Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Сысоев В.Ю.: -Вовочка, а как вы будете поздравлять девочек в классе на 8 марта? -Да как обычно...секс,алкоголь,оливье... -???? - Да шучу...конечно никакого оливье...не Новый год все же
svp 1976-2: almaz пишет: что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
svp 1976-2: almaz пишет: На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
svp 1976-2: Сысоев В.Ю. пишет: Могу ли я считать себя Санта Клаусом, если на меня работают шесть "оленей"...
almaz: Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...
almaz: На судебном процессе у свидетеля спрашивают: - Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, Ваша честь, намного лучше.
almaz: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, - человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
almaz: Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
almaz: Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, передний хвост, а я тобой рыбу глушил!
almaz: Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
almaz: - Ты с головой дружишь? - Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ.
almaz: - Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…
almaz: В аптеке. - Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыл! Курва лохматая! Фармацевт уточняет: - Эрва шерстистая?
almaz: - Папа, а давай в цирк сходим. Папа: - Отстань! - Ну давай сходим. - Отстань от меня! - Па, а там голые тети на львах катаются. - А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.
almaz: Советская Армия. Кавказец Старшина учит жизни салаг - тоже кавказцев: "Солдат - эта обезьян! Пачему? Патаму что в уставе напысано "Солдат обезьян стойко и мужественно..." Голос из строя - "Тогда и вы обезьян! Вот напысано "Старшина роты, обезьян..." "ЭЭЭ, нэ там запятая в уставе! Читай внымательно: "Старшина, роты обезьян..."
svp 1976-2: almaz пишет: Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".
svp 1976-2: almaz пишет: дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат"...
svp 1976-2: almaz пишет: Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
almaz: — Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем, блять, я тебя и поздравляю.
svp 1976-2: Попали в плен к немцам француз, англичанин и" русский еврей" Перед расстрелом решили немцы удовлетворить последние желания пленных.Французу -бабу блондинку, англичанину -виски. Русский еврей попросил стакан малины. Немцы офигели-на дворе февраль, где взять малину. Наш русский им говорит -ладно подожду до лета.
almaz: - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле: это дом престарелых!
almaz: Петр I остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьего, но это уже другая история.
almaz: Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала: - Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес: - Да кому мы, нахуй, нужны...?
almaz: Бухать – не выход. Но вариант.
almaz: Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Сысоев В.Ю.: Дети,родившиеся в 90-е не были пионерами. не смогли стать комсомольцами....и рискуют не стать пенсионерами
Сысоев В.Ю.: -Дорогой. после того как мы поженимся я готова разделить все твои беды и невзгоды! - Да нет у меня ни невзгод ,ни бед... - я же сказала...после того как поженимся!
almaz: Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся!
almaz: Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
almaz: Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
almaz: Жена - мужу: - Дорогой, у нас пылесос сломался! - А что с ним? - Да ни в какую не сосёт! - Ага! Правда, прям бесит, да?!
almaz: Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит. - Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Что, до конца сеанса будешь обижаться?
almaz: Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.
almaz: Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна! Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, - кивнул тот.
Сысоев В.Ю.: Старый пират учит молодого: - Если получишь черную метку...это плохой знак! .-..А если голубую? -Да...тоже ничего хорошего.
svp 1976-2: almaz пишет: Па, а там голые тети на львах катаются. - А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.
svp 1976-2: Останавливает гаишник блондинку за нарушение ПДД, проверяет документы и говорит с вас штраф 100 долларов.Она снимает кофточку и показывает красивый лифчик. Гаишник молчит, затем опять с вас 100 баксов. Она снимает лифчик показывает красивую грудь.Он снова молчит.Опять говорит-100 баксов. Блондинка снимает с себя все , руки на капот принимает рабочую позу,гаишник молчит ничего не делает. Опять говорит -100 баксов. Блондинка отдала 100 баксов и уехала. Вечером гаец заходит в кабак дает официанту 100 баксов и заказывает на все пива.Официант удивленно уточняет на все. Да, и говорит если не встал так пусть теперь обоссытся .
almaz: Григорий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение...
almaz: - Ваши имя и фамилия - Абрам Моисеевич Гольдман - национальность ? - Узбек - Вы что издеваетесь ? - Ну вы первая начали.
Лошаков: Служит на Камчатке много лет старый полковник. Все вроде ровно. И тут ему звонит большое начальство. Иван Иванович, Вы такой заслуженный, много лет на одном месте. Давайте мы Вас ротируем? -Надо подумать, отвечает полковник - Ну подумайте скоро перезвоним. Через 20 минут снова звонят. - Ну как Вы подумали? - Да подумал, не надо меня ротировать. Давайте лучше в жопу
полная версия страницы