almaz: Муж - жене: - Хочешь, расскажу скандальную новость? - Ну... - Я аванс пропил!
almaz: Сейчас ко мне подошел котик и такой: "мяу, мяу". Конечно, я понимаю тебя, котик. Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?
Тесанюк 1984: almaz пишет: Меня тоже это все сильно заебало, но что мы с тобой можем сделать?
almaz: Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине...
almaz: Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
almaz: - Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!
almaz: Генерал с маленьким сыном пришел первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком... Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮЮ!
almaz: В дни сомнений и тягостных раздумий - я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
almaz: Лекция в колхозе. Лектор показывает слушателям крошечную черепушку и вещает — Это череп А.С. Пушкина, когда он был маленьким! Достает череп побольше и говорит — Это череп А.С. Пушкина, когда он учился в Царскосельском Лицее! Достает третий череп с дырой от пули — Это череп А. С. Пушкина, после дуэли с Дантесом! Голос из зала — Тов. лектор! По вашему получается, что у Пушкина было три головы! Лектор — А вы кто, собственно говоря??? Голос из зала — Отдыхающий! Лектор — Вот и отдыхайте, а лекция для колхозников!
almaz: Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
almaz: Это гифка, надо кликнуть.
almaz: На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"
almaz: Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами
almaz: Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей. - Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? - Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка - Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу . Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. - Это же просто! Кукушка! - Ты уверен? - Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: - Мой ответ – кукушка. - Это окончательный ответ? - Да, Я уверен в моем друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: - Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. - Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? - Да потому что она живет в часах, долбоеб!
almaz: - И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
almaz: - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
almaz: - Оксана, Вы меня любите? - Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот.
almaz: Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
almaz: - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
almaz: Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался". Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"
almaz: Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".
almaz: Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
almaz: Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
almaz: - Привет, как у тебя дела? - Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. - Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! - Это почему же я подлец? - Не знаю, Достоевский так сказал.
almaz: Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Тесанюк 1984: Про Цилю Марковну понравилось !
almaz: Комиссия, проверявшая сочинения в 10-11-х классах гимназий и элитарных школ на тему "Что-бы я сделал, если-бы был премьер-министром?" была шокирована! Несмотря на то, что у учеников были разные способы и виды работы на такой ответственной должности, все сочинения заканчивались фразой:"И хуй-бы вы меня потом нашли!"
almaz: Приходит раввин к священнику и говорит: — У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
almaz: Кто был никем, тот встанет в семь.
almaz: Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут.
almaz: Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики т.д. Один читает статьи в расстеленной газете: -Слышь Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! -Дааа... Вот бы нам такие подшипники!...
almaz: Жена " Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце". Муж: "Я что-нибудь придумаю". Заходит в детскую, сын сидит за столом: "Привет пап!" "Привет, чем занимаешься?" Сын:"Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали". Отец:" Собаку сотри....".
almaz: Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
almaz: - Наташа, сколько у вас было мужчин? - Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
almaz: Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
almaz: Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
almaz: - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.
Сысоев В.Ю.: -Ты что такой побитый? - Плеткой отхлестали.. - И что?..Орал!? - Нет...анал...