Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Сысоев В.Ю.: Поместите платежную карту в перчатку. Заплатите на кассе "рукой" и повернувшись к очереди скажите: "А все таки стоило сделать эту прививку! "
Сысоев В.Ю.: - Ты где работаешь? - Нигде.. - А чем занимаешься? - Ничем! -...ну неплохое занятие -Да...но конкуренция жуткая
almaz: - Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны? - Да-ааа! - За кошечкой присмотрите?
almaz: Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
almaz: Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались...
almaz: Стоит только пропустить один день чтения книг по саморазвитию и уже хочется запостить жопу в интернете.
almaz: Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь...
almaz: Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
almaz: - Мам, а почему ты уже не шьёшь маски? - Не выгодно... Я уже, сынок, вакцину варю...
almaz: Снег растаял и везде собачье говно. *** Ладно, буду обращать внимание только на хорошее. *** Солнце так красиво в луже отражается и подсвечивает камень. А нет, не камень. Это тоже говно.
almaz: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты: - Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
almaz: - Privet, chuvak! - Ни хера себе! Ты откуда английский знаешь? - A huli, viuchil!
almaz: Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохера я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдаёт: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я и понял, что попал серьёзно.
almaz: Он: Лежит на спине закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
almaz: Лайфхак: Если во время переговоров с вами женщина-клиент не верит вашим сказкам, засуньте пару пальцев ей в вагину и легонько раздвиньте. Растяжение влагалища спровоцирует выброс окситоцина, который повысит доверие к вам.
almaz: Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: - Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!
Сысоев В.Ю.: Разведывательный беспилотник США пролетев над российской атомной подводной лодкой не смог "скачать" никаких разведданных с системы пуска ракет.Но скачал неудаляемый Яндекс и Госуслуги
Сысоев В.Ю.: Пенсионерке Марии Ивановне, которая не смогла дозвониться до В.В.Путина губернатор, на радостях, подарил двухкомнатную квартиру
Сысоев В.Ю.: - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может и первый.
almaz: Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
almaz: Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
almaz: Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.
almaz: Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
almaz: — Святой отец, на голую женщину можно смотреть? — Можно! — А порно? — Можно! — А на что нельзя смотреть? — На сварку, сын мой.
almaz: Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано: "И это пройдёт". Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "Насрать", "Да ебись оно всё верблюдом" и "Вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Сысоев В.Ю.: В аптеку приходит очень старый дед . - Милочка дайте пожалуйста полкило "Виагры" -Дедушка, а зачем Вам столько? - Чтобы писать не на тапки, а хотя бы чуть дальше
almaz: На первых свиданиях много не бухай. Не раскрывай свой потенциал сразу. Чтобы потом, как следует нахуярившись, ты приятно удивил свою даму.
Сысоев В.Ю.: На сельском сходе тракторист Николай рассказал сельчанам, что антитела передаются половым путём. Благодаря лекции он за неделю «вакцинировал» уже пол деревни
almaz: - Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую... - А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны - "Ебать, меня накрыло!". - Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй? - Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй. - Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.
Сысоев В.Ю.: Алло, это уролог? - Да - А записаться можно? - На полшестого? - ну зачем так сразу… просто небольшое покраснение…
almaz: - Але, это Техслужба? - Да, говорите. - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая модель телевизора? - Рекорд-312 - Скотчем... Заебашьте прямо по центру экрана.
almaz: Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.
Сысоев В.Ю.: -Официант! Пожалуйста, картофельное пюре и жареную свинину- - А пюре лучком зелёным посыпать? - А это бесплатно? - А Вы уверенны, что свинина это Ваше..?
almaz: - Папа, в "Кин-дза-за" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Сысоев В.Ю.: - Я так хочу встретить симпатичного мужчину...и чтобы была крупная зарплата в долларах. - Ах, дорогая, какая Вы дура...Вы видели курс доллара? Зачем Вам симпатичный?...
Сысоев В.Ю.: Жена просыпается от того, что муж её толкает. В руках у него стакан воды и таблетка. - Что это? - Дорогая, это аспирин..выпей. - Зачем? у меня ничего не болит. - Ну вот ты и попалась!...
almaz: Как отучиться начинать утро понедельника со слов "бля" и "ебать"?
almaz: А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?
almaz: Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
полная версия страницы