Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Не доделал дело — гуляй робко и с оглядкой
almaz: Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
almaz: - Алло, Машу можно? - А кто её спрашивает? - И то верно.
almaz: — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
almaz: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
almaz: Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один вопрос: как распределять машины? Председатель: - Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает. - Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и т. п. - Возражения будут? - в зале тишина. - Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист... - Возражения? - тишина. - Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то пожелания будут, комментарии? С задних рядов тянется одна рука. Председатель: - Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает: - Молодец, блядь!!!
almaz: Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
almaz: Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.
Ященко 84: almaz пишет: Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ?
almaz: Ященко 84 пишет: Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ? Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал.
almaz: Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны
Ященко 84: almaz пишет: Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал. Извини == я ж просто пошутить хотел
almaz: В поликлинике. - Можно забрать анализы жены? - Как фамилия? - Иванова Светлана Михайловна. - У нас на эту фамилию два заключения... - И что там? - У одной - сахарный диабет, у другой - сифилис. - И как же узнать, какой мой? - Придите домой, напоите жену крепким сладким чаем. Если не сдохнет - трахать не советую!
Сысоев В.Ю.: Чем мужчина отличается от ребенка? в принципе ничем, но ребенка можно спокойно оставить на весь день с няней...
Сысоев В.Ю.: Борьба с коррупцией в России как рыбалка на канале "Discavery"...поймали,показали..отпустили!
almaz: - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
almaz: У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские. Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.
almaz: 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
almaz: Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой
ПИМенов: Шел, как то темным поздним вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! Ответить
almaz: - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
almaz: Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
almaz: Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
almaz: В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
almaz: И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.
almaz: После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
almaz: – Он разбудил во мне женщину. – Ещё бы! С таким будильником!..
almaz: Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
almaz: Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
almaz: Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
almaz: Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину можно?
almaz: - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
almaz: - Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка! - Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок… ты мою жену выебал!
almaz:
almaz: К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, за ним на прицепе лодка, в лодке гроб Прохожий: -покойный похоже был заядлым рыбаком Один из процессии: -Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!
almaz: - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.
almaz: Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
almaz: Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
almaz: Не мое. Давно нарыл где-то в инете. Но верю. Далёкие 80-е ... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов. Подбегает солдат, с выпученными глазами. - Товарищ подполковник, разрешите обратиться!? - Ну, обращайся, что там у тебя? Лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит. - Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу: - Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
almaz: - Дорогая, я... - Милый, никаких "я", надо говорить "мы". Мы ведь единое целое! - Дорогая, мы вчера твою сестру трахнули...
полная версия страницы