Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
almaz: — Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале. — 69
Ященко 84: Логопедический
almaz: — Алло, это ceкc по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
almaz: Две блондинки: 1-я: Мой новый парень - ветеринар. 2-я: Воевал что ли? 1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
Тесанюк 1984: almaz пишет: 1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
almaz: — Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! — Неее… В жопу не дам!
almaz: В кафе "Столичный сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, подходит аниматор в костюме паровозика и издевательски дудит.
Ященко 84:
almaz: Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
almaz: - Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
almaz: Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
almaz: Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
almaz: ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Ященко 84:
Ященко 84: Запись в дневнике -С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетела пуговица.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет
almaz: Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной 3,14здец.
almaz: Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала... Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?
almaz: Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"
almaz: Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову. - Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову. - А почему "очень сильно удивил"? - Чёрную выебал...
almaz: С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы:Кто виноват? и Что делать? 1.Никто 2.Ничего
almaz: Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура? Пошла вон отсюда! Иди покупай одежду себе на развалах! - Но у меня есть платиновая карта. - И снова здравствуйте!
almaz: – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
almaz:
almaz:
almaz: Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.
almaz: — Ты меня слушаешь вообще?? — Да. — Ну, и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской хуйне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло!
almaz: С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне. Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
almaz: — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
almaz: Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
almaz: - Отвали от меня, мудак! — позвала она.
almaz: Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
almaz:
almaz: Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
almaz: В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???
almaz: Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить, или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее, правая, или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак, что-ли? Иди нахуй отсюда!
almaz: На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: - После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!
almaz: Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
almaz: — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
almaz: В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
полная версия страницы