Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
almaz: Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
almaz: — Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
ПИМенов: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
ПИМенов: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. — А где он? — На полу, под Вашими трусами. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
ПИМенов: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
ПИМенов:
almaz: Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?" - Нет Поворачивается к соседу слева: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? " - Нет Мужик упокаивается: - Значит музыкой навеяло.
Ященко 84: almaz пишет: Значит музыкой навеяло. Порой приятно вспомнить и былое-забытое,... и снова улыбнуться
almaz: На пляже: -Молодой человек, да у вас эрекция.. -Отойдите, женщина, это не вам!
Ященко 84: Начинайте поручик. — ВООбщем! Ихний! Егошный! — Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит ! Это я убил его, сознаюсь, : я убил эту неграмотную тварь.
Бэшен: Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
almaz: Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха: -Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух презрительно-ехидно отвечает: -Прут в свинарнике, здесь топчут !!!
almaz: Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
almaz: При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников :)
almaz: Мудрая история. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $ 5000 и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила деньги в оборот, заработала еще $ 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Чувак подумал — и женился на той, у которой сиськи больше.
Петр Хаманеев: Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
almaz: — Знаешь, почему мы расстаемся? — Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства. — Да. — Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
almaz:
Лошаков: смешно
almaz: Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
almaz: Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
almaz: — Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
almaz: Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
Сысоев В.Ю.: -Мужчина!А вы не в автосервисе работаете? -Да.А что? -Да просто насчёт машины хотела узнать...я когда в зад даю, лампочка не горит.. - Ну это нормально...с машиной то что?
almaz: Сысоев В.Ю. пишет: .я когда в зад даю, лампочка не горит.. У меня молодая сотрудница пару месяцев назад тоже рассказывала, как "давала задом" на стоянке и зацепила чужую машину. Я тоже поинтересовался по поводу секса в общественном месте.
almaz: «Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…» А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».
almaz:
almaz: Максим Галкин каждый вечер берется за старое...
almaz: Как сделать в слове "ёж" четыре ошибки? Йошь!
Бэшен: -Ути-пути... А что это там у нас такое маленькое - малюсенькое... бедненькое - беднюсенькое, скукоженное- несчастненькое... - Таня, блин!!! Ну кто так возбуждает?!))))
almaz: Профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
жорж: Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хi!iй!"
almaz: Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел..
almaz: Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
almaz: Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
almaz: - Бонд. Джеймс Бонд. - Брат. Медбрат.
almaz: Вспомнил и взгрустнулось... Я вас отучу водку пьянствовать и безобразия нарушать! Девок легкого поведения развратничаете, а у самих в тумбочках столько дерьма, что в голове не укладывается.
almaz: Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
полная версия страницы