Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Ответов - 255, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
almaz: Муж - жене: - Хочешь, расскажу скандальную новость? - Ну... - Я аванс пропил!
almaz: Сейчас ко мне подошел котик и такой: "мяу, мяу". Конечно, я понимаю тебя, котик. Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?
Тесанюк 1984: almaz пишет: Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?
Бебенин А: https://www.youtube.com/watch?v=P1VXxKiHICo
almaz:
almaz: Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине...
almaz: Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
almaz: - Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!
almaz: Генерал с маленьким сыном пришел первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком... Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮЮ!
almaz: В дни сомнений и тягостных раздумий - я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
almaz: Лекция в колхозе. Лектор показывает слушателям крошечную черепушку и вещает — Это череп А.С. Пушкина, когда он был маленьким! Достает череп побольше и говорит — Это череп А.С. Пушкина, когда он учился в Царскосельском Лицее! Достает третий череп с дырой от пули — Это череп А. С. Пушкина, после дуэли с Дантесом! Голос из зала — Тов. лектор! По вашему получается, что у Пушкина было три головы! Лектор — А вы кто, собственно говоря??? Голос из зала — Отдыхающий! Лектор — Вот и отдыхайте, а лекция для колхозников!
almaz: Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
almaz: Это гифка, надо кликнуть.
almaz: На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"
almaz: Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами
almaz: Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей. - Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? - Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка - Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу . Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. - Это же просто! Кукушка! - Ты уверен? - Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: - Мой ответ – кукушка. - Это окончательный ответ? - Да, Я уверен в моем друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: - Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. - Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? - Да потому что она живет в часах, долбоеб!
almaz: - И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
almaz: - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
almaz: - Оксана, Вы меня любите? - Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот.
almaz: Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
almaz: - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
almaz: Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался". Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"
almaz: Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".
almaz: Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
almaz: Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
almaz: - Привет, как у тебя дела? - Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. - Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! - Это почему же я подлец? - Не знаю, Достоевский так сказал.
almaz: Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Тесанюк 1984: Про Цилю Марковну понравилось !
almaz: Комиссия, проверявшая сочинения в 10-11-х классах гимназий и элитарных школ на тему "Что-бы я сделал, если-бы был премьер-министром?" была шокирована! Несмотря на то, что у учеников были разные способы и виды работы на такой ответственной должности, все сочинения заканчивались фразой:"И хуй-бы вы меня потом нашли!"
almaz: Приходит раввин к священнику и говорит: — У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
almaz: Кто был никем, тот встанет в семь.
almaz: Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут.
almaz: Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики т.д. Один читает статьи в расстеленной газете: -Слышь Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! -Дааа... Вот бы нам такие подшипники!...
almaz: Жена " Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце". Муж: "Я что-нибудь придумаю". Заходит в детскую, сын сидит за столом: "Привет пап!" "Привет, чем занимаешься?" Сын:"Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали". Отец:" Собаку сотри....".
almaz: Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
almaz: - Наташа, сколько у вас было мужчин? - Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
almaz: Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
almaz: Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
almaz: - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.
Сысоев В.Ю.: -Ты что такой побитый? - Плеткой отхлестали.. - И что?..Орал!? - Нет...анал...
almaz: Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".
almaz: Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похер, откуда у вас стол.
almaz: В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
almaz: До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.
almaz: Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.
almaz: Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
almaz: Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
almaz: - Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре? - Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
Тесанюк 1984: Про утонченность и Лебединое озеро -класс
almaz: Как это ни печально, но алкоголизм деградирует… Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность… Раньше, появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза, было все равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение правилами этикета. Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели? А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике?!
almaz: Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Сысоев В.Ю.: -Алло,это ракетная база? -А что? - К кому мне обратиться по поводу сгоревшего сарая? - Вы не туда попали... - А я уверен, что это вы не туда попали...
Женя Злобин: Поржал бы, да не могу - в офисе с подчинёнными... almaz пишет: Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу Из реальности - мой корефан этим летом с друганами поехал ловить рыбу в район на север, к манси, недалеко от перевала Дятлова. Наловили бочки четыре, на четвёртую соли не хватило, чуть с запашком. Нажрались как водится, до синевы, погода под ноль градусов, и в палатку дрыхнуть... Утром им манси говорят: Уж и не думали Вас увидеть... А что такое? Медведь всю ночь вокруг рыбы ходил, пытался в кузов залезть, думали, Вас в палатке сожрёт... А чёж не стреляли? Патронов жалко однако, денег стоят...
almaz: Из глубин инета нарыл. Рассказывал знакомый. Служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!". Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?". В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли и размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих, бездыханно грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пи@ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот." Приехавшая полиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Женя Злобин: Служил в нашем чебаркульском артполчке учебном замполитом 6 батареи выпускник нашего училища Саша, фамилию сейчас с ходу не вспомню... Была у него удивительная способность уметь напоить начальство, причём на любом уровне. И вот родилась у него дочка... Казалось бы, при чём здесь командир полка и замполит полка? Какое им дело до какого-то замполита батареи? Но нет, уболтал он их, пришли они на квартиру в пятиэтажку ДОСовскую поучаствовать в обмывании... Поздним вечером по городку прогуливался проверяющий из штаба УрВО. И увидал в канаве два подполковничьих тела, лежавших в обнимку. Потихонечку, с.ка такая, вытащил у них партбилеты... С утра были разборки в дивизии, но решили спустить на тормозах... Потому, как лежали вместе обнявшись, головами в сторону КПП дивизионного городка, значит так же дружно вместе работают, нет противоречий и сопротивления руководящий линии партии... И где командир, там рядом и замполит! Случай реальный... Фамилии помню, но называть не буду...
almaz: - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую... - Выпиваете? - Нет. - Ну а что же Вы хотели, голубчик?
almaz: «Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
almaz: Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!
almaz: Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат"...
Сысоев В.Ю.: Могу ли я считать себя Санта Клаусом, если на меня работают шесть "оленей"...
almaz: Попробуйте делать ребенку замечания в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами»...
almaz: Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
almaz: Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
almaz: — Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Бэшен: Она ему: — Привет, животное! — Чего!? — Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок…
almaz: Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
almaz: Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
Тесанюк 1984: almaz пишет: хочу быть женой Павлика.
almaz: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
svp 1976-2: almaz пишет:
svp 1976-2: almaz пишет: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
svp 1976-2: almaz пишет: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
almaz: Весь день лепила пельмени. А вечером муж пришёл, поел и говорит: - Не покупай такие больше.
almaz: Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на хуй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.
svp 1976-2: almaz пишет: Не покупай такие больше.
svp 1976-2: almaz пишет: Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
svp 1976-2: almaz пишет: Хочешь, расскажу скандальную новость?
svp 1976-2: almaz пишет: - А можно без мата?
almaz: - Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: - "Надо учиться упорно!"
almaz: - Как тебя зовут? - Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского органа. - Вуй, что ли? - Нет Денис.
Сысоев В.Ю.: -Вовочка, а как вы будете поздравлять девочек в классе на 8 марта? -Да как обычно...секс,алкоголь,оливье... -???? - Да шучу...конечно никакого оливье...не Новый год все же
svp 1976-2: almaz пишет: что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
svp 1976-2: almaz пишет: На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
svp 1976-2: Сысоев В.Ю. пишет: Могу ли я считать себя Санта Клаусом, если на меня работают шесть "оленей"...
almaz: Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...
almaz: На судебном процессе у свидетеля спрашивают: - Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, Ваша честь, намного лучше.
almaz: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, - человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
almaz: Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
almaz: Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, передний хвост, а я тобой рыбу глушил!
almaz: Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
almaz: - Ты с головой дружишь? - Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ.
almaz: - Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…
almaz: В аптеке. - Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыл! Курва лохматая! Фармацевт уточняет: - Эрва шерстистая?
almaz: - Папа, а давай в цирк сходим. Папа: - Отстань! - Ну давай сходим. - Отстань от меня! - Па, а там голые тети на львах катаются. - А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.
almaz: Советская Армия. Кавказец Старшина учит жизни салаг - тоже кавказцев: "Солдат - эта обезьян! Пачему? Патаму что в уставе напысано "Солдат обезьян стойко и мужественно..." Голос из строя - "Тогда и вы обезьян! Вот напысано "Старшина роты, обезьян..." "ЭЭЭ, нэ там запятая в уставе! Читай внымательно: "Старшина, роты обезьян..."
svp 1976-2: almaz пишет: Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".
svp 1976-2: almaz пишет: дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат"...
svp 1976-2: almaz пишет: Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
almaz: — Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем, блять, я тебя и поздравляю.
svp 1976-2: Попали в плен к немцам француз, англичанин и" русский еврей" Перед расстрелом решили немцы удовлетворить последние желания пленных.Французу -бабу блондинку, англичанину -виски. Русский еврей попросил стакан малины. Немцы офигели-на дворе февраль, где взять малину. Наш русский им говорит -ладно подожду до лета.
almaz: - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле: это дом престарелых!
almaz: Петр I остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьего, но это уже другая история.
almaz: Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала: - Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес: - Да кому мы, нахуй, нужны...?
almaz: Бухать – не выход. Но вариант.
almaz: Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Сысоев В.Ю.: Дети,родившиеся в 90-е не были пионерами. не смогли стать комсомольцами....и рискуют не стать пенсионерами
Сысоев В.Ю.: -Дорогой. после того как мы поженимся я готова разделить все твои беды и невзгоды! - Да нет у меня ни невзгод ,ни бед... - я же сказала...после того как поженимся!
almaz: Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся!
almaz: Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
almaz: Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
almaz: Жена - мужу: - Дорогой, у нас пылесос сломался! - А что с ним? - Да ни в какую не сосёт! - Ага! Правда, прям бесит, да?!
almaz: Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит. - Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Что, до конца сеанса будешь обижаться?
almaz: Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.
almaz: Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна! Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, - кивнул тот.
Сысоев В.Ю.: Старый пират учит молодого: - Если получишь черную метку...это плохой знак! .-..А если голубую? -Да...тоже ничего хорошего.
svp 1976-2: almaz пишет: Па, а там голые тети на львах катаются. - А-а-а... Ну тогда пойдем. А то я уже давненько львов не видел.
svp 1976-2: Останавливает гаишник блондинку за нарушение ПДД, проверяет документы и говорит с вас штраф 100 долларов.Она снимает кофточку и показывает красивый лифчик. Гаишник молчит, затем опять с вас 100 баксов. Она снимает лифчик показывает красивую грудь.Он снова молчит.Опять говорит-100 баксов. Блондинка снимает с себя все , руки на капот принимает рабочую позу,гаишник молчит ничего не делает. Опять говорит -100 баксов. Блондинка отдала 100 баксов и уехала. Вечером гаец заходит в кабак дает официанту 100 баксов и заказывает на все пива.Официант удивленно уточняет на все. Да, и говорит если не встал так пусть теперь обоссытся .
almaz: Григорий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение...
almaz: - Ваши имя и фамилия - Абрам Моисеевич Гольдман - национальность ? - Узбек - Вы что издеваетесь ? - Ну вы первая начали.
Лошаков: Служит на Камчатке много лет старый полковник. Все вроде ровно. И тут ему звонит большое начальство. Иван Иванович, Вы такой заслуженный, много лет на одном месте. Давайте мы Вас ротируем? -Надо подумать, отвечает полковник - Ну подумайте скоро перезвоним. Через 20 минут снова звонят. - Ну как Вы подумали? - Да подумал, не надо меня ротировать. Давайте лучше в жопу
almaz:
almaz: - Мама, я так сегодня устал... Было четыре пары! - Ну, что ты, Славик? Ты же добровольно с Люсей в клуб свингеров записался.
almaz: Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.
Ященко 84: Из баяновских запасников " ПРОФСОЮЗНАЯ ПУТЁВКА" Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда, как вы помните, надо было кучу справок всяких собрать. в том числе и в поликлинике. Настала очередь и у гинеколога. Мать "отстрелялась" быстро - вышла с нужной бумажкой. Дочь заходит второй. По всему - впервые у женского доктора. Доктор, вытирая у умывальника руки , говорит, мол, раздевайтесь, ложитесь в кресло. Поворачивается . А доча легла задом-наперед, лицом вниз, руки развесила на подколенниках = такая себе "стрекоза в полёте". Врач умиленно : "Ну, и куда же мы нынче летим, красавица ?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
almaz: Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Сысоев В.Ю.: Мужа не было дома всю ночь. под утро он пробирается на цыпочках в спальню....а на кровати сидит жена. -Дорогая.ну так вышло..всю ночь у Толяна пробухали! Жена на удивление молча все выслушала ...так же молча все выслушал Толян, смдящий в шкафу...
almaz: Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
almaz: Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
almaz: В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
almaz: - Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"? - Помню, конечно! - Помнит он, блять, а сметану купить забыл!
almaz: Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: - Да, мой ненасытный жеребец! Вот как она узнала, что это я звоню?!
almaz: - Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон, или Кардашьян со сракой размером с ларёк? - Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял. - Ладно, всё, иди.
almaz: Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел учитель. - Не клюёт? - спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал учитель. - У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйнёй и притащили сети.
Бэшен: кстати о сетях... в сети попалось Конституция быстрого приготовления...
almaz: Вот говорят, что брюнетки темпераментнее блондинок. Полная чепуха! У меня жена была и брюнеткой, и блондинкой. Никакой разницы не заметил.
Бэшен: Близкие к источникам ЕР говорят, что на самом деле Медведева сняли за то , что не обеспечил народ снегом...
Бэшен: Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей.
Ященко 84: Напомнили вчера старый анекдот: Мужик заметил, что неделю назад появившаяся у него посредине лба бородавка довольно быстро растёт и уже напоминает формой и размером писюн самого младшего годовалого сынишки. Пошёл в поликлинику к дерматологу. Тот смотрел-смотрел, щупал-мял: А ведь действительно по-всему это мужской член... И говорите за неделю из маленького прыщика вот так вырос ? - Да , доктор. Всего за неделю. Уже под бейсболку не влазит. Видите - в лыжной шапочке летом как дебил.... Спасайте !! - Ну.., что я вам могу посоветовать: вы видели, кода проходили в соседнем с нами здании турфирму " Спутник" ? -Да. - Зайдите к ним прям сейчас и попросите горящий недельный тур на ближайшее время в Рим. Я там был в прошлом месяце- БОЖЕСТВЕННО !!! Колизей, Ватикан, .. Да что я вам рассказываю - езжайте-не думайте. Не пожалеете. - Да при чём здесь Италия ? Что мне с этой хернёй во лбу делать ??? Где у вас тут хирург ? -- Ну как хотите. А хирург в конце коридора. Отстоял к хирургу . Защёл, рассказад, показал.... Возмутился на уролога. А хирург тоже пощупал-потрогал: - Да не слушайте вы этого идиота. Какая к чертям Италия? Берите 5-тидневный тур в Париж: Лувр, Джаконда, Эйфелева башня ночью - забудете про все беды. Потом мне тысячу раз спасибо скажете.. - Да вы тут что - все дебилы ? Где главврач сидит ?? Заходит к главному. Объяснил, показал,рассказал пр Рим и Париж. - У вас тут что - лечебное учреждение или филиал турфирмы " Спутник" ??? Главный: - Не слушайте вы этих молодых недорослей. Какие к чёрту Европы с такой динамикой? У меня врачебной практики 30 лет за спиной и руководство военным госпиталем в боевых условиях.Вы меня послушайте. У вас единственный правильный ход - это пеший 2-х недельный тур по Тибету. = Шаолинь, Будда, Шамбала . А какие там шикарные виды с гор. . Обязательно также посмотрите Дворец Потала. - Да вы все тут действительно с ума посходили??? Я говорю вам ХЕР НА ЛБУ РАСТЁт !!! А вы мне "посмотрите то, посмотрите это .. .. Хер от этого что - засохнет и отвалится ? - Да нет, уважаемый. Это навряд ли, судя по динамике..... Просто , когда у него яйца вырастут - вы уже эту красоту никогда в жизни не увидите.
ПИМенов: .... Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
almaz: Мальчик: - Ты кончила? Мужчина: - Ты конченая. Дед: - Это конечная?
almaz: В номинации "самое бесполезное приобретение сезона" побеждает зимняя резина.
ПИМенов: almaz пишет: В номинации "самое бесполезное приобретение сезона" побеждает зимняя резина. Не. В Екатеринбурге все по прежнему. Самый полезный тренд. Ещё лопата и движок. Мать его...
Сысоев В.Ю.: Для борьбы с коронавирусом власти Кубани увеличили количество казачьих патрулей....
almaz: Бабка, лет восьмидесяти, на опознании по изнасилованию: - Вот этот Ирод мне руки выкручивал, а этот ноги держал... - А этот, бабушка? - А этот молодец!
almaz: - А чего вы расстались-то? - Она сказала, что у неё иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я тоже не понял.
almaz: После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
almaz: И как взломщики догадались, что моим паролем является год, когда Владимир Мономах собрал общерусскую рать и нанёс половцам сокрушительный удар? (1111).
almaz: - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать нахуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
ПИМенов: На сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
ПИМенов: Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет. - Пошли – трактор поможешь толкнуть!
almaz: -А давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега. - Почему? - Да уж больно на "еб твою мать" похоже.
almaz: Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает - ты в армии служил? - Ну служил - На построение опаздывал? - Ну опаздывал - И что тебе старшина говорил? - Здравия желаю, товарищ полковник.
Сысоев В.Ю.: Первый случай смерти от коронавируса зафиксирован в Израиле...муж придушил жену на пятый день совместного пребывания в карантине
almaz: Карантин. День третий. Случайно разговорились с женой. Прикольная баба, оказывается.
almaz: Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
ПИМенов:
Бэшен: - Ты будешь секс? - спросила Зоя. И Игорь понял - супа нет.
almaz: С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
almaz: Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дэйл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.
almaz: Мой организм советует перейти мне на здоровый образ жизни. Но я же не дурак, слушать советы алкоголика.
almaz: Галя три дня снимала на камеру свою семью и доказала суду, что её муж, по сути, является вторым ребёнком и получила детское пособие.
almaz: Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала...
almaz: Девушка сказала, что я у неё первый. Но шрам от кесарева как-то напрягал...
almaz: Нашёл идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
almaz: - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем!..
almaz: - Вы к какому специалисту? - Орнитолог-гинеколог. - А что с вами? - У меня кукуха по пизде пошла.
almaz: - Давайте займёмся сексом в позе 68. - Это как? - Вы у меня отсосёте, а я буду бесконечно признателен.
almaz: Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
almaz: Отец отчитывает сына: — Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
almaz: — Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет.
almaz: – Место рождения? – Город Горький. – Место жительства? – Нижний Новгород. – Причина переезда?
almaz: – Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его. – И что? Самолёт тебя спас? – Нет. Буква «П» не загорелась.
Сысоев В.Ю.: Почему на свадьбе у "голубых" не подают сладкий десерт... Чтобы не слиплась...
Сысоев В.Ю.: Дистанционное обучение Вовочка начал с того,что заблокировал всех учителей..
almaz: Напились восемь интровертов и как давай фигню молчать.
almaz: С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
almaz: Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $... На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира ", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца... Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина... На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг... Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала... Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко... Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а..? Вот так всегда, блять!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!..."
almaz: Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... ...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!
almaz: Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьём, намажь «спасибо» на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда. Иди против системы.
almaz: Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: - Вставай уже, сделай что-нибудь!
almaz: Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну чё, ёпта? Минута пошла.
almaz: Фраза "я был пионером", для подрастающего поколения звучит примерно так-же, как "во время смуты я примкнул к Ярополку".
almaz: На свадьбу веганов зарезали кабачка.
almaz: Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество" - заявил Фак Ю.
almaz: Согласно последним исследованиям британских учёных, мужчинам, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, которые возвращаются на два дня раньше.
almaz: Идёт муж с женой.Навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена мужу: - Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
almaz: Весь мир затаив дыхание ждал кто победит, Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки...
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: .Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!
Сысоев В.Ю.: - Какой красивый у вас город... -Ничего особенного,просто кормим голубей свеклой
Сысоев В.Ю.: - Фима, а Вы знаете какое самое грустное место на Земле ? - Таки да...думаю что рабочее
almaz: Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили...
almaz: Заскочил домой на обед. Первым делом, по своему обыкновению, пошёл мыть руки. Только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", донёсся игривый голос жены. И я, в той же манере, довольный собой, ответил: "Да что я там не видел" - и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно ещё не видел.
almaz: Вчера пошел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта и, видимо, для спасения косметики закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук ладонями вперед. Это было так мило, что я не удержался и по старой армейской привычке пробил ей лося.
almaz: Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
Ященко 84: Минутка баянистых анекдотов Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:... -Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетрахара.... Жена: -...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!.. Муж: ...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается: -Лёлик ко мне!!! Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить... Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!! Михалыч не долго думая: -Лёлик ко мне!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. -Муж: -...Михалыч, а что произошло?Где все??? -Михалыч: -...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
Сысоев В.Ю.: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...
almaz: В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку.
almaz: Сейчас то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь и армянам на рынке за ящик коньяка можно было сдавать. Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то, что сейчас на компьютерах все. Раньше натуральнее как-то было, проще.
almaz: У пессимиста баба на половину так себе, а у оптимиста на половину ничё такая.
almaz: Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
Сысоев В.Ю.: Поместите платежную карту в перчатку. Заплатите на кассе "рукой" и повернувшись к очереди скажите: "А все таки стоило сделать эту прививку! "
Сысоев В.Ю.: - Ты где работаешь? - Нигде.. - А чем занимаешься? - Ничем! -...ну неплохое занятие -Да...но конкуренция жуткая
almaz: - Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны? - Да-ааа! - За кошечкой присмотрите?
almaz: Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
almaz: Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались...
almaz: Стоит только пропустить один день чтения книг по саморазвитию и уже хочется запостить жопу в интернете.
almaz: Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь...
almaz: Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
almaz: - Мам, а почему ты уже не шьёшь маски? - Не выгодно... Я уже, сынок, вакцину варю...
almaz: Снег растаял и везде собачье говно. *** Ладно, буду обращать внимание только на хорошее. *** Солнце так красиво в луже отражается и подсвечивает камень. А нет, не камень. Это тоже говно.
almaz: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты: - Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
almaz: - Privet, chuvak! - Ни хера себе! Ты откуда английский знаешь? - A huli, viuchil!
almaz: Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохера я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдаёт: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я и понял, что попал серьёзно.
almaz: Он: Лежит на спине закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
almaz: Лайфхак: Если во время переговоров с вами женщина-клиент не верит вашим сказкам, засуньте пару пальцев ей в вагину и легонько раздвиньте. Растяжение влагалища спровоцирует выброс окситоцина, который повысит доверие к вам.
almaz: Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: - Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!
Сысоев В.Ю.: Разведывательный беспилотник США пролетев над российской атомной подводной лодкой не смог "скачать" никаких разведданных с системы пуска ракет.Но скачал неудаляемый Яндекс и Госуслуги
Сысоев В.Ю.: Пенсионерке Марии Ивановне, которая не смогла дозвониться до В.В.Путина губернатор, на радостях, подарил двухкомнатную квартиру
Сысоев В.Ю.: - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может и первый.
almaz: Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
almaz: Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
almaz: Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.
almaz: Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
almaz: — Святой отец, на голую женщину можно смотреть? — Можно! — А порно? — Можно! — А на что нельзя смотреть? — На сварку, сын мой.
almaz: Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано: "И это пройдёт". Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "Насрать", "Да ебись оно всё верблюдом" и "Вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Сысоев В.Ю.: В аптеку приходит очень старый дед . - Милочка дайте пожалуйста полкило "Виагры" -Дедушка, а зачем Вам столько? - Чтобы писать не на тапки, а хотя бы чуть дальше
almaz: На первых свиданиях много не бухай. Не раскрывай свой потенциал сразу. Чтобы потом, как следует нахуярившись, ты приятно удивил свою даму.
Сысоев В.Ю.: На сельском сходе тракторист Николай рассказал сельчанам, что антитела передаются половым путём. Благодаря лекции он за неделю «вакцинировал» уже пол деревни
almaz: - Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую... - А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны - "Ебать, меня накрыло!". - Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй? - Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй. - Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.
Сысоев В.Ю.: Алло, это уролог? - Да - А записаться можно? - На полшестого? - ну зачем так сразу… просто небольшое покраснение…
almaz: - Але, это Техслужба? - Да, говорите. - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая модель телевизора? - Рекорд-312 - Скотчем... Заебашьте прямо по центру экрана.
almaz: Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.
Сысоев В.Ю.: -Официант! Пожалуйста, картофельное пюре и жареную свинину- - А пюре лучком зелёным посыпать? - А это бесплатно? - А Вы уверенны, что свинина это Ваше..?
almaz: - Папа, в "Кин-дза-за" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Сысоев В.Ю.: - Я так хочу встретить симпатичного мужчину...и чтобы была крупная зарплата в долларах. - Ах, дорогая, какая Вы дура...Вы видели курс доллара? Зачем Вам симпатичный?...
Сысоев В.Ю.: Жена просыпается от того, что муж её толкает. В руках у него стакан воды и таблетка. - Что это? - Дорогая, это аспирин..выпей. - Зачем? у меня ничего не болит. - Ну вот ты и попалась!...
almaz: Как отучиться начинать утро понедельника со слов "бля" и "ебать"?
almaz: А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?
almaz: Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
almaz: Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: - А теперь ты меня...
Сысоев В.Ю.: -Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал Ване. Сколько у тебя осталось? - Пять с половиной…
Сысоев В.Ю.: almaz пишет: А теперь ты меня...
Сысоев В.Ю.: - Алло! Дорогой, а что ты сейчас делаешь? - Заливную рыбку.. - А ты что... умеешь? - А то! Кусочек воблы, глоточек пива..
Сысоев В.Ю.: Я шаурму в ларьках больше не беру. Сам делаю. Вкусно и главное, натурально, как настоящая… пару раз даже траванулся
Сысоев В.Ю.: - Скажите.., а куда у вас вечером можно сходить? - В...ведро
Сысоев В.Ю.: - А почему ВСУ Украины обстреливают Донбасс? - Потому что там находятся российские войска! - А почему не обстреливают Крым? - Потому что там и в самом деле находятся российские войска...
almaz: У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Сысоев В.Ю.: Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Сысоев В.Ю.: В Харькове половина населения вывешивала украинские флаги и жгла российские. Другая половина вывешивала российские и жгла украинские.. и только Одессе , день и ночь, два еврея-Моня и Фима, шили и продавали эти флаги
Сысоев В.Ю.: - Лазарь Моисеевич, а Вы правда лауреат Нобелевской премии? -Таки да… - А в какой области? - .. в Житомерской…
Сысоев В.Ю.: - Моня, ты уже взрослый, тебе 40 лет ...и у тебя, конечно, есть свое мнение.Сейчас мама его озвучит
Сысоев В.Ю.: - Скажите, а кокой у вас лучший результат на дистанции 1000 метров? -...200 метров...
Сысоев В.Ю.: Литовские власти решили перевести на литовский сказку «Питер Пэн». Теперь она называется»Питарас Пенис».
Сысоев В.Ю.: В роддоме. -Папаша! забирайте! Ваш ребёночек? - Одеялко моё...а этого я первый раз вижу!
полная версия страницы