Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а *уй снаружи
almaz: - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
ПИМенов: URL=http://shot.qip.ru/00L6Mq-6bVqSAbqz/][/URL]
ПИМенов:
almaz:
almaz: Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
almaz: Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
almaz: Вызвала баба мужика в конторе "Мужчина по вызову". Пришёл эдакий Ален Делон, с шампанским, тортиком, цветами. Сели за стол, мужик травит умопомрачительные сказы, баба млеет. Через час мужик засобирался и стал намекать об оплате. Баба в растерянности спрашивает - а как же собсна процесс любви? Мужик задумался немного и говорит: - Наверное, диспетчер перепутал. Вы ёбаря-надомника вызывали? - Да, конечно. - А я пиздабол-задушевник.
almaz: Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
almaz: Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.
almaz: Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
almaz: Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
almaz: — Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
almaz: Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
almaz: Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..
almaz:
Лошаков: Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
almaz: На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
almaz: Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали".
almaz: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
almaz: Немного чернухи... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
almaz: - Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
almaz: Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
almaz: Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
almaz: Политобзор... http://www.yaplakal.com/forum3/topic1197107.html
almaz: Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
almaz: Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Бэшен: - Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Ваня? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
almaz: Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
almaz: Приходит мужик к психоаналитику и говорит: "Доктор, у меня жуткий депресняк. Мне грустно и хочется повеситься!" "Ну повесьтесь, если вас это развеселит..."
almaz: Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
Бэшен: Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? ...
almaz:
almaz:
almaz: Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
almaz: На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.
ПИМенов:
ПИМенов: Для просмотра кликнуть по картинке....
almaz: Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал.
almaz: - Шли мы по пустыне, и вдруг нa холме покaзaлось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю покaзaлось!
полная версия страницы