Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: - А теперь ты меня...
Сысоев В.Ю.: -Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал Ване. Сколько у тебя осталось? - Пять с половиной…
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: А теперь ты меня...
Сысоев В.Ю.: - Алло! Дорогой, а что ты сейчас делаешь? - Заливную рыбку.. - А ты что... умеешь? - А то! Кусочек воблы, глоточек пива..
Сысоев В.Ю.: Я шаурму в ларьках больше не беру. Сам делаю. Вкусно и главное, натурально, как настоящая… пару раз даже траванулся
Сысоев В.Ю.: - Скажите.., а куда у вас вечером можно сходить? - В...ведро
Сысоев В.Ю.: - А почему ВСУ Украины обстреливают Донбасс? - Потому что там находятся российские войска! - А почему не обстреливают Крым? - Потому что там и в самом деле находятся российские войска...
almaz: У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Сысоев В.Ю.: Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Сысоев В.Ю.: В Харькове половина населения вывешивала украинские флаги и жгла российские. Другая половина вывешивала российские и жгла украинские.. и только Одессе , день и ночь, два еврея-Моня и Фима, шили и продавали эти флаги
Сысоев В.Ю.: - Лазарь Моисеевич, а Вы правда лауреат Нобелевской премии? -Таки да… - А в какой области? - .. в Житомерской…
Сысоев В.Ю.: - Моня, ты уже взрослый, тебе 40 лет ...и у тебя, конечно, есть свое мнение.Сейчас мама его озвучит
Сысоев В.Ю.: - Скажите, а кокой у вас лучший результат на дистанции 1000 метров? -...200 метров...
Сысоев В.Ю.: Литовские власти решили перевести на литовский сказку «Питер Пэн». Теперь она называется»Питарас Пенис».
Сысоев В.Ю.: В роддоме. -Папаша! забирайте! Ваш ребёночек? - Одеялко моё...а этого я первый раз вижу!
полная версия страницы