту и говорит: «Товарищ майор разрешите в город по личному вопросу» Замполит на него строго посмотрел и отвечает - По личному говоришь. Вон сарай ведешь. - Вижу . - Там стоит верблюдица…. Лейтенант покраснел и выбежал из кабинета замполита. Проходит ещё один месяц, он снова к замполиту и история повторилась. Наконец на третий месяц он приходит к замполиту и говорит. - Товарищ майор спасибо Вам за науку. Теперь я знаю как удовлетворять свои потребности в боевой обстановке. А верблюдица к стати оказалась ни чего. - Дурак ты лейтенант, старших надо до конца дослушивать всегда. Я же тебе хотел, сказать вон верблюдица бери её и езжай в город по бабам.
дамир: Молодой лейтенант получает назначение на БПК"Стерегущий".Ему капита корабля показывает службу,обязанности,кубрик,все дела там."Если захочеШь потрахаться-это к боцману,он парень красивый,вредный-прям как баба"-обьясняет капитан."Товарищ капитан,я ж не педик.У меня жена,ребёнок""ничего-ничего через полгода автономки не так запоёшь."Проходит месяца два ,лейтенант бежит к капитану: -Товаришь капитан,вы там насчёт боцмана говорили,я согласен.Как кнему подойти,только чтоб никто не знал? -Подойти-то просто.Только об этом знать будут 4 человека.Я,старпом,кок и радист. -Это почему так много? -Кто же ,по-твоему держать боцмана будет.
Кулиш А.: дамир пишет: -Кто же ,по-твоему держать боцмана будет.
дамир: Есть продолжение.Этот анекдот ,года два назад,я рассказал свояку и его брату.Олег,брат свояка,работает или сужит на ледоколе Красин.Так вот,вместо БПК ,я рассказал про "Красин".Олег смеялся до истерики."Ну, -говорю, -видать боцман вас совсем задрочил,раз ты так смеёшься.""Ты тоже сейчас будешь смеяться:-ответил Олег-боцман на Красине -это я!"
Матросов Олег: дамир пишет: ."Ну, -говорю, -видать боцман вас совсем задрочил,раз ты так смеёшься.""Ты тоже сейчас будешь смеяться:-ответил Олег-боцман на Красине -это я!"
Кулиш А.: дамир пишет: боцман на Красине -это я! Класс, нарочно не придумаешь!!!!!
Кулиш А.: - Как военные борются с компьютерными вирусами? - Кипятят системный блок.
Кулиш А.: Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - Да смотрю, форма на тебе - ментовская. М-да.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: - Да смотрю, форма на тебе - ментовская. Блин,дошло минуты через две, Торможу сегодня я .
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Из его рассказа запомнилось несколько эпизодов: Был в советское время полигон для зенитно-ракетных войск.Сары Шаган - в народе Сарык Париж и присылали туда наших техников обучать "братьев по оружию". У меня начальник РЛС прапорщик ездил туда обучать афганцев.Рассказывает.Обучаю какого- то шишку в звании лейтенанта афганской армии управлять РЛС, проводить наведение на цель и вести боевую работу.Первый день работа на станции за монитором. Заходит афганец - внутри песок , странно если б его там не было, все-таки полупустыня, вызывает своего адьютанта и командира расчета и в наказании лишает их ужина на 2 дня.Дальше должны летать реальные цели (самолеты- мишени, в народе Белка),а РЛС их сопровождать ,но станцию прапорщик не может отстроить - не видит она цель и все тут. Он уже и так и этак и полночи сидел все проверил на 3 раза перепроверил , только реальная работа на следующее утро - станция нечего не видит.И тут у него возникли подозрения , после того как адьютанта и командира расчета лишили ужина, три раза в день стал приходить какой-то афганец и наводил порядок на станции , особенно убирал пыль. Решил наш прапорщик придти раньше всех и посмотреть что делает боец на станции.Смотрит.Пришел боец. Начал вытирать пыль , подметать, заходит в кунг и все перключатели переводит в положение "11" часов.Прапорщик ох***,он полночи переключатели крутил , чтоб станция работала.Хватает бойца.Ты что делаешь? Тот не бельмеса.Благо подходит переводчик.Боец говорит - Сделал так ,что б было красиво.Ждут лейтенанта.Пришел лейтенант с командиром расчета .Выслушал.Что-то сказал, командир расчета ушел.Прапорщик спрашивает - Ну и что?- Да пошли искать место для расстрела , а где можно получить оружие?Прапорщик офигел.
Тесанюк 1984: Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
Приходько: Застойное время. Борьба с пьянством и алкоголизмом. Елань. Тяжелый полк. Замполит А.Замараев(наш выпускник если не запамятовал то 1978 года). Была у него привычка - утром здороваясь за руку тянуть на себя и быстро обнюхивать. Теперь сама история: Вечером в штабе решили немного спиртное налили в чайник(почему смотри выше), но видимо было очень много поэтому осталось на донышке. Утром рабочий день у наших женщин начинался с чаепития. Долив воды в чайник поставили кипятить. Через несколько минут по штабу пошел стойкий запах. Замполит успел раза четыре со всеми мужчинами перездороваться пока обнаружился объект распространения зловоний(или долго соображали, или замполит очень быстро передвигался по штабу)
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..." Браво!
Тесанюк 1984: Приходько пишет: Застойное время. Борьба с пьянством и алкоголизмом. Тоже самое время. Калининград областной.Три молодых офицера Серега Сахин ,Женя Пишин(они все не наши) и я отправляемся в город отмечать присвоение старлея Сереге и его же День рождения.Обьехав 3 ресторана находим тот где работает знакомая смена и попадаем в ресторан.Все идет нормально и к 23-00 уже были найдены дэвушки для дальнейшего время провождения, составлен план действий , но возникла проблема: счастливый юбиляр и новоиспеченный ст.лейт Серега, вообще ни-ка-ко-й.А менты в Кенике долго не думали, и чтоб не мучаться с наполнением вытрезвителей они периодически подьезжали к ресторанам перед закрытием, ставили свой бобик прямо в 10-15 метрах от выхода с открытой задней дверью- Добро пожаловать.Решили попробывать привести Серегу в чувство.Повел я его в ту-а-а.Открыл холодную воду и пытаюсь засунуть его голову под струю - ага, не тут то было,он хоть и ниже меня на полголовы ,но здоровый - дзюдоист, упирается и что-то там мычит.Мучался я с ним минут 5 , потом поставил у крана ,подошел сзади и надавил на тыльную сторону коленей , он наклоняется и я двумя руками схватив его голову ,наконец-то засовываю ее под струю холодной воды.Вот так мы с ним и стоим : Серега упираясь двумя руками в стену ,я сзади держу голову двумя руками, давлю коленями ему под колени не давая ему распрямиться, при этом еще слежу ,что б это чудо не захлебнулось.Серега мычит и упирается.Мужик заходит в туалет по своей нужде. И сразу ко мне ,ты что сволочь мужика мучаешь.(уж не знаю что он и подумал). я-Отстань.Мужик - Отпусти мужика, и пытается оторвать мою руку от серегиной головы .Я пинаю его ногой, мужик отлетает к двери и куда -то исчезает.Через минуту открывается дверь и боковым зрением вижу, как в туалет входит два мужика.Один смело идет ко мне второй обходя меня идет к Сереге- Это кто тут мужика мучает?.Пытаюсь предовратить драку - Мужики , да ,мы с ним друзья, домой его надо везти.Бесполезно.Вижу как мужик замахивается .Бью его локтем в солнечное сплетение , потом этой же рукой в нос и делаю подсечку - мужик летит на пол. Поворачиваюсь ко второму и вижу ,что мужик с очень удивленным лицом спиной вперед летит в сторону кабинок и врезается в них .Серега с интересом рассматривает свой кулак.Хватаю Серегу и вылетаем в хол.Женя навстречу.Такси взял в метрах в 10 от входа стоит в кустах , - А менты? Прямо перед входом.Серега -Мужики ,все путем ,я сам могу идти.Женя -Ну, пройдись.Тот делает два уверенных шага.Нормально .Значит так.Я иду первым , Серега за мной ,Женя замыкает.Выходим. Я выхожу нормально разворичиваюсь в 2-х метрах от крыльца и жду пока выйдет Серега.Бобик стоит в 10 метрах от входа, а в метре от бобика стоят менты по краям.Справа и слева кусты.Вот за ними в 10 метрах стоит такси. Серега появляется на крыльце и после первого шага, вдруг закрывает глаза и начинает падать с крыльца , Женя реагирует мгновенно : хватает Серегу поперек и с криком "Поеб***" бросается сквозь кусты.Я следом и два мента тоже. Успеваю добежать до такси и открыть заднюю дверь.Женя бросает Серегу назад ,сам прыгает на переднее сидение, я прыгаю на заднее сидение - Шеф гони.Такси рвет с места .Мы вырвались. А ведь только сегодня утром нам на разводе доводили приказ министра обороны СССР " Об усилении мер по борьбе с пьянством и....... [img src=/gif/sm/sm18.gif]
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: " Об усилении мер по борьбе с пьянством и....... ШКОЛА однако
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: подошел сзади и надавил на тыльную сторону коленей , он наклоняется и я двумя руками схватив его голову ,наконец-то засовываю ее под струю холодной воды.Вот так мы с ним и стоим : Серега упираясь двумя руками в стену ,я сзади держу голову двумя руками, давлю коленями ему под колени не давая ему распрямиться Привет, Андрей! В те времена действительно бы все подумали, что это мужика мучают. А сейчас бы даже и не побеспокоили... в наше время однополой любовью никого не удивишь...
Тесанюк 1984: Продолжение . Отъехав от ресторана быстро решили ,что надеяться ,что Серега сам доедет до части(15 км от Кёника) , пусть даже и на такси ,не реально. Сопровождающим стал я.Оказалось , что привезти в общагу( ей служила 1 комнатная квартира , на троих, в ДОСах) Серегу полдела.Его потянуло на подвиги."Хочу кататься на качелях.Хочу на озеро.Хочу то , хочу сё." Еле затацил его на третий этаж.Уложил в кровать, только сам лег -он уже одетый куда-то собирается и так раз 5. Последний раз довел он меня хуже некуда . Я ему ложись! - он - Нет, я пойду.Я говорю - Нет, дурак, попадешься - мало не покажется. Я говорю- Так или ложишься спать или я тебя сейчас скручу, не обижайся .Серега -Давай бороться.-Блин три часа ночи,какой бороться. - Вот если поборешь меня - лягу спать.Черт с тобой. Встали в стойку ,я злой как не знаю что .Обманное движение и бросаю его через бедро на пол, страхую что б не ударился сильно.Глухой удар тела об пол и с пола слышится Серегин храп.Сдержал слово ,собака. Утром договаримаемся с Женей, что до обеда Серегу прикроем( мы были ЗКПЧ а он , секретарь комсомола батальона) , а в обед он появиться крутанется с часик и уйдет. В час Сереги нет ,в два нет.Вечером в общаге : Серега ты что не пришел.Да я уже пошел ,прошел КПП навстречу Зам Нач.ПО м-р Шурупов - Сахин что-то ты не важно выглядишь, ты не болен .Нет тов.майор.Слушай Сергей ты не стесняйся, мы ведь то же были молодыми , скажи мне честно как коммунист коммунисту - вчера пил ? И Серега полыл -Да вы понимаете тов.м-р день рождения и звание отмечали.Шурупов -Понял тебя ,Сергей ,иди домой ,отдыхай, мы тебя прикроем .Мы с Женей в один голос - Ну ,ты дурак. Серега - Нет ,он классный мужик .Развод утром в понедельник. Задачи поставлены.Шурупов -Тов. офицеры ко мне.Подошли .Построились. -Вто время когда вся страна борется с пьянством и алкоголизмом . Мы то же выявляем в своих рядах пьяниц и алкоголиков, вот например в эту субботу ст.л-т Сахин , так напился ,что я был вынужден отстранить его от службы. так и ходил потом Серега целый год не иначе как "этот алкоголик Сахин".Хотя на самом деле , он практически не пил. [img src=/gif/sm/sm18.gif] А Шурупова многие могли видеть в фильме передачи "600 секунд" "Наши"- там на вильнюсский ТЦ приходят представители "местного населения " ,так вот , в первых рядах их и шел п/п-к Шурупов в гражданке. [img src=/gif/sm/sm18.gif]
Тесанюк 1984: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль .... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Кулиш А.: По теме: Ночь, муж и жена спят, вдруг жена толкает мужа в бок, он: "А! Что?! ОПЯТЬ ТРАХАТЬСЯ?!!! она: "Да нет! На работу пора!" он: "НА РАБОТУ! НА РАБОТУ! НА РАБОТУ!!!!"
Тесанюк 1984: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Тесанюк 1984: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Зам Нач.ПО м-р Шурупов -Алексахин что-то ты не важно выглядишь, ты не болен .Нет тов.майор.Слушай Сергей ты не стесняйся, мы ведь то же были молодыми , скажи мне честно как коммунист коммунисту - вчера пил ? И Серега полыл -Да вы понимаете тов.м-р день рождения и щзвание отмечали.Шурупов -Понял тебя ,Сергей ,иди домой ,отдыхай, мы тебя прикроем . Тесанюк 1984 пишет: Шурупов -Тов. офицеры ко мне.Подошли .Построились. -Вто время когда вся страна борется с пьянством и алкоголизмом . Мы то же выявляем в своих рядах пьяниц и алкоголиков, вот например в эту субботу ст.л-т Алексахин , так напился ,что я был вынужден отстранить его от службы. Козлина еще та! Из-за таких пид оров ложилось пятно на всех политработников. Из своей службы вынес заключение, что подобные Шуруповы как офицеры во всех отношениях были слабоваты и поэтому выслуживались как могли.
Кулиш А.: Матросов Олег пишет: подобные Шуруповы Человек оправдывал свою фамилию, в самом худшем её понятии, без обиды всем , сам имею фамилию, которая переводится как "каша", но размазнёй никогда не был, старался наоборот, быть ближе
Кулиш А.: По поводу Уральских холодов: во втором карауле стояли зимой на 2-м (кажется танкодром, поправьте если не так) посту, заступил Асим Насибов, ну естесно, колотун ещё тот, на пост ночью выходить через два часа ни кому не охота, договорились меняться через четыре, тем более утром пост будет снят, и соответственно все днём выспятся. Асим заступил первым, радостный такой, типа раз и всё, баиньки, не тут-то было, разводящий, почему то забыл , когда Асим заступил на пост, когда опомнились, он (Асим) простоял уже пять часов, а на улице около 30 мороза, прохладно однако, пошли менять, но в колличестве аж пяти человек, на всякий случай , мало ли что, человек горячий, Кавказ как ни как. Пришли, бего нигде нет, кричали кричали, поясняю, остановились, на всякий случай метров за сто , естесно его не слышно, да боюсь и он ни чего не слышал, продвинулись ближе, он стоял за вышкой, короче ни какой, ему говорят: "Мы тебя сейчас поменяем, только ты не стреляй!" Он отвечает: "Я сейчас ничего, никому не сделаю. Отогреюсь, всех в---бу!" Вот она добрая кавказская душа, когда отогрелся, рассказывал что ему мерещелось, но в результате мужеложеством не занялся ни с кем, хороший человек, его я должен был менять . Но меня же разводящий не поднял!
Сафонов Николай: Кулиш А. пишет: По поводу Уральских холодов Рассказывали: в БОУПе боец (туркмен) в лютый мороз вырезал из караульного полушубка себе маску на лицо. Причем вырезал с того места, на котором обычно сидят. Ротный увидел такое дело и в ужасе: "Ты что ох@ел!!!???..." Боец ему спокойно: "Свежео таищ каптан"...
Тесанюк 1984: - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Класс!!
Приходько: Жена будит утром мужа: - Дорогой, вставай. - Вставай, Дорогой! - Дорогой, пора уже вставай, пожалуйста! - Да нет, ты весь вставай!!!
Кибалыч: Приходько пишет: - Да нет, ты весь вставай!!! Какое счастье, что меня сия чаша уже минула Не поймите превратно.... Жены уже рядом нет, а остальные так не будят
Новиков С.Ю.: Каждый солдат мечтает стать генералом , лейтенант - полковником , а капитан - майором .
Кулиш А.: Новиков С.Ю. пишет: а капитан - майором Мне комбат говорил: при получении майора не думай что ты получил первое звание старшего офицера, первое звание старшего офицера - это подполковник, т.к. если разжалуют, то ты и будешь старшим офицером - майором!
Сергей: Кибалыч пишет: Какое счастье, что меня сия чаша уже минула Какая короткая фраза - и КАКОЙ простор для предположений....
Кибалыч: Сергей пишет: Какая короткая фраза - и КАКОЙ простор для предположений.... Да уж "Краткость - сестра таланта!! Причем каждый думает в меру своей испорченности
Сергей: Кибалыч Точно!
Приходько: Кибалыч пишет: каждый думает в меру своей испорченности Сережа! Какая испорченость? Наоборот - какой простор для деятельности
Кибалыч: Приходько пишет: Наоборот - какой простор для деятельности Простор для деятельности? или для воображения?
Приходько: Сам ты Вот и воображай
Тесанюк 1984: Встречаются два военных на пенсии. Ты куда-нибудь устроился ? Да, в пожарную часть пошел . Ну и как? Хороший коллектив , отношения приятные, платят не плохо , но как пожар - так хоть завтра увольняйся.
Кулиш А.: Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит: - Боевая! Другой: - Не, то учебная, имитатор! Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: у него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит: - Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.
Кулиш А.: Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою! Кирдык коту.
Кулиш А.: Проза жизни, прочитал в инете, и вспомнил такой же случай, только было это в Германии! Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
шаргаев Сергей: У нас в батерее учился Коля Долгушкин(брат секретаря ЦК ВЛКСМ). Он каждую субботу(когда в клубе дискотека) на спор(2 бутылки водки) делал пару кругов по плацу в одних кальсонах(голубого цвета, на первом курсе-белого, с пуговицами, половина которых при стирке в прачечной были поломаны, а другая половина отсутствовала), а мы приводили на это мероприятие своих девчонок. Тогда мы думали, вот дурак Колька, перед девчатами в кальсонах! А он, видимо думал, вот дураки(это про нас), каждую неделю почти за просто так два пузыря водки мне отдают! Дечонок-то я этих не знаю и мне по хрен, что они обо мне думают!!! По прошествии многих лет и я понял, дураками были мы, а не Коля Долгушкин!
O.Borovkov: шаргаев Сергей пишет: Он каждую субботу(когда в клубе дискотека) Кучеряво жили,у нас конечно были дискотеки,но далеко не каждую неделю!
Приходько: Украинская армия образца 2004 года. Летная часть перелетает в г.Львов. По погодным условиям садяться в г.Стрий. Ночуют и утром должны продолжить перелет, но утром на стол командира части ложиться рапорт с просьбой изменить состав одного из экипажей в связи с нарушеной моральной обстановкой т.к. "вечером перед тем, как лечь спать мы(экипаж) употребили несколько бутылок спирта, которые принес зампотех Вашей части. Ночью прапорщик ... перепутал двери и сходил по малому в шкаф. Утром майор ... одевая сапоги определил, что один влажный изнутри. Причину выяснили после чего произошел конфликт " Резолюция командира дословно на литературный язык не переводится, но смысл был таков - мне все равно,пусть майор ... намочит сапоги пр-ка ... и летите себе дальше
Тесанюк 1984: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: означает ребенка?
Сергей: Добавлю свои пять копеек... Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину)...
Тесанюк 1984: Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛ*ДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Е* твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были вы*баны за расп**дяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: - Пулемет заклинило... Жестко!
studenok: Случай из курсантской жизни. Командир 3 взвода 6 батареи "Кроха" шагая по плацу, кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет?
Сергей: studenok пишет: почему зад не поет И зад запел?
Тесанюк 1984: Боровков пишет: Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Командир 3 взвода 6 батареи "Кроха" Это Крохин Олег что ли ?
Нико Лаич: анекдоты из книги Белтона Купера: "Каждому из спавших в трюмах нашего транспорта рядовых выделялось пространство объемом два на два на шесть футов -- на него и на вещмешок. В мешок этот, длиной в тридцать шесть и поперечником восемнадцать дюймов, помещалось все личное имущество солдата. Понятно, что на своей койке солдату было тесно. Двойная загрузка транспорта означала, что двенадцать часов солдат проводил на койке, а следубщие двенадцать -- на палубе. И всюду, куда бы он не подался, ему приходилось таскать за собой вещмешок, потому что вернуться на ту же самую койку ему вряд ли удастся. Каждую из секций палубы патрулировала военная полиция. Как-то раз один рядовой выбрался на палубу, привалил вещмешок к двери служебки и устроился рядом с приятелем погреться на солнышке, пока день не подошел к концу. Но не успел он устроиться поудобнее, как к нему подошел сержант из ВП и потребовал освободить доступ к двери. И рядовой вместе с мешком переместился на единственное свободное к этому времени место -- у поручней. Пару минут спустя мимо прошел молоденький второй лейтенант и заметил, что солдат привалился к поручням под спасательной шлюпкой. Лейтенант заявил, что рядовой загораживает дорогу к трапу -- не лучшая затея в случае, если корабль начнет тонуть. -- Сержант из военной полиции приказал мне перебраться сюда, -- ответил рядовой, -- чтобы я не загораживал двери. -- А мне плевать, что там сказал сержант, -- ответил лейтенант. -- Возвращайся обратно. Здесь нельзя. Рядовой отволок свой мешок обратно к двери. Едва успел он присесть и заговорить с приятелем, как мимо опять прошел сержант из военной полиции. -- Рядовой, я же тебе говорил оттащить свой мешок к поручням! -- Сержант, я так и сделал, но какой-то второй лейтенант заявил, что у поручней сидеть не разрешается, и отправил меня обратно. -- А мне плевать, что там говорил какой-то зеленый офицерик! -- ответил сержант. -- Я дежурный по этой палубе, и ты у меня потащишь свой мешок обратно, как я тебе говорил с самого начала. Обозленный солдатик переполз обратно к поручням. И, как следовало ожидать, пару минут спустя второй лейтенант снова проследовал мимо. -- Рядовой, я, кажется, приказал оттащить мешок от поручней! -- Лейтенант, я так и сделал, но сержант приказл мне двигаться обратно. Молодому лейтенанту попала вожжа под хвост. -- Сию секунду убрать мешок от трапа! И чтобы мне больше не пришлось этого повторять! -- Так точно, сэр! Солдат вместе с мешком переместился обратно к двери. -- Я уже сыт по горло, -- сказал он приятелю. -- Если мне снова придется таскать чертов мешок, я его просто вышвырну! Очень скоро на палубе опять показался сержант из ВП. Завидев солдата с мешком у дверей служебки, он пришел в бешенство. -- Черт побери, рядовой -- в последний раз приказываю убрать этот чертов мешок к поручням! -- Так точно, сержант, -- отрапортовал солдат. -- Это будет последний раз! С этими словами он поднялся на ноги, подхватил свои пожитки, спокойно подошел к поручням и выбросил мешок за борт. Сержант оцепенел. Все срочники на палубе разразились аплодисментами под вопли: «Давай, солдат, давай, молодец!» Тем же вечером солдат пошел под трибунал, где и был осужден за порчу казеного имущества. "
studenok: Тесанюк 1984 пишет: Это Крохин Олег что ли ? Командир 3-го взв., самый молодой офицер был в батарее. Сначала безтолковый, но ближе к выпуску, большинство курсантов Олежку уважало как человека.
дамир: Выходит пьяный штабс капитан из борделя,садиться в карету.Кучер: -Куда поедем ,господин офицер? -В полк!!! -Какую песню будем петь,господин офицер? -Погоди,нога застряла в колесе. -Ээээх-х!Н-н-но-о!!!"Н-нога застряла в-в-в колесе" с ув.Дамир.
дамир: Дамы ,убедительно прошу не читать этот анекдот!Мне за него очень стыдно.Извините. Забегает врач-гинеколог в операционную,и к хирургу: -Толян!!!Пойдём скорее ко мне в кабинет.Там такое...такое... -Михал Иваныч,изените.У меня операция. -Бросай нахрен свою операцию!У меня там на кресле баба,у неё кли..р как дыня!!-шопотом добавляет гинеколог. Хирург поручает медсестре закончить операцию,заходит в женкабинет,и разочарованный выходит оттуда. -Иваныч,ты с ума сошёл.Баба как баба.Кли..р как кли..р,такой и должен быть! -Дурак,ты попробуй лизни!
Юрескул Юрий: Полоса препятствий — Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно... Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания!
Юрескул Юрий: ПРОДОЛЖЕНИЕ. А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну... Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"... Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите — кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания — бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать — отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой... Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода — ко мне! Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон — зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей! Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них! Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные — марш! А кто не понял — будем с вами заниматься отдельно...
Махнёв Олег: Ну ты Юра.... блин даешь!!!! Целое сочинение...... понимаешь. Сам набивал, или кто помог???
Юрескул Юрий: Стырил из инета))))))
Махнёв Олег: Юрескул Юрий пишет: Стырил из инета)))))) Я то думал сам набивал....а ты вот чем занимаешься фулюган
Кулиш А.: Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Здорово.
Администратор: Илья 2-я рота 1992 г.в. Пишет: Шли себе ночью после патруля, никого не трогали...На 1 КПП 3 юных леди скучают (телефон ищут)Типа того... Телефон показали в учебном корпусе, отзвонились родителям-дома никого.Ну че бы нам бы и нет бы, спрашивается? А так как было нас четверо, путем несложных вычислений нашли лишнего, у него свадьба скоро, еще успеет...И поехали... В общем, все бы ничего.Да я умудрился в зале люстру разбить.родительскую.Как отмазались потом девчата , не знаю. Хотя и не "мальчики кровавые в глазах", а помню-люстра та хороша была. Многое повидала в ту ночь.А к чему нам лишние свидетели??? Запоздалые "прости" принимаются???
Приходько: Стажировка. Борисов. Печи. Знакомимся вместе с моим другом Вадимом Назаренко на дискотеке с девушками. Идем к одной из них домой. Туда-сюда, пятое-десятое время расходится по комнатам. Комнаты смежные и Вадим, чтобы никто не помешал, отодвинул шкаф и припер им дверь. Сколько же было мороки утром, когда оказалось, что шкаф был прибит гвоздями(соткой) к полу(старый шкаф, мог развалиться). Оторвал и даже не заметил ВО КАК ХОТЕЛОСЬ.
Кулиш А.: ВО КАК ХОТЕЛОСЬ. МУЖЧИНА, САМЭЦ, короче - курсант СВВПТАУ
Сергей: Приходько пишет: Оторвал и даже не заметил Сотка, гвоздь?!?! Вот это либидо, не -ЛИБИДО
Махнёв Олег: Приходько пишет: Оторвал и даже не заметил Прикиньте....если бы он силы на сдвигание шкафа не потратил.....то кокое мог дополнительно удовольствие девушке доставить..... Да-а-а-а не перевелись на Руси богатыри
Сергей: Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один, вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские "блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп раздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую еpунду. И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу. Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная: микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез 15 минут я полез на бугоp От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать. Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами... (стырено из инета...)
дамир: СВВПТАУ...Первый курс N-нное подразделение...После первых увольнений,начались проблеммы "венерического" вопроса.И приходит в роту Александр Сергеевич...Но-это первый курс!Старшина строит роту в одну шеренгу: -Ровняйсь!Отставить!Ровняйсь!Отставить!Ровняйсь!Смирно!Отставить!Смирно!Отставить!Смирно!Кальсоны опустить!Отставить.Опустить!Отставить.Кальсоны опустить!Молодцы!!!Теперь для осмотра хрен за-лу-пить!Отставить.За-лу-пить!отставить.За-лу-пить!Темирбандалогулов не частите! -Я лублу тэбя товариш прапоршик!!!
Калинин Дёма: Про братьев наших меньших Андрюха! Помнишь в Мальвинкеле в 92-м по весне последний раз в истории пять бортов с узбеками приземлилось. Надеюсь представлять никому не надо, как вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый самолет «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Далее от имени несчастного командира батареи: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление стрельбы и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили учения. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!» Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Командующий группой войск со свитой. Построил батарею, докладываю. Командующий подумал, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, остальных уделать, так хорошо отстрелялись. Не верил, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивает. - Так точно, мои! Ходит Командующий, у каждого солдата останавливаетсяся. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее. Командующий останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут он добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля. Командующий вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Командущий потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, бля …».
Калинин Дёма: Сергей пишет: Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. И смешно и прикольно, супер. Про наших бандерлогов поэмы слагать можно.
Кулиш А.: Про наших бандерлогов поэмы слагать можно. Эт-т-т-то точно!
Тесанюк 1984: Калинин Дёма пишет: Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. Прямо по жизни, б* ля.
Тесанюк 1984: В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Новиков С.Ю.: Дорога вокруг начальника всегда короче , чем мимо него.
Приходько: Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?.. И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Валера хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина! Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Тесанюк 1984: Приходько пишет: девочка не унимается: Я себе представляю.
Приходько: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапаный: личико поцарапано, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был и мы водили хоровод.....деток мало, а елка большая......
Приходько: Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитательницы, а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну,- говорит,- выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...
Лошаков: Приходько пишет: Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе... Ни чё ты пошутил брат. Это ужастик какой то.
Кулиш А.: Приходько пишет: цитата: Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе... М-да! Ах---ь здорово! Что поделаешь, такова сегодняшняя действительность.
Холодилин: БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ. Произошло это во время службы в ГСВГ. Приехал я как-то в один из районов учения, чтобы написать репортаж о понтонерах. Те как раз заканчивали сооружать мост через Эльбу. Собрав необходимую информацию, я решил дождаться ночи, когда танки и колеса пойдут по мосту. Устроились с водителем в салоне УаЗА и погрузились в сон. Дождливая февральская погода и бессонная ночь давали о себе знать. Спустя некоторое время меня разбудил командир понтонной роты с предложением свозить его в ближайший населенный пункт с доставкой обратно. На КрАЗе, мол, не совсем удобно раскатывать по узким немецким дорогам. Я от неожиданности опешил. Тут война, хоть и учебная, люди пашут, а он прогуляться решил. Все ли в порядке у него с головой? Мой недоуменный взгляд заставил капитана развязать язык: -Презервативы необходимо купить, -пояснил он. Я чуть не выпал из машины. Но через несколько минут все встало на свои места. Дело в том, что некоторые уплотнительные прокладки фонарей, устанавливаемых вдоль края моста для обозначения габаритов понтона, потрескались и потеряли свои качества. В результате капли дождя получили возможность проникать в места соединения проводов. В итоге - замыкание. Фонари в этом случае гаснут. Не дай Бог подобное произойдет во время движения колонны по мосту. Любой из танков может оказаться за бортом. Кто-то из солдат предложил одеть презервативы на габаритные фонари, чтобы предостеречь их от попадания воды. Предложение приняли на «Ура». Оценил и я находчивость понтонеров. Разбудил водителя и тронулись в путь. По дороге выяснилось, что капитан только за неделю до начала учения прибыл из Союза, а потому еще не знаком с ассортиментом резиновых изделий на территории ГДР. Которые, кстати, были в большом дефиците в СССР. -С презервативами здесь нет проблем, -успокоил я его. На вокзале небольшого городка зашли в туалет. Там стояли автоматы по продаже резиновых изделий. Либо время было позднее, либо по другой причине, но агрегат выдал нам всего 5 штук. А нужно с запасом минимум сотню. Капитан в панике, я его успокаиваю и предлагаю ему купить презервативы в Метропе (небольшой магазинчик), что располагается на территории станции. Но тут выясняется, что он не в ладах с немецким. В школе пришлось изучать английский. Мне, признаюсь, стыдно было покупать такое количество. Продиктовал капитану предложение и он, несколько раз повторив про себя «Гебен зи мир хундерт штук мондас «(дайте, пожалуйста , сто штук презервативов), вошел в магазинчик. Я встал за дверью . И слышу такой диалог: -Гебен зи бите мир хундерт штук мондас… -Я, битте. Да, пожалуйста, - отвечает дама- продавец и выставляет на прилавок несколько коробок с презервативами. И тут же следует: -Вельхе гроссе? Я даже не предполагал, что капитану последует такой вопрос и потому, несколько растерявшись, просто сказал через щель приоткрытой двери : -Она спрашивает ,какой размер. Прошло несколько секунд ,и из магазинчика донесся вопль разгневанной дамы. Мне сложно вспомнить слова, которые она выкрикивала в лицо командиру понтонной роты. Одно скажу, они не были словами благодарности. Когда капитан вышел из магазинчика, лицо его было красным и обескураженным. На мой вопрос, почему продавец неожиданно раскричалась, он ответил : -Я же не знаю как сказать по немецки, что размер презерватива мне нужен самый большой. Поэтому решил показать фонарик и начал расстегивать шинель… Тут и началось… Анатолий Холодилин.
Кибалыч: Холодилин пишет: Поэтому решил показать фонарик и начал расстегивать шинель
studenok: В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, — потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Hовый Год! "А не послать ли нам гонца?" — задумался командир, переглянувшись со своими "солдатами". И послали. Бывшего вора — рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: «Мы вам валенки — вы нам шнапс». Через колышек — блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок… В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим — шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов — в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей… Речь генерала была короткой и эмоциональной. Hемедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал: — Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, — и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился… Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. — Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! — начал поздравительную речь начальник. Hа этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но в узловые моменты фронтовой басни, я думаю, можно верить.
Администратор: Ссылка на юмористический сайт Михайловской Артиллерийской Академии. Всем привет. Мы выпускники Михайловской Артиллерийской Академии. Замутили свой сайт. Пытаемся поддерживать юмористический блог на военную тематику. Может кому интересно будет http://maa.spb.ru/ Ну и будем признательны за присланные материалы.
Тесанюк 1984: Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, дол**еб , а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Долбаебов по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
studenok: Дело было в бомбардировочном полку. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
Тесанюк 1984: studenok пишет: Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления Как анекдот здорово, а как история - лишение прав полета и за предпосылки к созданию авиапроисшествия срок кажется от года и далее.
studenok: Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Кома: Виталий Николаевич Донченко попадает в клетку с тигром. Директор зоопарка звонит дежурному по училищу, мол, приезжайте, спасайте. Ответ дежурного: Ваш тигр, вы с спасайте. Кривоборский Андрей 2 рота 1988 года выпуска
Холодилин: studenok пишет: Вот раньше офицеры были! Действительно, раньше офицеры были Офицерами.Во всяком случае так грубо и бестактно не шутили.Тем более на сайте, куда может войти любой желающий.Даже ребенок. Что он подумает об выпускниках СВВПТАУ, даже гадать не хочется. Если Студенок считает форум мусорной ямой, то он глубоко ошибается. Давайте будем вести себя тактичнее. С уважением Анатолий Холодилин.
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Не могу вспомнить по курсам было кажется 1- Без вины виноватые 2- 3- Веселые ребята. 4- Богатые женихи 2-й ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ!!!, есть еще модификации:4-й ноги на стол, господа офицеры! 1- "минус" 2-"бутерброд", а дальше не помню...
Илья: Осень на Дальнем Востоке.Ну, и , конечно, Арбатский военный округ, как котов, тянет на красную рыбу и икру- проверять боевую готовность вверенных частей... На Камчатку прилетает генерал, приезжает в первую по списку часть.Командир часть построил, докладывает, что положено(у нас в училище кто-то из офицеров на разводе говорил-барабанщик, бей, что надо...) а генерал:-И?, Командир:Что "И"? -Двойка Вам, полковник!,- и поскакал...дальше проверять... Солдатское радио отработало, что генерал с "присвистом", требует продолжения доклада, никаким регламентом не обозначенного, пыжились командиры, заработали свои двояки...Осталась последняя часть, командир готовился к пенсии и, по большому счету, плевать хотел на "лампасника", и последоклада, и генеральского сакраментального-"И?", выдает:"И столы накрыты!" Генерал опять:"И?" Командир:" И бабы будут!" Генерал:"И?" Командир:"И никто не узнает!" Генерал:"МОЛОДЦЫ, ОТЛИЧНИКИ!!!"
Аркадий: Анатолию Холодилину.Категорически с Вами согласен,мой старший товарищ,но Андрей Студенок ,мною уважаемый ,представил образец нормального казарменного юмора,который существовал во всей красе и в наших родных стенах!Это мы сейчас,с возрастом стали тактичнее,но здесь мы возвращаемся в комсомольское прошлое и немножко хулиганим,не идеализируя советское офицерство а тем более курсантство.Мы не были :поручиками Голицинами и корнетами Оболенскими:и отполировывать то что было по определению грубо я думаю не стоит.К тому же ,я тут зашел на некоторые уважаемые форумы{н.п.Эхо Москвы}и увидел такой мат и такую ненависть к ближним,что тот самый :любой желающий и даже ребенок:побывав там,предподчет нас ,где пребывает братская любовь и дружба,пусть и не без армейского фольклора! С уважением к Вам Анатолий и к Вам Андрей!Аркадий 4батр 1989
Холодилин: Аркадий пишет: тут зашел на некоторые уважаемые форумы{н.п.Эхо Москвы}и увидел такой мат и такую ненависть к ближним, Аркадий, я с вами согласен, понимаю и Андрея, но давайте не будем брать на вооружение недостойные примеры, давайте будем выше тех, кто их подает. Анатолий Холодилин
Тесанюк 1984: Холодилин Категороически с Вами не согласен. Я был очень благодарен своим командирам и преподавателям - выпускникам за то ,что придя в армию я не имел "розовых очков ", СВВПТАУ, по крайней мере в наше время готовило к реальной жизни, а в ней есть все. Ветка называется : армейские анекдоты и они были и будут всякими.... Дети ?Какие, тех что смотрят наше ТВ сейчас ничем не идивить, а " воспитанные" не будут заходить на такие ветки. Считаю что все было совершенно нормально.
Шингареев Андрей: Тесанюк 1984 пишет: Ветка называется : армейские анекдоты и они были и будут всякими.... Андрей привет! Согласен с тобой в абсолюте. Сопли в сторону, это суровая правда жизни, как сказал поэт Гоголь в книжке "Всадник без башни". А кому не нравится - читайте лирические романы и смотрите мыльные оперы.
Илья: Шингареев Андрей пишет: А кому не нравится - читайте лирические романы и смотрите мыльные оперы. Точно! Решила Наташа Ростова на балу повыделываться, вот трусики и не надела...В вихре танца садится на "шпагат" и - бац- присосалась к паркету...Давай ее собравшиеся отдирать, да не тут-то было- прочно присосалась...Ржевский:"Я на кухне кочергу видел, подденем, она и отлипнет..." Хозяин:"Поручик, Вы с ума сошли, у меня паркет из Италии неделю назад привезен....!!!" Ржевский:"Ну, тогда давайте ей грудь погладим, она возбудится... и мы.... по влажной дорожке дотянем до кухни, там и подковырнем..."
Кулиш А.: у меня паркет из Италии СУПЕР!!!!
O.Borovkov: Илья пишет: по влажной дорожке дотянем до кухни, там и подковырнем..." Есть вариант про дешевую плитку на кухне...
Новиков С.Ю.: Фу , пошляки . Мы тут , блин , напрягаемся , чемпионат мира по футболу выигрываем , и они ....
Илья: Новиков С.Ю. пишет: Мы тут , блин , напрягаемся "МЫ ПАХАЛИ"
studenok: Откопал в "архиве" думаю интересно будет почитать и сравнить (обсудим? ) По Суздальскому Мушкатерскому полку ПРИКАЗЪ Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Аркадий: studenok пишет: По Суздальскому Мушкатерскому полку ПРИКАЗЪ НЕ ВЕРЮ!!!
Сергей: Илья пишет: "МЫ ПАХАЛИ" Ну, дык, переживаем же ЕПРСТ!
studenok: Если чесно, то я и сам не верю
studenok: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
studenok: Из и-нета: На днях разгребали помещение заваленное макулатурой - выделили нам от барских щедрот для создания обеденной комнаты. Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы разгребать неразгребали, но некоторые почитывали. В одном из таких шедевров - письмо министру обороны российской федерации, просьба сохранить в нашем текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц. Приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!
Холодилин: Женился молодой лейтенант. Три дня, предоставленные ему командиром части на процесс бракосочетания, пролетели как одно мгновение. С утра проснулся пораньше, чтобы на развод успеть. Толкает жену в бок: -Дорогая, приготовь мне завтрак. -Милый, давай еще несколько минут полежим. Потом я тебе быстренько все приготовлю. Убежал лейтенант на службу голодным. Приходит на обед, а супруга все еще в постели лежит, спит. Толкает ее, мол, жрать хочу. А та: -Что-то спина у меня болит. Сделай массаж, я быстро приду в себя. Ушел лейтенант опять голодным. Возвращается вечером, заходит в квартиру,а жена стоит, прижавшись пятой точкой к батарее. Лейтенант: -Что, ужин разогреваешь?
studenok: Еще один анекдот. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
studenok: Из и-нета Ты служил в армии - однозначно! - Упав на скользком тротуаре, встаешь не сразу, а начинаешь отжиматься; - включая газовую плиту, командуешь себе: "Огонь!"; - регулярно отпрашиваешься у жены в увольнение, а при отказе уходишь в самоволку; - вернувшись ночью, пщ-пластунски проползаешь на свое койко-место мимо спящей жены; - если она не спит, докладываешь: "Сержант (или ....) такой-то с ночных учений прибыл!"; - чтобы после такой ночи не опоздать на работу, приказываешь жене, чтобы в 6 утра гаркнула тебе:"По-дьем!"; - иногда на тебя находит: начинаешь разбирать и собирать мясорубку, стремясь уложиться в 20 секунд.
O.Borovkov: studenok пишет: Из и-нета Ты служил в армии - однозначно!
Тесанюк 1984: Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после. Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения. Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес. "Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп: - Я нажаль, а он поехаль! ….. Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я нажаль, а он поехаль! » Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры. Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино. Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами: - Товарищ лейтенант! Солидола кончилась! - Как кончилась? Там же огромная бочка! - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста. Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами. Из нета
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: аккуратным слоем солидола! Если это пправда то даже не смешно... Бедная наша Армия!
Кулиш А.: Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
studenok: О военном патруле Чтоб патруль не прохлаждался и чтоб служба им медом не казалась, устанавливают так называемый "план по нарушителям", у нас обычно это было 3 человека, т.е. хочешь иль не хочешь, но чтоб к концу патрулирования в этом листочке трое нарушителей было записано. Не меньше! Больше можно, ровно три можно, а меньше нет, иначе выделят тебе дополнительное время патрулирования, чтоб рысью обежать свой маршрут и искоренить в нем нарушения воинской дисциплины. Так вот, служил со мной майор Толик М. Отличный мужик, спокойный, рассудительный, дело свое знал хорошо, семьянин и пр. И вот однажды мы с ним заступили в патруль, что само по себе абсолютно не примечательно, примечательно другое. Отпатрулировали, возвратились в комендатуру, у меня, как положено, трое нарушителей в листке записано, а у Толика всего два. Непорядок, однако. Надо заметить, что в тот день дежурным помощником военного коменданта был капитан-танкист, маленький, злющий, морда багрового цвета, глаза - лазер, не подходи, разрежет. Говорю: - Толь, как же ты патруль-то сдашь? - Да сдам как-нибудь, - отвечает, - первый раз чтоль. Помощник-танкист как на Толика листок глянул, побагровел еще больше, аж губы с лицом слились, глаза на выкате, слюни - кипяток: "Полчаса! Дополнительного времени! Патрулирования! И! Чтоб! Третий! Был записан! Хоть рожай его! Чтоб был!". Толик флегматично пожал плечами, вышел в коридор и, вижу, стоит там, на маршрут не торопиться. Сдал я свой патруль, выходим с танкистом этим из его кабинета, а капитан этот перемещался исключительно стремительными рывками, пробегает он мимо Толика в коридоре, понимает, что майор должен патрулировать, а он вот, спокойно стоит себе, что за дела? Танкист резко оборачивается, открывает рот, уже заранее слюнями брызжа, но сказать ничего не успевает. Толик спокойно представляется ему начальником патруля и задает резонный вопрос: - Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию? Капитан застыл соляным столбом, превратился в статую. Этот безобидный вопрос перечеркнул все основы его мировосприятия. Толик спокойно достал лист записи нарушителей и начертал там: "Капитан С., помощник военного коменданта, не отдание воинского приветствия старшему по званию", и сунул это статуе помощника коменданта: "Подпишите, что патруль сдан. Домой пора, дети ждут". Капитан, не выходя из ступора, расписался. Толик ушел домой. Через минутку статуя начала подавать признаки жизни и тихо прошептала: "Вот же.. Бля..." Больше с Толика план по нарушителям не требовали никогда.
Калинин Дёма: studenok пишет: - Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию? Тесанюк 1984 пишет: - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. studenok пишет: Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Супер пупер!!
Лошаков: Эта история случилась в период моей срочной службы, весной 1987 года. Я служил в Лен ВО в г. Новая Ладога в ПРТБ. Наше подразделение возвращалось после учений в Капустином яре. Разгрузка техники проходила ночью. Л/С очень устал и при движении в колонне от станции разгрузки к месту постоянной дислокации народ спал где прислониться . К сожалению начали засыпать и водители. Водитель БАТа по кличке Шеф отстал от колонны по техническим причинам. Уж не знаю почему, но в кабине своего огромного военного трактора он оказался один, и на подъезде к первому КПП успешно уснул сном праведника. Теперь картина маслом. Пятый час утра. Дежурный по КПП прапорщик Писарев (слегка косоватый похожий на Краморова товарищ) вышел на крылечко своего объекта покурить. Минут сорок назад прошла колонна техники во главе с командиром части, которому он успешно доложил что в «Багдаде все спокойно) . И тут из-за поворота дороги раздается очень странный шум. Прапорщик прислушался и уловил нарастающий треск ломающихся деревьев. Огромны БАТ на скорости этак 40 км в час выскочил из леса на дорогу и прямым ходом попер на КПП. Прапор заорал благим матом « Палундра» (по совместительству он был командиром баркаса который на Ладоги рыбку ловил для столовой) и кинулся в сторону военного городка. К треску деревьев добавился грохот рухнувшего КПП из окон которого выпрыгивал полусонный наряд. На очереди был свинарник и караулка. Свиньи мужественно встретили БАТ неимоверным визгом заглушившим шум мотора тягача. Это разбудило незадачливого Шефа и спасло караулку в которую Нач. кар ещё часа два собирал разбежавшийся караул. Шеф потом наверное до дембеля убытки части возмещал. Правда я этого не застал, уже уехал в училище поступать. Но шашлычок из раздавленной свинки поесть успел. Потом в части шутка ходила «Гуси Рим спасли а свиньи караул.». Да к тати просеку которую БАТ проложил потом звали «Шефен штрассе»
Кулиш А.: Лошаков пишет: «Шефен штрассе» Прикольно!
Тесанюк 1984: Классный девиз,Саш.
Кулиш А.: - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Шингареев Андрей: Был у меня в 1994 году классный механик-водитель, паренек из глубокой деревушки белорусского Полессья. Парень был - золотые руки, но в увольнение лучше не отпускать - 100% нажрется. После каждого очередного случая употребления спиртных напитков он писал очень "развернутые" объяснительные: - Я, рядовой Ивашкевич А.И., 00.00.1994 года купил бутылку водки и выпил ее. Дата... Подпись... Лаконично и по делу...
Тесанюк 1984: Генерал : - Ефрейтор ,- почему китель не на все пуговицы застегнут?! - Тов. генерал..... ,ежели мы, начальство между собой по пустякам ругаться начнем...
Калинин Дёма: Лошаков пишет: Теперь картина маслом. Веррююю!!! Если все истории про "бандерлогов" объединить и систематизировать, получится Библиотека им. Ленина. Спасибо Шура за историю, вот и на меня навеяло: Молодым лейтенантом стою в наряде по столовой. Оговорюсь, что батарея (минометная) полностью из узбеков за редким исключением одного айзербота, таджика и молдаванина (Андрюха Шингареев не даст соврать). После ужина, как и положено с ебуками и присвистом узбеки навели порядок, приготовили всё на завтра. Наступило время бандерлогов вести в расположение, но нужно было кого-то оставлять на охране (так было заведено), что бы не потырили продукты, посуду и прочее. Так как все в полку узбеки, назначать охрану из них все равно, что оставлять ворота настежь. Встает вопрос - кого? Молдавин у меня был писарем (типа славянин) посему постоянно жил в канцелярии. Таджик жил на складе, ввиду чего его кандидатура так же отпала. Остался один айзербот, поэтому вариантов не было. Инструктаж длился полчаса, во время которого он, на каждый мой взмах руки непрерывно прижимал ладони к груди и повторял:"Э-э-э, зачэм так..... говориышь, мамой клянусь!" Тем не менее, дабы не искушать судьбу, я закрыл его на ночь на амбарный замок в холодном цеху (и не заснет и в "располагу" не уйдет) где хранилось мясо (самое ценное) и прочая хрень, принесенная накануне со склада. Спать там было не где, так как этот цех был без мебели, за исключением колоды для разделывания мяса, и полностью выложен плиткой. Каково же по прибытии рано утром было моё удивление, когда я увидел, как это "животное" спит на колоде для разделывания мяса, весь белый от соли (колоду регулярно посыпали солю для обеззараживания), свисая по обеим сторонам колоды своим обмякшим телом и издавая при этом храп полковой лошади, от которого развивались занавески на окнах. Не смея сдерживать в себе праведный гнев, эту колоду я из под него вышыб. Дитя Востока рухнуло об каменный пол бренным телом и завизжало как пилорама. Я говорю: "-Ты почему, лишенец, приказы командира не выполняешь, мясо не охраняешь? Почему спал сабака горная?!" На что он мне, укоризненно кивая головой на опрокинутую колоду, плача и утирая сопли протянул:"-Китооо спаааль! Я-яя спааль? Я е@аль такой спаль!!!
studenok: Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.
Шингареев Андрей: studenok пишет: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..."
Калинин Дёма:
studenok: А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
Кулиш А.: studenok пишет: команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь" Ёмко!!!!
studenok: В армии служат только находчивые Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ. Как–то раз их, в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там был сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.
Калинин Дёма: Из инета Это случилось на военных сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом. В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?! Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал. Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
Новиков С.Ю.: Калинин Дёма пишет: Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной. Брехня. Нет такого кота , который не сможет вылезти , если лапами за край зацепился , но есть "сгустки интеллекта" обиженные на прапорщиков и военные сборы.
Калинин Дёма: Новиков С.Ю. пишет: Брехня. Да понятно, что брехня! Само изложение понравилось. От души написано, видать натерпелись "пиджаки" от прапоров.
studenok: — Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯ...!!!!
Тесанюк 1984: studenok пишет: САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯ...!!!! Мне понравилось.
Гарин: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5 000 новобранцами российской , 28 россиянами эстонской и 15 финской национальности.
Калинин Дёма: ЛЫЖНИК В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма «Ну погоди!». Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, что твой п#здец сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко нае#нулся, но это ж ху#ня, не больно падать совсем. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед х#ев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью Fisher на английском языке. - Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием петушки. Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиз#инения. Рыбаки, мля. Модники нах. То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не прое#ал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты о#уеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки е#аные - подумал я- Хорошо е#ется тот, кто е#ется последним - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю - и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. Ишь ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попи#довал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с е#ла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попи#дошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Ху#шки! Съе#ались падлы. Ну и х#й с вами, идиоты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы – спросим, или ссаки? Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срется? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот е#аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все а#уеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает е#ать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я ху#чил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к е#еням. - Лыжню, б#ядь!- заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе#ыш мля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пи#дуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говнянный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по#издил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. Ну уж х#й -думаю, да как вье#у вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вобщем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. -Ур-ра-а!- закричала мама. Двадцать один - мы победим! - Надо же, на деревяшках и – первый, удивился толстый мужик. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет? - Не е#ет, - говорю, давайте свой приз е#учий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пи#дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал! Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а я пошел к толстому за призом. Приз был говенным- шахматы. На х#я мне эти е#аные шахматы? - подумал я, у меня уже дома есть одни, совсем еще не старые, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса. - Как я их всех!- гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и по#издили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х#й бы я им что отдал, пида#асам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Не маё
studenok: Пошутил над военкомом Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
Гарин: Матросов Олег пишет: В 88-м или 89-м над Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. После чего было запрещено проводить стрельбы вкладным стволом в условиях низкой облачности. 88 год. Полёвой выход. На стрельбах из НСВТ при появлении совхозного кукурузника пулемет поднимали в походное положение и стопорили турель. Курсант К.Ш 3 тр случайно отпустил пулемет, тот видимо защелкнулся сильнее чем надо, произошел самопроизвольный выстрел. Трассер пролетел перед самым кукурузником. Но самолет резко лег на крыло и скрылся за лесом. Взрыва не было. Через час приехал председатель на ниве, и потребовал компенсацию за нервный срыв пилота - "опылителя", которого "сбили ваши чингачгуки".
Кулиш А.: Гарин пишет: "сбили ваши чингачгуки". Было помню, ржали потом все, но из-за этого действительно не давали долго стрелять.
Волков: В 1994м, в бытность зам.крвр (32 городок,"смешной полк") Были на учёбе в Чебаре. Начались учения, выставили оцепление и тп и тд. Но как на грех , проводил незадолго до этого обучение по обращению с ВВ. Видимо хорошо усвоили, что бикфордов шнур спичкой не поджечь (температуры маловато) и можно воспользоваться сигаретой для воспламенения.... В итоге боец нашёл не сработавший взрыв-пакет, и решил а-ля тов.Сухов прикурить его... да шнур оказался маловат. Итог, ну не мне вам обьяснять что будет, если рванёт пакет перед физиономией .... Меня чуть не порвали: "ты ему сказал, что взрыв пакет нужно от сигареты поджигать ?" Смешного было мало, но к армейскому юмору имеет отношение... PS Боец жив, коммисован от греха по дальше...
Гарин: 1987 год. Метание гранаты РГД-5 из-за танка в центр пучка ростовых мишеней. Бегу по тропинке учебного центра отстрелявшись из ПМ и научившись вкручивать запал в учебно-тренировочную гранату.. Навстречу в два раза быстрее бежит одновзводник И.Т. с отрешенным выражением лица. Подбегаю к танку, картина: Рыжов стоит у переднего катка, в руках ведомость метания гранат с крупной обгрязенной дыркой посредине... Перевод отрывков цензурной речи объяснил, что курсант И.Т. при метании гранаты слегка оступился и впендюрил ее с размаху прямо перед собой. Полковник Рыжов героическим рывком за шиворот успел отдернуть свое и курсантское тело за гусеницу вверенного танка, но ведомость спасти не удалось. Т.к. Рыжов был в переходном состоянии выхода из коматоза, курсанту удалось скрыться, не дождавшись заслуженных звездюлей и "банана". Я свидетель всего вышепроисходящего только потому, что шел в порядке очереди на "метание икры", т.е - гранаты. Тема Никитин подтвердит, что после моего броска от удара гранатой была повалена средняя фанерная ростовая мишень, а остальные после взрыва восстановлению не подлежали. 5 баллов.Не смешно все, зато правда.
studenok: - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик? - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
studenok: Оговорочка по фрейду Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.
studenok: Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ КЛАСССНО!!
Калинин Дёма: studenok пишет: О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ КЛАСССНО!!
Калинин Дёма: На окраине заброшенной украинской деревеньки сидят два украинца, пьють горылку и заедают салом. Смотрят, летит старенький кукурузник с заглохшим мотором и пытается приземлиться на поле. Вдруг у него отваливается крыло, он сваливается в штопор и падает на курятник. Куры в ужасе с визгом разбегаются, летчик весь в курином дерьме вылазит из под обломков и матерится. Мужички все это наблюдают,затем один из них философски замечает: -Да, яки страна таки и терракты!
studenok: Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Быстро двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Калинин Дёма: studenok пишет: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
дамир: Вопрос на пятёрку в школе прапорщиков:-Из чего сделан танк? Вопрос на четвёрку:-Из чего сделан танк?Варианты ответа:а)из дерева,в)из бумаги,с)из железа. Вопос на тройку:-А не из железа ли сделан танк?
Калинин Дёма: дамир пишет: Вопос на тройку:-А не из железа ли сделан танк?
Шингареев Андрей: Зам. комдива 47 гв. ТД (по совместительству начальник гарнизона Мальвинкель) решил посетить расположение одной из МСР 245 гв. МСП. Заходит в расположение 3 МСР. На тумбочке стоит дух - узбек и молчит, как рыбы об лед. Полковник посмотрел на него очень внимательно, подождал секунд 30 и говорит: - Сынок, ты кто такой и какую нужно подать команду? Молодой громко орет: "Джыгит с кынжалом! Дежурная рота на выход!"... Дежурный по роте снят, командир роты оттрах..н, командир взвода отсутствует, ЗКВ получает задачу коротко объяснить дневальному его обязанности и какие команды он должен подавать. Через минут 20 полковник идет на выход, останавливается возле того же дневального и спрашивает: - Ну что, сынок, ты кто? - Еб@ный чурка со штык-ножом! Дежурная рота - смирно!!!
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Ну что, сынок, ты кто? - Еб@ный чурка со штык-ножом! Дежурная рота - смирно!!! Точно, точно Андрюха! Было такое. Но старших они уважали. Если в роте вытравить неформальных авторитетов, ими рулить можно было в любую сторону.
Кулиш А.: Из инета, прикольно! Препод наш рассказал, как-то во время пары... Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев... Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно. А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему? начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила... Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего? А вот что было: Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею... Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)
Сергей: Калинин Дёма пишет: горылку ГОРИЛКУ!!!
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :) По ходу препод все таки "пули отливал". Прикольно конечно, но верится с трудом.
Кулиш А.: Калинин Дёма пишет: но верится с трудом. Да ессесно, лёгкий бред, просто представь КАК АВТОМАТ МОЖЕТ зацепиться, но прикольно
Калинин Дёма: Сергей пишет: ГОРИЛКУ!!! Да легко!!!
studenok: фильтрованное пиво намного вкуснее
studenok: Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: - Я - сильный! Я - очень сильный!! Я - самый-самый сильный!.. Я - такой силь... Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: - Но легкий!!!
Калинин Дёма: studenok пишет: фильтрованное пиво намного вкуснее А воблу куда кушать?
studenok: Фильтрованная вобла еще вкуснее, как ее употреблять? Смотри на картинке позже...
studenok: вот так
Калинин Дёма: Ну тогда уж и вот так
Калинин Дёма: Реальная история из жизни врача-интерна скорой помощи. Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю, на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03. Итак, девочка 106 лет замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой пан хфелдшер,-строго померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч. Приехали. В хате куча женсчин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, вобщем зловещее кодло, сестер, мам, тетей! Я соответственно срашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???" -На кухне. Ну, думаю, дибилы! Держать труп на кухне-полный маразм! Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю:" Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?. ответ без коментариев:" А чё с этими "Lядями разговаривать!" Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала. Из инета
Калинин Дёма: Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика “неадекватно” реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: “Выгуляй собаку, выгуляй собаку” - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол. Из инета
Калинин Дёма: 3 батр. Легкий армейский стриптиз у д. Караси. (Чебаркуль-89. Стрельбы. 306 уч.гр.) Солнечные ванны принимают: Игорь Савин, см.аватар, Вася Зудилов, Юра Лупу.
дамир: Бедные ноги 3-го батра!Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!!
Тесанюк 1984: дамир пишет: Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!! Это ж СВВПТАУ - что с корабля и на бал , сразу..
Махнёв Олег: дамир пишет: Бедные ноги 3-го батра!Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!! Вам танкистам.......не понять артиллериста!!!!!
Калинин Дёма: Он не хотел убирать снег!!! Тот очкарик, который справа - сегодня полковник Цуман. Служит в штабе Московского военного округа начальником отдела соблюдения воинской дисциплины в войсках округа.
Таран Сергей: Старшина роты выдает денежное довольствие личному составу: - рядовой Иванов! -Я! -семь рублей, получи и распишись! - мл. сержант Сидоров! - Я! -девять рублей, получи и распишись! -сержант Петров! -Я! - Двенадцать рублей, получи и распишись! -Итого!... Итого!... Итого!!! Вот бл@, больше всех получает-никогда в строю не стоит!
Таран Сергей: Прапорщик принимает молодое пополнение на призывном пункте: -Фамилия?! -Чья?... -Имя?! -Чьё?... -"Чья Чьё"... Мексиканец что ли?
Калинин Дёма: Таран Сергей пишет: Прапорщик принимает молодое пополнение на призывном пункте: -Фамилия?! -Чья?... -Имя?! -Чьё?... -"Чья Чьё"... Мексиканец что ли?
Шингареев Андрей: - Здравия желаем! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая повесточка? Вы посмотрите на меня: у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов! - Да мне по барабану!.. - Вы как с женщиной разговариваете?!
Калинин Дёма: Заранее прошу у дам извинения за неприличные слова. Новый русский поехал на охоту на медведя. Перед выходом к берлоге его инструктирует лесник: - Значти так: главное не волнуемся, ничего страшного. Берем корягу подлиннее, засовываем её в берлогу и начинаем там ею в медведя тыкать. Главное не волнуемся, ничего страшного. После того как медведь вылезеть из берлоги и пойдет на вас, берем гавно и залипляем ему глаза.... Новый русский: -Постойка лесничий, а откуда говну то взяться???? - Я же сказал, главное не волнуемся, ничего страшного....!
Кулиш А.: Калинин Дёма пишет: - Я же сказал, главное не волнуемся, ничего страшного....! Заплакал!!!!!!
Шингареев Андрей: Советско - китайская граница, в секрете сидит погранец, одуревший от безделья. - Китаец!!! - Сиво тебе? - Пошел на@уй!!! Проходит пол-часа... - Китаец!!! - Сиво тебе? - Пошел на@уй!!! Китайцу стало обидно... - Русская!!! - Китаец, это ты? - Я! - Пошел на@уй!!!
Калинин Дёма: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По #изде себе дай. Дура бешеная!
studenok: Пятничная тема?
studenok: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
O.Borovkov: studenok пишет: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Повторяю: ничего! Здорово.Спасибо .Андрей.
studenok: Из и-нета Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
studenok: Из и-нета Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому он незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".
Кулиш А.: studenok пишет: Слышал одну фронтовую историю. Про этот случай написано у Чаковского в "БЛОКАДЕ", во народ, уже в инет отрывки скидывает, и типа слышали. Андрей, а на каком сайте если не секрет?
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Про этот случай написано у Чаковского в "БЛОКАДЕ" Так точно!
studenok: Кто в интернете будет рассказывать историю из книги, ссылаясь на автора? Где гарантия, что это не "грабли"?
Тесанюк 1984: studenok пишет: что это не "грабли"? Андрей ,а что такое "грабли" просвети..
studenok: Повтор , в смысле повтор ситуации.
studenok: Из и-нета Случилась эта страшная история в Сибири, есть там маленький военный городок Н...Началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает поясню - небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования - свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять - в общем "Горячие головы-3". Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле Урал , между люлькой и мотоциклом. Сами тоже пристегнулись. На пробный " вылет" пригласили подружек, но те решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и .....включили зажигание!!! К сожалению мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали "если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6км...". Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла. Печально...
Шингареев Андрей: Выпьем за самых прекрасных, красивых, умных, обаятельных и привлекательных, смелых и находчивых, добрых и отзывчивых - короче, ЗА НАС, ПАЦАНЫ!
дамир: Шингареев Андрей пишет: ЗА НАС, ПАЦАНЫ Здорово!!!С таким тостом,просто необходимо ,сбегать,налить и чокнювщись об монитор ...опрокинуть!!!(рюмку ,конечно)
studenok: Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
studenok: На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
studenok: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.
дамир: Учись,сынок!Выучишься-будешь инжинером.Не выучишься-будешь офицером! Ученье-свет!!!А не ученье-чуть свет,и на работу!!!
дамир: "У каждого свой вкус"-сказал индус поцеловав макаку в ср@ку!!!
Шингареев Андрей: studenok пишет: Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
дамир: Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!А,Мельсетьевский мордвин-заменяет их один!!!
хорошенко: дамир пишет: "У каждого свой вкус сказал кот облизывая яйца
дамир: А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
studenok: Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Шингареев Андрей: В тему скорого праздника. Одну из частей РВСН должна посетить проверка. В спешном аврале наводится шмон. Перед КПП стоит на постаменте макет ракеты. Молодому бойцу поставлена задача обновить покраску. Ракета высокая, а лестницы, конечно, нет. Сработала солдатская смекалка: ведро с краской раскручено на веревке и ловко заброшено на самое острие, краска самотеком растеклась по всей поверхности ракеты. Солдат дернул за веревку, а ведро не снимается, крепко село. А тут комиссия... Впереди типичный генерал, морда красная, как лампасы, щеки на погонах. Подходит к ракете и говорит: - А это что? - Это ракета, товарищ генерал! - Я вижу, что это ракета, а не хрен моржовый... А наверху что? - Это, товарищ генерал, взрыватель, новая разработка! - Я вижу, что новой разработки, почему не покрашен, вашу мать?
Yurtaev: Тов прапорщики Левая рука это там - где большой палец справа
studenok: прелюдия Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Кулиш А.: studenok пишет: из противотанковой пушки СУПЕР! ВОТ ЭТО ПО НАШЕМУ! Надо Лошакову предложить, пусть опробует метод!
Калинин Дёма: studenok пишет: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... А ещё очень удобно из миномета "Василек" рыбу глушить.
дамир:
Бебенин А: эту бумагу надо пометить грифом\ хранить вечно\ и отправить в музей Вооруженных Сил
Sergey: Из объяснительной: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского pода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и удаpил рядового Hиколаева".
vladl: Быль. В 1995 году проходил службу в должности зам. командира МСР в г.Гродно, что в Белоруссии. Ротный приболел - я остался за него. Идёт послеобеденный развод батальона. Ставлю задачи взводным и сержантам. Как раз в это время СПНШ бат-на приводит молодое пополнение из штаба бригады. Молодняк тут же распределяют по ротам. Говорю старшине:" Проведи пока ознакомительную беседу с бойцами - куда попали служить, чем будут заниматься и т.д., а я пока закончу с ротой и перейду к молодым". Молодняк поставили на левый фланг, я заканчиваю постановку задач и краем уха слушаю что им втирает старшина. Дальше цитирую дословно:"Солдаты!!! Вы попали служить в пехоту!!! Пехота бывает трёх видов: морская, крылатая и ТУПОРЫЛАЯ!!! Так вот!!! Моря и парашутов у нас нет!!!" Бойцы остолбенели. Я плакаль....
Кулиш А.: vladl пишет: Быль. Я тоже, плякаль!
vladl: В курилке возле штаба полка четверо молодых лейтенантов, прослуживших первый офицерский год, ведут бурное обсуждение несправедливости командира полка неотпускающего их в отпуск. Один из четверых, самый бойкий, взрывается:"Всё! Иду к "кэпу"!". Заходит в кабинет:"Тов. полковник - разрешите в отпуск!". Кэп:"Сначала рац.предложение - потом в отпуск". Лейтенант:"У Вас там под окном солдат траву косит - давайте ему к косе ещё одну приварим и он будет в две стороны косить, КПД в два раза повысится!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Заходит второй .... "У Вас солдат там под окном траву косит в две стороны - давайте ему ещё грабли к косе приварим - он её сразу и собирать будет!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Третий... "Давайте ему на пояс сделаем железный обруч, а кнему приварим тачку чтоб он сразу собранную траву вывозил!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Четвёртый лейтенант мается в курилке - ничегошеньки больше придумать не может. Тут из-за угла штаба выруливает этот горе-сенокос с чудной гравицапой в руках и с тачкой за спиной. Говорит:"Что тов. лейтенант, рацуху не можетепридумать? А вы мне фару..., ФАРУ на голову приделайте, чтоб я ещё и ночью работал!!!".
Sergey: Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48)
Кулиш А.: Sergey пишет: Перевод:
Шингареев Андрей: Sergey пишет: говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48)
Шингареев Андрей: vladl пишет: вы мне фару..., ФАРУ на голову приделайте, чтоб я ещё и ночью работал!!!".
Бебенин А: Был у нас в батальоне один писарь на все управление, у меня наглядную оформляет, НШ карты рисует, зампотеху схемы малюет, короче, сами все понимаете. Так он меня спрашивает: " Тов. майор, кто я есть, комбат меня называет советской военной угрозой, вы мулом тупорылым, НШ слоником, а зампотех конем педальным, а вообще солдат был хороший, мы же без злобы.Анекдот: приезжает генерал в полк и с КПП командиру" Совести у вас нет, почему КПП не покрашено, молчать. Идут дальше" Чести у вас нет, почему на плацу листья, молчать. Заходят в парк "Ума у вас нет, почему техника не помыта, что скажите?" Комполка отвечает" есть у меня совесть и честь есть и ума хватает, нет только выслуги лет, то я бы вас еще на КПП послал"
Тесанюк 1984: vladl пишет: Быль. В 1995 году проходил службу Упал со смеху .
studenok: Застойные времена. "Капустин Яр". Перед стрельбой командир решил объехать полигон. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго. - Есть! Таварища капитана - ответил водитель, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Hастроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине. - Талдыбеков, в чем дело? - Берзина кончилась, товарища командира. - Да твою мать, я же приказал полный бак заправить! - Я и заправила, а она все равно кончилась. Что с ним говорить?! Плюнул капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес: - "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Бебенин А: В 100 учебной дивизии в батальон связи/Тбилиси/ пришел новый лейтенант из училища и за первую неделю службы 7 раз попал на гарнизонную губу,т.к., был негром. Комендантский патруль не мог поверить, что в СА служат офицеры-негры, да еще фамилия у него была хохлятская. Я сам, когда его увидел- офигел
дамир: Бебенин А пишет: т.к., был негром
дамир:
Кулиш А.: дамир Зло, но по моему справедливо!
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: дамир В тему, без коментариев...
Бебенин А: во время войны было 2 дивизии СС латышских и одна эстонская, литовской не было, т.к. немцы считали их неполноценной рассой, как славян, зато после войны " лесных братьев " было полно, только 50 тысяч погибло до 53 года, а этот из новых
Лошаков: Бебенин А пишет: литовской не было, т.к. немцы считали их неполноценной рассой, как славян, Смею заметить что из славян тоже комплектовали дивизии СС. Назвать или так вспомните. С уважением и без обид
Бебенин А: какие обиды, я там не служил , а так 14 пехотная "Галичина",29,30. Две последние на бумаге, а 14 кердык пришел в 1944 году
Сергей: Бебенин А пишет: т.к. немцы считали их Правду говоря считали и не только их....
Шингареев Андрей: Бебенин А пишет: во время войны было 2 дивизии СС латышских У белорусов к латышским эсэсовцам особый, отдельный счет. Это они жгли белорусские села вместе с жителями. А по большому счету, подонков в каждой нации хватало, да и сейчас не меньше.
Бебенин А: перед выводом в Союз решили наши начальники провести день открытых ворот для немцев и пригласили воинов из бундесвера. Подходят 2 фрица к т-80, заглядывают в отделения управления, а там по их мнению руля нет, я им объяснил, что советскому солдату руль не нужен, как он думает, так танк и едет, фрицы офигели.
Бебенин А: на 4 курсе забрели в общагу СИНХа на Умельцев. Комната была на 6 или 7 этаже, сейчас не помню. Выпили так крепко, что я вырубился, а боевые друзья тело не смогли вынести и оставили меня. Проснулся утром, понял, что это залет и поехал в училище, перелез через забор, залез в окно первого этажа, поднялся в роту, подхожу к своей кровати, а там спит боец, но не с нашей роты. Я его бужу, спрашиваю, кто он, а он отвечает, что он курсант Бебенин, я так офигел, а я кто? Оказался курсант 1 курса, ребята его притащили, 1 курс дежурный не проверял, а нас считали по кроватям
Тесанюк 1984: Господа . Давайте прочтем название ветки .....
Гладких Сергей: Поспорили как то три морпеха американский англицкий и русский кто из них круче, ну сидят возле костра рассказывают. Англицкий грит "У нас высаживают с корабля, плывешь 5 миль, выбираешся на берег убиваешь из автомата 50 человек противника и потом назад до корабля" Американец "А у нас высаживают за 10 миль, потом 100 человек голыми руками убиваешь и назад" "Даже и незнаю что и сказать то..." сказал русский морпех помешивая х@ем угли в костре.
Кулиш А.: Гладких Сергей пишет: "Даже и незнаю что и сказать то..."
Гладких Сергей: Преамбула "Генерал это не звание, генерал это счастье!" Был у меня такой случай. Потеряли секретный документ, то ли приказ, то ли указание, но жутко важное. Начало слЕда нашли, а вот куда дальше пошел никто вспомнить не мог. Поиски начались как круги на воде, шерстили все, сейфы, столы и даже в бухгалтерии и тыловикам досталось, хотя их искомый документ ни коим образом не касался, но система заработала, значит ищем везде. И тут во время очереднго нервного перекура в перемешку с чаем и тяжелыми вздохами один подполковник говорит "А может он у генерала??????" Все на него так скептически посмотрели, но потом припомнили, что генс в руки эту секретную бумагу брал и даже вроде бы была произнесена фраза "Дайте ка это сюда, так.... так, хорошо оставьте я подумаю" Ну не будешь же в этот момент ему журнал временной пердачи секретных документов на подпись совать. Собрались самые смелые (при этом хочу заметить, что генералу о пропаже документа еще не докладывалось) и к САМОМУ в кабинет, так мол и так тов. генерал не будете ли вы столь любезны снизойти до нас сирых и убогих и у себя посмотреть, ну ответ впрочем был заранее известен, а жаль идея была хорошая. После этого поски начались с новой силой и уже попаховало разглашением гостайны со всеми так сказать вытекающими. Но как говорится параноидальные идеи выходят из головы только вместе с мозгами через заднюю стенку черепа. Короче чем дольше продолжались поиски тем больше все укреплялись в мнении что документ находится именно у генерала. Набравшись смелости таже делегация снова отправилась к генералу. Далее диалог от лица там присутствующего. -Товарищ генерал все обыскали нигде нет, не посмотрите у себя в сейфе..... Г - ДА ЧТО ВЫ МНЕ ТУТ ГОВОРИТЕ, ПЛОХО ИСКАЛИ РАЗГИЛЬДЯЙСТВО, БАРДАК ТУТ РАЗВЕЛИ !!!!! - И все таки мы настаиваем! Генерал поворачивается на своем кожанном кресле к сейфу, открывает его, распахивает дверцу и .... Г - Ну вот сами смотрите...., а кстати вот он (все в ахуе, 4 дня поисков и нервов) НУ Я ЕЩЕ РАЗБЕРУСЬ КАК ОН КО МНЕ СЮДА ПОПАЛ!!!!!! Вот так вот, одно хорошо никто серьезно не пострадал.
Гладких Сергей: Расказывал мой сослуживец, далее сего слов. Учился он на погранца в Погранучилище им. Моссовета у них в групе был самый натуральный чукча, со всеми его так скать атрибутами (вы наверное подумали бубен, олени, трубка, яранга, нет я имел в виду образ мышления) Идет занятие по тактике препод определяет ориентиры: "Ориетир номер один - бездымная труба, ориентир номер два - выбоина на дороге" ну и соответственно просит это дитя крайнего севера повторить, тот повторяет "Ориентира номера один ПЕЗДЫМТРУБА, ориентира номер два ВЫЕБАНДОРОГА" все легли...
Гладких Сергей: Бублик, Бублик!! Кричали детишки. Они не догадывались что колобок смертельно ранен на вылет.
Гладких Сергей: Урок истории в еврейской школе. Ребе закрывая правый глаз - Дети отгадайте загадку кто это? Дети хором: -Моше Даян, Моше Даян!!!!! Рабе торжествующе - Вы все ошиблись дети! Моше Даян вот (закрывает левый глаз) а это - Моше Кутузов!
Гладких Сергей: Как известно 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить 1 литр холодного пива температурой 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для его разогрева до температуры телв следующее количество энергии: 1000 граммов х (37-4) градуса по Цельсию = 1000 х 33 = 33000 калорий Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше ХОЛОДНОГО пива, чтобы похудеть!
Гладких Сергей: Я бы конечно разместил бы это в другом разделе, но лирика уж больно острая В житейскую залипнув паутину, не думая о долге перед вечностью, ищу я золотую середину меж ленью, похуизмом и беспечностью. *** Я из людей, влачащих дни, со мной около и вместе, боюсь бездарностей - они кипят законной жаждой мести. *** Надо жить, желанья не стреножа, а когда неможется немножко, женщина, меняющая ложа, - лучная на свете неотложка. *** Весной прогулки длятся поздно, девицы ждут погожих дней, чтобы увидеть в небе звезды, поскольку лежа их видней. *** Живу - как лакомлюсь малиной, Она недолгая , зараза, в земле сначала стану глиной потом - фаянсом унитаза. *** Спутница, любовница и мать, слушатель, болельщик, оппонент - бабе очень важно понимать, кто она в мелькающий момент.
Виктор: Гладких Сергей пишет: Живу - как лакомлюсь малиной, Она недолгая , зараза, в земле сначала стану глиной потом - фаянсом унитаза. Уж больно прозаично....
Гладких Сергей: Виктор пишет: Так мне и Пушкин не весь нравится, а уж в творчестве Евтушенко мне вообще многое не понятно
studenok: Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зелений, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белий, белий...
Гладких Сергей: Идут по дороге двое хохлов, вдруг слышат топот копыт, спрыгнули в канаву спрятались, проехал разъезд маскалей. Один хохол говорит другому: - Чуешь Микола гавном воняет? - Так это ж мы обосрались... - Но не со страху ж, то мы с лютой ненависти!
Sergey: из речи начальника штаба на офицерском собрании: "...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."
Yurtaev: Из и-нета : "Удивил - победил". А. В. Суворов Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Гладких Сергей: А вот туда, товарищи курсанты, ходят девушки на букву Б в хорошем смысле этого слова.
Гладких Сергей: Как то на четвертом курсе мы (4 батр 1992 года выпуска) шли на обед, ну а дежурному по училищу (помню только что молдаванин с кафедры тактики) не понравилось как подошли, ну и соответственно "Старшина разворачивайтесь и еще один заход!!!" стоим молчим, никто с места не двинулся. Этот перец "Какой курс?" мы почти хором "Четвертый!!!" Дежурный "Я вам все мозги через хуй высосу". Во как, мы потом долго ржали.
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. [ Вот поэтому они, параллельно нашим названиям, видимо по рекомендации Пентагона придумывают свои, для этой же техники. Переводить смысловое значение с тургеневского языка на бледный английский бесполезно, да и небезопасно для их хрупкой и не отягощенной интеллектом психики.
Калинин Дёма: Рапорт п-пка Григорьева об изменении состава экипажа.
Максимов О.: О нравах и этике тыловых работников много острот и историй на слуху. Аналогичный анекдоту случай из практики: Заступил дежурным по части молодой Начхим старлей (в новейшей советской истории они не особо любили почему-то это исконное название и гордо себя именовали "Начальником службы РХБ защиты"). Спустя некоторое время, после принятия докладов из подразделений о проведении вечерней поверки пошел на территорию. Все казармы утопают в уставной темноте и только в одном окне из за плотных брезентовых штор просачивается подлая полоска света. Пошел Начхим на огонек. Оказалось в каптерке одной из рот сидят три матерых воина: старшина роты (прапорщик типо Шматко ), дежурный по столовой (тоже прапор, типо Данилюка ) и начальник столовой (типо Оганесяна ) и трескают со сковородки дымящуюся картошечку, заедают солеными огурчиками и капусткой , припивая водочкой . Вот те на те! В мозгу старлея проскочило "Тыловые гуляют. Солдатский харч трескают. Вот сволочи !" и собрав волю в кулак, сделав наисерьезно-начальствующее выражение лица и приосанившись , Начхим произнес глубокомысленно, с укором: "Так...Начальник столовой... Картошка...жаренная...". Ответ был спокоен и прост: "Ужинаем" и далее, опережая другие вопросы - "А кто тебе мешает ходить с двумя противогазами". Есть аналогичный анекдот. Прапора его знали и пошли четко по его сценарию. Благо, что Начхим был парнем с юмором и не обидчивым .
К.Сафонов: Максимов О. пишет: с двумя противогазами
ШИЛОВ САНЯ 136ГР.: Кибалыч пишет: А в преф играют все? или только я один? Ребята,есть хорошая книга "Русский преферанс" рекомендую.Далее на диске"300 русских игр" есть замечательная программа "Марьяж" версия2.3., а сейчас уже и более свежие, в сети есть клуб любителей преферанса,но без освоения основ туда сразу не стоит,ибо может повториться история,описанная на этой же странице,но чуть ниже.
studenok:
Шингареев Андрей: Серьезное лекарство!
studenok: Краткий военно-исторический словарик: Солдат Слово произошло от средневекового soldatus - "получающий жалованье" (в корне слова - монета solidus, византийский золотой, составлявший 1/72 римского фунта, который весил 327,4 грамма золота). Первоначально так называли воинов-наемников, появившихся в ХV веке в Италии. В России в обиход слово введено во времена первого Романова, Михаила Федоровича, который учредил солдатские полки по европейском образцу. Казарма Происходит от итальянского caserma, восходящего, в свою очередь, к латинскому casa ("домик"). Первые казармы известны по раскопкам в Древнем Риме и Карфагене, который этим самым Римом и разрушен. В Европе казармы появились в Испании в XVI веке, а в России - в 1741 году в Петербурге (там размещались Преображенский, Семеновский, Измайловский и Конный полки). Как учит астролог Павел Глоба, увидеть во сне казарму – к скорому перемене места жительства. Маршал Корни слова - теряются в раннем европейском средневековье. Составители Большой советской энциклопедии полагают, что слово берет начало в поздней латыни - mariscalcus - "конюх". Энциклопедия Брокгауза и Ефрона утверждает, что в основе лежат Marah ("лошадь" по древневерхненемецки) и Scale ("слуга" на том же языке). И был маршал конюхом. Но не простым - у короля или владетельного герцога. А поскольку лошадь была тогда главным атрибутом благородного воина, то маршал постепенно стал аналогом современного начальника штаба, сохраняя при этом функцию контроля за конюшнями. Естественным было его превращение в командующего, завершившееся к XV веку. В Турции маршалу соответствовал "мушир", в России - "генерал-фельдмаршал". Каска Понятно, что "отец" каски - шлем, чье появление археологи возводят аж к бронзовому веку. Слово, разумеется, моложе: опростившееся французское casque, в свою очередь происходящее от испанского casco - "череп" или "шлем". Каска еще 100 лет назад имела главным образом декоративное значение: ее изготавливали в лучшем случае из бронзы, меди или даже серебра, украшали султанами, позументами, различными знаками. Когда засвистела шрапнель Первой мировой, вспомнили об истинной сути каски - очень быстро она стала стальной и гладкой, иногда снабженной небольшим гребнем или "рожками". Гауптвахта Слово произошло от немецкого Hauptwachte - "главный караул". Вероятно, принесено во времена Петра I со многими другими обозначениями, теперь устаревшими. Первое значение этого слова адекватно современному "комендатура". Как помещение для ареста военнослужащих появилось позднее. А то, что сейчас у людей в военной форме принято называть "губой", до Петра І называлось "холодной". Прапорщик От славянского корня "прапор" - знамя. Первоначально прапорщиками назывались знаменосцы. В русской армии с начала XVIII века - чин, равный современному младшему лейтенанту. В кавалерии прапорщик равнялся корнету, в казачьих войсках - хорунжему. В немецкой армии тех времен существовал чин "фенрик" - равный прапорщику и от того же корня, только в немецком Fahne. Гаубица От немецкого Haubitze, которое восходит к чешскому houfnice - орудие для метания камней. Впервые гаубицы появились в XV веке в Европе и предназначались для стрельбы каменной картечью. В России использовались Иваном Грозным в Ливонской войне. Тогда эти орудия называли "гаковницами" и "гафуницами". В середине XVIII века появились удлиненные гаубицы, названные "единорогами". Пуля Происходит от немецкого слова Kugel ("ядро", "шар"), которое в Польше и Литве стало "кулей", а в России собственно "пулей". Так же изначально назывались мелкие ядра (до фунта весом) для пушек, ядра картечи. Первые пули в средневековой Европе были шарообразными, неровными, отливались в полевых условиях из свинца с сурьмой. Даль пишет, что вместо пули часто использовался т.н. "жеребей" - проще говоря отлитая по калибру ружья свинцовая болванка. Пистолет Когда-то, в XVI веке, был укороченным ружьем - аналог обреза. Слово происходит от французского pistolet, а БСЭ выводит его из чешского pist'ala ("дудка"). До середины XIX века пистолеты были гладкоствольными и заряжались с дула. Возник вопрос скорострельности - его элегантно решили: стволов стало несколько. Длинный тяжелый ствол (стволы) снял вопрос о прицельной стрельбе вплоть до появления револьверов в XIX веке.
полная версия страницы