Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Тесанюк 1984:
almaz: Студент на экзамене по политологии не может ответить ни на один вопрос. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, но хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
almaz: - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю. Это делает медсестра! - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
almaz: Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели!
almaz: У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».
Ященко 84: almaz пишет: стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».
almaz: Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
almaz: - Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое!
Бэшен: Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Бэшен: Сегодня узнал, что мой холодильник девочка! Яиц нет...
Бэшен: по секрету всему свету... Была вчера на исповеди… Было видно как батюшка мне завидовал… и в конце произнёс фразу сакраментальную: "Расскажи ещё!"
almaz: А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
almaz: Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
almaz: На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
almaz: - Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
almaz: Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в коротенькой юбке и чулки в сеточку. Внук: Во тёлка зашибись! Отец: Все деньги, небось, из отца на шмотки вытянула! Дед: Бля! Подсак забыли!...
almaz: Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
almaz: С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
almaz: -Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
almaz: - Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
полная версия страницы