Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...
almaz: Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась “Способы распознавания симуляции по трупным пятнам”.
almaz: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!
almaz: - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
almaz: Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову
almaz: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
almaz:
Бэшен: Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает: — Ты чего такая? — Ты понимаешь... тут меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?" — А он? — А он, гад, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Бэшен: На просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы
Ященко 84: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная .. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
almaz: Про Ленина, так про Ленина... Приходит Ленин к Железному Феликсу и говорит: Феикс Эдмундович., пообещайте, что когда я умЪю, Вы выполните мою последнюю вою. Ф. -Какую, Владимир Ильич? -Отрежете у меня чьен и выбЬосите его куда подайше. -Зачем? -А затем! (прищурившись) Когда я умью, эта поитическая пьёститутка Тьёцкий обязательно скажет: "Ленин умер,ну и хуй с ним!". И как всегьда будет в конье НЕ ПЬЯВ!
almaz: В Германии в магазине две девушки случайно сталкиваются тележками. Первая испуганно: - Oй блядь, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Хуйня, махт нихтс…
almaz: Вчера ходили на речку. Вася утонул... Узнали не сразу, поэтому отдохнули хорошо!
almaz: "Меня зовут Александра и я выйду замуж за Александра. Мы будем жить долго и счастливо. У нас будут трое детей, которых мы назовем Александром, Александрой и Сережей. Сережу мы, почему-то, будем недолюбливать ..."
Ященко 84: almaz пишет: Сережу мы, почему-то, будем недолюбливать ..." Не совсем с тобой согласен : Моего отца - Савелия- все по жизни звали Саша. Старшего брата ( 8 батарея 1982 год вып.) тоже зовут Александр. Я своего первенца, епстессно, тоже назвал - Саша. .... А вот в начале этого года у меня появилась дочь . Назвали Бусинка.Казалось бы, по вашему: Таки НЕТ !! ---в ей , как грится, все душИ не чаят
almaz:
almaz:
Бэшен: В Следственном комитете : - Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемого Ходорковского? - Он уже дает заочные признательные показания.
Бэшен: С наступающим!!! Птицы матерясь возвращаются с юга...
Бэшен: Разговор на кухне: - Папа, почему мы так плохо живем? - Нефть по 29 долларов. - А раньше сколько стоила? - 110 долларов. - То есть, раньше мы хорошо жили? - Нууу...
almaz: Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, так ему послышалось.
almaz: - Доченька, ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в 3,14зду.
Лошаков: 18+ http://shot.qip.ru/00PTcn-2NGYkKiJ1/
almaz: Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачетку», - ответил мудрец.
almaz: - Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж.
almaz: Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал что красивая, умная. А если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?».
Бэшен: *Выяснилaсь причина отставки Чурoвa. Его переманил Oбaмa, чтобы не допустить Трaмпа к влaсти...*
almaz: Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
almaz: Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!
almaz: Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п. Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал? Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Та-а-ак. Запишем: 3,14здел на Князя Тьмы!
almaz: - Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте
Бэшен: Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.
almaz: В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
almaz: Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
almaz: Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот же блядь...
almaz: - Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака- приеду и трахну. - Напишеш напишеш напишеш напишеш
almaz: Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
almaz: Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".
Тесанюк 1984: almaz пишет: а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
almaz: - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы вообще кто?? - А я коллектор по вашему долгу.
полная версия страницы