Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Выбирают в колхозе нового председателя. - Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его! Все хором: - Да, давайте выберем Михалыча! Встает сторож Петрович: - Вот вы хотите все Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь – блядь! Нехорошо! Все хором: - Нехорошо! Встает Михалыч: - Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было! Все хором: - Действительно, как же так?! Сторож Петрович (пожимая плечами): Ну не знаю, я свое мнение высказал!
almaz: Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
almaz: Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
almaz: Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
almaz: Девушки, прекратите просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало!
almaz: — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
almaz: — Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. — Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
almaz: Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э… Хорош… Хорош!"
almaz: Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
almaz: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая".
almaz: В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
almaz: Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
almaz: - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
almaz: - Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
almaz: Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
almaz: Моя девушка сказала, что маленький член - не помеха нашим отношениям. Но меня все равно смущает наличие у нее члена.
almaz: Светский раут . И вот во время застолья , мужчины решили блеснуть перед дамами своими подвигами . Начали рассказывать истории , кто как на охоте отличился . Когда очередь дошла до Ржевского, поручик откашлялся и начал : - Эта занятнейшая история произошла со мной в Африке пару лет назад . Пришлось мне как то срочно доставлять депешу , и я не зная дороги нанял туземца . Примерно на полдороге мы сделали привал . Пока туземец разжигал огонь , я в ожидании ужина решил прогуляться . Гуляю я себе гуляю , как вдруг сзади меня послышался треск веток . Я резко обернулся ...и увидел прямо перед собой огромнейшего льва . Так как оружия при себе не было , мне ничего не оставалось , как просто взять и напугать свирепого хищника . Тут поручик встал , вышел из-за стола и говорит : -Показываю ! Я встал вот так . Согнул пальцы крючками . Сделал свирепое лицо и утробным голосом , что есть силы прорычал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!!!!!!!! И тут ... Простите господа , я обосрался ... Неловкая пауза . Затем мужчины , чтобы сгладить неловкую ситуацию , начали успокаивать Ржевского : - Полноте поручик ! С кем не бывает , Вы один на один с диким зверем , да еще со львом !!! - Господа , Вы не поняли , Я сейчас обосрался , когда делал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!
Сысоев В.Ю.: Объявление на клубе: Дорогие друзья! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени комбрига, фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой.
almaz: Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? – Нет. – Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. ✡✡✡
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Вcтречаютcя два одессита. Один спpашивает: — Kак жизнь,Соломон Маркович? — Ой-вей, Фима,чтоб ты так был счастлив,как я сейчас!!Kупил слона: дети в восторге, моя Розочка его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит. Потpяcающе! Слушайте, Соломон Маркович,если вы так хотите , чтобы я имел счастье , так продайте же мне этого слона!! — Hет,Фима, он же врoде, как член cемьи... Он мне дорог почти как моя жена !! — Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше! — Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима... Через месяц: — Ну что, Фима,как слон? Он дал тебе иметь счастье? —Соломон Маркович !!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!!!! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, Фима......c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Гольдберг приезжает в Израиль и идет добровольцем в армию. Его направляют в авиацию. Едва он немного привык к самолету, как ему приказывают прыгать с парашютом. Он произносит «видуй» (покаяние в грехах перед смертью) – и прыгает. Потом прибегает к офицеру и докладывает: — Запишите, что я прыгал два раза. — Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз! — Нет два. В первый раз и в последний.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Молодой солдат, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платежном балансе. Министр торговли предлагает: — Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Мы пошлем нашу канонерку к Нью-Йорку и обстреляем город. — Но тогда, – возражает министр обороны, – сюда придет Шестой американский флот, и мы проиграем войну. — А тогда – продолжает министр торговли, – американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. — Все это здорово, – говорит министр обороны, – но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Саня ШИЛОВ 136 гр.: На Привозе в Одессе: — Почем костюм? — О тот черный? — Та ни, о то бежевый! — Чотыре пятьсот. — Та шоб вас в нем похоронили!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: -Жора! Идёмте со мной в кафе! - Не могу, Сёма, я на диете. -На какой? -На финансовой…
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Понимаете, Сёма,если вам налили чай доверху — то это не от щедрости...Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Семён Маркович схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: «А ты шо, мне жена?!» — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего. Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности. Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала. Диагност она была от Бога! И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала: – Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу! И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик… Деньги у пациентов она не брала никогда! И это притом, что к ней можно было обратиться в любое время. Подарки она тоже не принимала! – Не морочьте мне голову и уберите свои сюрпризы. Я же врач, а не именинница! Зато соглашалась, иногда, выпить чашку чая, съесть бутерброд. Садилась, широко расставив ноги, как-то обмякала, и видно было, что она устала, устала, устала… Сплетница была жуткая. Она ведь знала всех и про всех. Но никогда и ни с кем не обсуждала болезни своих пациентов. Среди «больных», а участок был огромный, имелись люди влиятельные, которые с удовольствием сделали бы что-то для нее. Но попросить о чем-то ей и в голову не приходило. Большая, громогласная, толстая, рыжая… Как ее ждали! Она врывалась в расстегнутом пальто, кидала на стул сумку, на другой стул это пальто, шла мыть руки, а при этом кричала: – Что? Опять? Ну, сколько можно? У меня, думаете, других дел нет, как ходить к вам каждую неделю. Поставьте мне тут койку, и это уже будет моя тюрьма! – Дышите! Дышите, я вам говорю! – Не дышите! Чем хуже были дела у больного, тем громче она ругалась. – Что вы себе позволяете? Зачем вам нужно было гулять с воспалением легких? С поносом вы же не гуляете! Потом она успокаивалась и начинала выписывать рецепты. Тогда готовых лекарств было немного. Лекарства именно готовили в аптеках по рецептам врачей. Столько миллиграмм того-то, столько того-то… Прописав дополнительно еще и уколы, доктор Фрактман из телефона-автомата звонила медсестре Жанне. И та покорно шла делать эти самые уколы. Ее ругали все! За грубость, бесцеремонность. И все хотели лечиться только у нее. Помню, как мужики со двора молча и умело били одного из соседей, обозвавшего ее жидовкой. Они били и молчали. И он молчал… Когда умер папа, я пришел к ней за справкой. – Ты что не знаешь, что справки выдаются на основании заключения скорой помощи? – заорала она на меня. А потом заплакала… Я надеюсь, что она жива. Может, в другой стране, но жива! Доктор Фрактман заслужила и счастливую жизнь, и долголетие. Разве что, там, куда мы все когда-то придем, очень и очень понадобились хорошие, честные и сердобольные врачи.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу… — Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз. В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. — Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили. Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку? — Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны. — Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь здесь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Сара! Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этом кувшине тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35 — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...
Тесанюк 1984: Отличная подборка !!!
almaz: Тесанюк 1984 пишет: Отличная подборка !!! Тогда добавлю. Яков Моисеевич, шо ви миня так быстро раздеваете?! Я не успеваю втягивать живот!
almaz: Курсант СВВПТАУ Студент заходит в женское общежитие СИНХа. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? Курсант Студент: - А кого вы порекомендуете?
almaz: Сын депутата Государственной Думы поступил в МГУ без сдачи вступительных экзаменов. На его месте так поступил бы каждый!
полная версия страницы