Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Галя три дня снимала на камеру свою семью и доказала суду, что её муж, по сути, является вторым ребёнком и получила детское пособие.
almaz: Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала...
almaz: Девушка сказала, что я у неё первый. Но шрам от кесарева как-то напрягал...
almaz: Нашёл идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
almaz: - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем!..
almaz: - Вы к какому специалисту? - Орнитолог-гинеколог. - А что с вами? - У меня кукуха по пизде пошла.
almaz: - Давайте займёмся сексом в позе 68. - Это как? - Вы у меня отсосёте, а я буду бесконечно признателен.
almaz: Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
almaz: Отец отчитывает сына: — Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
almaz: — Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет.
almaz: – Место рождения? – Город Горький. – Место жительства? – Нижний Новгород. – Причина переезда?
almaz: – Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его. – И что? Самолёт тебя спас? – Нет. Буква «П» не загорелась.
Сысоев В.Ю.: Почему на свадьбе у "голубых" не подают сладкий десерт... Чтобы не слиплась...
Сысоев В.Ю.: Дистанционное обучение Вовочка начал с того,что заблокировал всех учителей..
almaz: Напились восемь интровертов и как давай фигню молчать.
almaz: С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
almaz: Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $... На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира ", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца... Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина... На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг... Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала... Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко... Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а..? Вот так всегда, блять!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!..."
almaz: Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... ...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!
almaz: Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьём, намажь «спасибо» на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда. Иди против системы.
almaz: Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: - Вставай уже, сделай что-нибудь!
almaz: Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну чё, ёпта? Минута пошла.
almaz: Фраза "я был пионером", для подрастающего поколения звучит примерно так-же, как "во время смуты я примкнул к Ярополку".
almaz: На свадьбу веганов зарезали кабачка.
almaz: Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество" - заявил Фак Ю.
almaz: Согласно последним исследованиям британских учёных, мужчинам, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, которые возвращаются на два дня раньше.
almaz: Идёт муж с женой.Навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена мужу: - Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
almaz: Весь мир затаив дыхание ждал кто победит, Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки...
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: .Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!
Сысоев В.Ю.: - Какой красивый у вас город... -Ничего особенного,просто кормим голубей свеклой
Сысоев В.Ю.: - Фима, а Вы знаете какое самое грустное место на Земле ? - Таки да...думаю что рабочее
almaz: Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили...
almaz: Заскочил домой на обед. Первым делом, по своему обыкновению, пошёл мыть руки. Только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", донёсся игривый голос жены. И я, в той же манере, довольный собой, ответил: "Да что я там не видел" - и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно ещё не видел.
almaz: Вчера пошел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта и, видимо, для спасения косметики закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук ладонями вперед. Это было так мило, что я не удержался и по старой армейской привычке пробил ей лося.
almaz: Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
Ященко 84: Минутка баянистых анекдотов Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:... -Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетрахара.... Жена: -...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!.. Муж: ...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается: -Лёлик ко мне!!! Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить... Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!! Михалыч не долго думая: -Лёлик ко мне!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. -Муж: -...Михалыч, а что произошло?Где все??? -Михалыч: -...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
Сысоев В.Ю.: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...
almaz: В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку.
almaz: Сейчас то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь и армянам на рынке за ящик коньяка можно было сдавать. Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то, что сейчас на компьютерах все. Раньше натуральнее как-то было, проще.
almaz: У пессимиста баба на половину так себе, а у оптимиста на половину ничё такая.
almaz: Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
полная версия страницы