Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Спец-трусы » Ответить
Спец-трусы
O.Borovkov: Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...
Ответов - 33
Администратор: O.Borovkov пишет: Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров Привет! РЖУНИМАГУ!!!
Администратор: Прочитав, я долго и громко смеялся. Коллеги по работе с испугом взирали на меня, пока я не рассказал им в чем дело... потом уже я взирал на них с испугом!
Тесанюк 1984: История улетная. Автора на сцену.Молодец!!!
шаргаев Сергей: В нашу бытность у нас в ба-а-а-а-а-льшой моде были длинные трусы(желательно в цветочек). Шили их нам девчонки(дефицит всего был!). И вот в таких трусах мы выходили на Уктус(официально это самоход, хотя курсантская братва так не считала!) в футбол играть. И вот однажды нас там застал комендант подполковник Антонов (Отец Иона). Мы мяч в зубы и бежать, он за нами. Но т.к. силы были не равны(мы в то время всеж побыстрее бегали), Антонов кричит нам вслед:"Товарищи курсанты, стойте, я вас узнал!". А мы не оборачиваясь:"Товарищ подполковник, мы вас тоже узнали!".
Сергей: шаргаев Сергей пишет: мы не оборачиваясь:"Товарищ подполковник, мы вас тоже узнали!".
Тесанюк 1984: шаргаев Сергей пишет: А мы не оборачиваясь:"Товарищ подполковник, мы вас тоже узнали!". Понравилось.
Нико Лаич: шаргаев Сергей пишет: мы не оборачиваясь:"Товарищ подполковник, мы вас тоже узнали!" Привкольно! Мне сразу вспомнился анекдот про Донченко: "Курсант убежал, но кроссовки свои оставил. Курсант Адидас, выйти из строя!"
шаргаев Сергей: А еще подполковник Антонов(комендант училища) с фотоаппаратом пробирался к народному пруду "Спартак"(с другой стороны Уктуса. Да че я вам объясняю, сами не хуже меня знаете!). Шансов нас поймать в пруду никаких, так он нас из-за кустов фоткал. Один раз мы это усекли и начали морды ему строить, курсантские плавки(синие такие, и почти до колен) снимать, жо...ы показывать. Потом он все эти фоты вывесил в клубе, собрал ком.рот и батарей. Нам комбат Александр Иванович(Конотоп) всыпал, но как-то без энтузиазма, с трудом скрываемой улыбкой. Видимо ему фотовыставка понравилась!
Кулиш А.: шаргаев Сергей пишет: народному пруду "Спартак" Прикольно было наблюдать как крепкие, молодые, да чё уж и симпатичные, парни загорали, особенно ржач пробивал, когда только начинали загорать, "офицерский загар" это така бяка, которую ни какими "закатанными" плавками не скроешь, на чём и попадались иногда патрулям.
Калинин Дёма: Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя. Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу. Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет? А вот теперь продолжение. Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило. Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло. Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя? -Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи. Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится: -Вась, ты пить будешь?
Илья: Калинин Дёма пишет: -Вась, ты пить будешь МММММ-ДА, пьющие-не наш выбор....
Sergey: Калинин Дёма пишет: -Вась, ты пить будешь? Тяжелый случай
Sergey: ... время летней сессии ... четыре часа утра - до экзамена остается совсем немного ... (одно время был прикол - времени на подготовку хронически не хватало... как исключение официально разрешалось через полчаса после "отбоя" вставать и тихо готовится в учебном классе - вроде как бы по уставу - команду "отбой" выполнил и к сессии подготовился - армия. блин ) сижу в классе долблю граниг нелегкой военной науки... стало груссно .. даже тоскливо... начал думать о предстоящем отпуске.. о теплом ласковом море... (которое, как искренне надеялся ждет меня).. рука автоматом рисует на белом листе бумаги то, что я вижу - обнаженную девушку на берегу, держащую развевающееся на ветру полотенцу ... (Я конечно не Ван Гог, но рисовал вроде не плохо) ... и тут заходит взводный .. ст. л-нт Камышан .. тоже, блин, живопись - только уже Репин "Не ждали".. Смотрит на мой шедевр ... а на него? - к-т Литвиненко почему не спите? - сессия, однако - это что, за порнографию нарисовали?!! А? Отдайте! Надо будет рассмотреть на комсомольском собрании персональное (причем моё!!!) дело! Это, что такое!!! Комсомолец! Будущий коммунист! Офицер!!! Рисует порнографию!! пришлось в течение 5-мин прочитать краткий курс по истории изобразительного искусства ... Смысл сводился к следующему .. если, это порнография, а не образец высокого искусства, воспевающего все прекрасное и в том числе программные документы Партии, Правительства и Министра обороны СССР, то надо Брюлова, Рембранта и Петрова-Водкина с голым конем посмертно репрессировать, а Эрмитаж с Третьяковкой сжечь!!! Как вы понимаете, полномочий по организации пожара в Третьяковской галлереи у Камышана не было... одним словом - меня, а также Брюлова, Рембранта и Петрова-Водкина амнистировали -
O.Borovkov: Sergey пишет: Петрова-Водкина с голым конем Там был красный конь, а голая деффка его купала...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: голая деффка Не девка, а - ПАЦАН! Пикасы блин!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Не девка, а - ПАЦАН! Пикасы блин! В натуре?!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: В натуре?!! А то! Картину написал Петров-Водкин (наш человек)!
Sergey: O.Borovkov пишет: В натуре?!! Олежка - поверь .. в натуре пацан!!! Кулиш А. пишет: Картину написал Петров-Водкин (наш человек)! Какой год выпуска?
O.Khan: Никогда не забуду последний караул № 2 4-й курс, расслабуха, на улице тепло до жаркого, начкар Дима Кириченко. Естественно на второй пост (директриса) первую смену выставлять просто смешно и неестественно для почти лейтенантов, впереди только госы. Сидим, пьем пока чай. Неспешные разговоры прерывает, звонок с первого поста-К нам приехал Генерал!!! И не просто приехал, а желает проверить, как несут службу курсанты! Первая смена моя уже подходит к концу, пост там один скучает, а я в караулке. По быстрому автомат в зубы и на пост кругами, чтобы не заметили Большие Чины. По открытой дороге впереди Генерала бежать не с руки, увидит все - же. Посему принял решение пересечь насаждения вдоль дороги и по полю быстренько домчаться, бегать то научили. Насаждения оказались густыми и широкими, пробирался как через джунгли, но победил. Вижу в километре от себя заветный пост и, как казалось, ровнейшую поляну, трава по пояс, разделяющую нас. Через пару шагов бега рысью грохнулся на землю, провалившись в канаву. Этих канав и бугров оказалось море, в итоге к посту мы с Генералом пришли одновременно, только я весь в мыле, траве и земле. Не выходить же в таком виде пред ясны очи проверяющего. Залег как партизан и наблюдаю за происходящим на посту. Мысль в голове была одна - всё госы это уже не для меня, ОТЧИСЛЕН!!! Надо отдать должное разводящему (Шура Сулым), он в этом моменте все сделал правильно - изобразил выставление первого часового на пост, типа так и должно быть в 9 часов вечера. Генерал поверил, поблагодарил за службу и благополучно уехал, но я этого не знал. Добавил красок моим мыслям все тот - же Шура. Я на пост убежал, но там не оказался, значит, где-то залег. Вместо того чтобы заорать «Птиса» выходи! Он меня выманивал официально- ЧАСОВОЙ! Хан! Ну, уж нет, так просто не сдамся, ещё не придумал отмаз для проверяющего! Через пол часа я таки вышел на пост, спасибо часовой Лева не застрелил, и узнал все подробности. Дима по телефону тоже грозился меня порвать как грелку, но и здесь повезло, выпустились все.
Sergey: O.Khan пишет: Естественно на второй пост (директриса) первую смену выставлять просто смешно и неестественно Олег!!! Директрису хоть не сперли?
O.Khan: Кто-ж ее сопрет, она же каменная!
Sergey: O.Khan пишет: Кто-ж ее сопрет, она же каменная! И какого тогда её охранять?
O.Khan: Sergey пишет: И какого тогда её охранять? Есть такая профессия-Родину защищать. Дир-са,часть Родины.
V.Strebkov: O.Borovkov пишет: Там был красный конь, а голая деффка его купала... Sergey пишет: Петрова-Водкина с голым конем Все три коня на картине голые, только в одних уздечках. А что касается девки, то в центре пруда с белым конем-лошадью барахтается кто-то неопределяемого пола. Так-что Олег возможно и прав. И вообще, глядя на картину, если привязываться к купанию, название определяется что-то типа - "Купание голой белой лошади, под охраной голозадых парней на голых красных конях."
V.Strebkov: ЗЫ. Тема о конях подходит к "спец-трусам". Ведь в то смутное время, которое отображает художник, трусы, как и другое белье, по большому счету, отсутствовали.
Махнёв Олег: V.Strebkov пишет: ЗЫ. Тема о конях подходит к "спец-трусам". Ведь в то смутное время, которое отображает художник, трусы, как и другое белье, по большому счету, отсутствовали.
Максимов О.: O.Borovkov пишет: Там был красный конь, а голая деффка его купала... Дела давно минувших дней, вместе с тем, есть возможность посмотреть на оригинал. ИМХО, по мере погружения в воду лошадки становятся чище
Максимов О.: Есть и другой взгляд на данный шедевр
O.Borovkov: Максимов О. пишет: есть возможность посмотреть на оригинал. Ахтунг?
Максимов О.: O.Borovkov пишет: Ахтунг? Понимаю настороженность. Вместе с тем, не стоит переживать, картина по-прежнему занимает свое достойное место в Третьяковке. В данном случае (в контексте обсуждения темы), слово "оригинал" мною использованно в понятии "оригинальное изображение" .
капр: Здорово, братья ! У меня тоже интересная история со спец. трусами приключилась. Прибыл я на ликвидацию последствий аварии на ЧАЭС , местной специфики не знаю. Так меня и других новичнок, старожилы первым делом послали трусы свинцовые получать. Уже на складе поняли, что нас разыграли. В последствии мы, как старожилы , проводили работу среди вновь прибывших "партизан", а они заменялись взводами. Смысл работы заключался в том, что в беседах с вновь прибывшими мы предупреждали всех, что лучшим средством защиты при работе в радиоактивной зоне, что-бы не получить импотенцию, являются спец.трусы. А тыловики их стараються зажимать, так что надо требовать их выдачу и стоять на своем до конца. Крови попортили "партизаны " тыловым крысам изрядно, а для ждущих замену был хороший повод поржать.
капр: Ещё одна история про трусы. Выдали нам курсе на третем,в банный день, на всю роту новые трусы , ну очень новые и очень большого размера. Что меня побудило сделать надпись слабым раствором хлорки не помню, наверно настроение было лирическое, весна, солнце. Надпись на задней части новых, огромных, сатиновых трусов была следующая: "Поцелуй меня с разбегу". В один из вечеров попалось мое художество на глаза ротному,который воспринял сие возвание на свой счет. После нравоучительной лекции, получил пару нарядов "за порчу государственного имущества".
Тесанюк 1984: капр пишет: "Поцелуй меня с разбегу". Пять баллов, Олег.
полная версия страницы