Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz:
almaz: - Мама, я так сегодня устал... Было четыре пары! - Ну, что ты, Славик? Ты же добровольно с Люсей в клуб свингеров записался.
almaz: Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.
Ященко 84: Из баяновских запасников " ПРОФСОЮЗНАЯ ПУТЁВКА" Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда, как вы помните, надо было кучу справок всяких собрать. в том числе и в поликлинике. Настала очередь и у гинеколога. Мать "отстрелялась" быстро - вышла с нужной бумажкой. Дочь заходит второй. По всему - впервые у женского доктора. Доктор, вытирая у умывальника руки , говорит, мол, раздевайтесь, ложитесь в кресло. Поворачивается . А доча легла задом-наперед, лицом вниз, руки развесила на подколенниках = такая себе "стрекоза в полёте". Врач умиленно : "Ну, и куда же мы нынче летим, красавица ?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
almaz: Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Сысоев В.Ю.: Мужа не было дома всю ночь. под утро он пробирается на цыпочках в спальню....а на кровати сидит жена. -Дорогая.ну так вышло..всю ночь у Толяна пробухали! Жена на удивление молча все выслушала ...так же молча все выслушал Толян, смдящий в шкафу...
almaz: Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
almaz: Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
almaz: В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
almaz: - Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"? - Помню, конечно! - Помнит он, блять, а сметану купить забыл!
almaz: Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: - Да, мой ненасытный жеребец! Вот как она узнала, что это я звоню?!
almaz: - Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон, или Кардашьян со сракой размером с ларёк? - Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял. - Ладно, всё, иди.
almaz: Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел учитель. - Не клюёт? - спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал учитель. - У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйнёй и притащили сети.
Бэшен: кстати о сетях... в сети попалось Конституция быстрого приготовления...
almaz: Вот говорят, что брюнетки темпераментнее блондинок. Полная чепуха! У меня жена была и брюнеткой, и блондинкой. Никакой разницы не заметил.
Бэшен: Близкие к источникам ЕР говорят, что на самом деле Медведева сняли за то , что не обеспечил народ снегом...
Бэшен: Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей.
Ященко 84: Напомнили вчера старый анекдот: Мужик заметил, что неделю назад появившаяся у него посредине лба бородавка довольно быстро растёт и уже напоминает формой и размером писюн самого младшего годовалого сынишки. Пошёл в поликлинику к дерматологу. Тот смотрел-смотрел, щупал-мял: А ведь действительно по-всему это мужской член... И говорите за неделю из маленького прыщика вот так вырос ? - Да , доктор. Всего за неделю. Уже под бейсболку не влазит. Видите - в лыжной шапочке летом как дебил.... Спасайте !! - Ну.., что я вам могу посоветовать: вы видели, кода проходили в соседнем с нами здании турфирму " Спутник" ? -Да. - Зайдите к ним прям сейчас и попросите горящий недельный тур на ближайшее время в Рим. Я там был в прошлом месяце- БОЖЕСТВЕННО !!! Колизей, Ватикан, .. Да что я вам рассказываю - езжайте-не думайте. Не пожалеете. - Да при чём здесь Италия ? Что мне с этой хернёй во лбу делать ??? Где у вас тут хирург ? -- Ну как хотите. А хирург в конце коридора. Отстоял к хирургу . Защёл, рассказад, показал.... Возмутился на уролога. А хирург тоже пощупал-потрогал: - Да не слушайте вы этого идиота. Какая к чертям Италия? Берите 5-тидневный тур в Париж: Лувр, Джаконда, Эйфелева башня ночью - забудете про все беды. Потом мне тысячу раз спасибо скажете.. - Да вы тут что - все дебилы ? Где главврач сидит ?? Заходит к главному. Объяснил, показал,рассказал пр Рим и Париж. - У вас тут что - лечебное учреждение или филиал турфирмы " Спутник" ??? Главный: - Не слушайте вы этих молодых недорослей. Какие к чёрту Европы с такой динамикой? У меня врачебной практики 30 лет за спиной и руководство военным госпиталем в боевых условиях.Вы меня послушайте. У вас единственный правильный ход - это пеший 2-х недельный тур по Тибету. = Шаолинь, Будда, Шамбала . А какие там шикарные виды с гор. . Обязательно также посмотрите Дворец Потала. - Да вы все тут действительно с ума посходили??? Я говорю вам ХЕР НА ЛБУ РАСТЁт !!! А вы мне "посмотрите то, посмотрите это .. .. Хер от этого что - засохнет и отвалится ? - Да нет, уважаемый. Это навряд ли, судя по динамике..... Просто , когда у него яйца вырастут - вы уже эту красоту никогда в жизни не увидите.
ПИМенов: .... Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
almaz: Мальчик: - Ты кончила? Мужчина: - Ты конченая. Дед: - Это конечная?
almaz: В номинации "самое бесполезное приобретение сезона" побеждает зимняя резина.
ПИМенов: almaz пишет: В номинации "самое бесполезное приобретение сезона" побеждает зимняя резина. Не. В Екатеринбурге все по прежнему. Самый полезный тренд. Ещё лопата и движок. Мать его...
Сысоев В.Ю.: Для борьбы с коронавирусом власти Кубани увеличили количество казачьих патрулей....
almaz: Бабка, лет восьмидесяти, на опознании по изнасилованию: - Вот этот Ирод мне руки выкручивал, а этот ноги держал... - А этот, бабушка? - А этот молодец!
almaz: - А чего вы расстались-то? - Она сказала, что у неё иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я тоже не понял.
almaz: После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
almaz: И как взломщики догадались, что моим паролем является год, когда Владимир Мономах собрал общерусскую рать и нанёс половцам сокрушительный удар? (1111).
almaz: - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать нахуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
ПИМенов: На сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
ПИМенов: Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет. - Пошли – трактор поможешь толкнуть!
almaz: -А давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега. - Почему? - Да уж больно на "еб твою мать" похоже.
almaz: Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает - ты в армии служил? - Ну служил - На построение опаздывал? - Ну опаздывал - И что тебе старшина говорил? - Здравия желаю, товарищ полковник.
Сысоев В.Ю.: Первый случай смерти от коронавируса зафиксирован в Израиле...муж придушил жену на пятый день совместного пребывания в карантине
almaz: Карантин. День третий. Случайно разговорились с женой. Прикольная баба, оказывается.
almaz: Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
ПИМенов:
Бэшен: - Ты будешь секс? - спросила Зоя. И Игорь понял - супа нет.
almaz: С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
almaz: Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дэйл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.
almaz: Мой организм советует перейти мне на здоровый образ жизни. Но я же не дурак, слушать советы алкоголика.
полная версия страницы