Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
almaz: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
almaz: Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
almaz: По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. ))
Тесанюк 1984: almaz пишет: она сейчас будет поворачивать.
almaz: Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Бебенин А: almaz пишет: "Ага... а собачка наша..." Люксику привет
Ященко 84: По Библии сперва появился ЗАМПОЛИТ. Но, к сожалению, уточнение показывает, что он был не из СВВПТАУ ( скорее или инженерное, или связи, или строительное): Вначале было Слово ( первая строка книги Нового Завета Евангелие от Иоанна).... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Помню , на третьем курсе (83 год) сачканул я с воскресного лыжного кросса в самоход ( исключительно ради культурного наполнения: в "Космосе" какой-то забугорный блокбастер крутой шёл). Естессно очередь, и. естессно, - билетов в кассах нет. И решил я идти по нашенскому уктусскому принципу : Здравия желаю! А нельзя ли, сударыня-билетёрша, по льготному пропуску. Пароль = СВВПТАУ= Честно говоря, я больше ни от каких офицеров не слышал, чтобы так уважали курсантов, как нашинских в Свердловске. Так ладно бы сам - там ещё двое курсантов-стажёров тёрлись- стучали каблуками на морозе (по сапогам вычислил, что не наши= 3 "курсовки" на рукаве, а сапоги без каблучков, "не глаженные" ( сапоги я имею ввиду), шинельки сзади не зашиты)) с Донецкого ( кажется -Донецкого - петлицы были то-ли инженерные, то-ли связи ???). Короче, я и их "на хвост посадил" и провёл-таки без билетов. Так пока мы ждали-курили я с ужасом слушал их диалоги: МАТ на МАТЕ. Я постоянно оглядывался : не услышали бы люди. У нашенских-то , практически у всех, тумблер внутренней цензуры чётко включался при пересечении турникета на КПП.
Бэшен: Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня
Ященко 84: От Михал Михалыча : О жизни В историю трудно войти, но легко вляпаться. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Все идет хорошо, только мимо. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь... Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Чистая совесть — признак плохой памяти. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. О России Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов. История России — борьба невежества с несправедливостью. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти. О человеке Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. Рожденный ползать — везде пролезет. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! О серьезном Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки
almaz: По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...
almaz: Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
almaz: Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
almaz: Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
almaz: Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А по морде он не хочет? - Пробовали, плачет.
Ященко 84: -А вы оливье на Новый Год чем заправлять будете - "СКИТом" или "провансалем"? -Детским кремом! - Почему ??? -А у меня от майонеза лицо щиплет.
Ященко 84: Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну ни@уя себе!!!"
Сысоев В.Ю.: Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи....но купит семь
almaz: Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@й вас пид@ров разберешь...
Бэшен:
Бэшен: - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Черепанов А.: Учительница спрашивает детей после посещения колхоза: -Дети какие звуки вы сегодня слышали в колхозе? -Му, бе, кря-кря, гав-гав..... Вовочка - "А ну съебался с трактора, блять!"
Ященко 84: . Жора отличный фотограф...на его фотках все такие весёлые,счастливые...всё дело в том,что он не выговаривает буквы Р и Л...и после его фразы:*Ебята,уибнитесь!*,сдержаться трудно...даже собакам...
Бэшен: Ященко 84 пишет: трудно...даже собакам...
Петр Хаманеев: Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу. - Это насилие! - возмутился русский. Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке. - Это обман! - закричал русский. Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом. Русский: - Вот! Добровольно и с песней!
Тесанюк 1984: Петр Хаманеев пишет: - Вот! Добровольно и с песней! Хорошо!!!
Петр Хаманеев: Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Бэшен: Лежит хохол на диване, пузо чешет, пиво пьет.... размышляет.... - Хочу Двойника!!! - он бы на работу ходил.. деньги зарабатывал.... - Жена - Да хертамбыл!!! Лежали бы оба на диване , пиво сосали и говорили.... - Хочу Тройника!!!!!
Ященко 84: ГУСАРСКИЙ ТОСТ 8 МАРТА !!! click here
Петр Хаманеев: В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
almaz: Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
almaz: — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
almaz: После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
almaz: Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
жорж: almaz пишет: — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
almaz: На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
almaz: Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?
almaz: Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.
Лошаков:
Петр Хаманеев: Где-то в автобусе: -Слава Украине! -Вова России... -Какой еще Вова? -Какой-какой Вова, его весь мир знает, а вот кто такой Слава?
almaz: У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
almaz: Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
almaz: — Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
ПИМенов: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
ПИМенов: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. — А где он? — На полу, под Вашими трусами. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
ПИМенов: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
ПИМенов:
almaz: Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?" - Нет Поворачивается к соседу слева: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? " - Нет Мужик упокаивается: - Значит музыкой навеяло.
Ященко 84: almaz пишет: Значит музыкой навеяло. Порой приятно вспомнить и былое-забытое,... и снова улыбнуться
almaz: На пляже: -Молодой человек, да у вас эрекция.. -Отойдите, женщина, это не вам!
Ященко 84: Начинайте поручик. — ВООбщем! Ихний! Егошный! — Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит ! Это я убил его, сознаюсь, : я убил эту неграмотную тварь.
Бэшен: Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
almaz: Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха: -Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух презрительно-ехидно отвечает: -Прут в свинарнике, здесь топчут !!!
almaz: Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
almaz: При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников :)
almaz: Мудрая история. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $ 5000 и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила деньги в оборот, заработала еще $ 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Чувак подумал — и женился на той, у которой сиськи больше.
Петр Хаманеев: Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
almaz: — Знаешь, почему мы расстаемся? — Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства. — Да. — Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
almaz:
Лошаков: смешно
almaz: Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
almaz: Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
almaz: — Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
almaz: Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
Сысоев В.Ю.: -Мужчина!А вы не в автосервисе работаете? -Да.А что? -Да просто насчёт машины хотела узнать...я когда в зад даю, лампочка не горит.. - Ну это нормально...с машиной то что?
almaz: Сысоев В.Ю. пишет: .я когда в зад даю, лампочка не горит.. У меня молодая сотрудница пару месяцев назад тоже рассказывала, как "давала задом" на стоянке и зацепила чужую машину. Я тоже поинтересовался по поводу секса в общественном месте.
almaz: «Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…» А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».
almaz:
almaz: Максим Галкин каждый вечер берется за старое...
almaz: Как сделать в слове "ёж" четыре ошибки? Йошь!
Бэшен: -Ути-пути... А что это там у нас такое маленькое - малюсенькое... бедненькое - беднюсенькое, скукоженное- несчастненькое... - Таня, блин!!! Ну кто так возбуждает?!))))
almaz: Профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
жорж: Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хi!iй!"
almaz: Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел..
almaz: Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
almaz: Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
almaz: - Бонд. Джеймс Бонд. - Брат. Медбрат.
almaz: Вспомнил и взгрустнулось... Я вас отучу водку пьянствовать и безобразия нарушать! Девок легкого поведения развратничаете, а у самих в тумбочках столько дерьма, что в голове не укладывается.
almaz: Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
almaz: Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а *уй снаружи
almaz: - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
ПИМенов: URL=http://shot.qip.ru/00L6Mq-6bVqSAbqz/][/URL]
ПИМенов:
almaz:
almaz: Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
almaz: Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
almaz: Вызвала баба мужика в конторе "Мужчина по вызову". Пришёл эдакий Ален Делон, с шампанским, тортиком, цветами. Сели за стол, мужик травит умопомрачительные сказы, баба млеет. Через час мужик засобирался и стал намекать об оплате. Баба в растерянности спрашивает - а как же собсна процесс любви? Мужик задумался немного и говорит: - Наверное, диспетчер перепутал. Вы ёбаря-надомника вызывали? - Да, конечно. - А я пиздабол-задушевник.
almaz: Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
almaz: Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.
almaz: Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
almaz: Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
almaz: — Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
almaz: Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
almaz: Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..
almaz:
Лошаков: Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
almaz: На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
almaz: Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали".
almaz: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
almaz: Немного чернухи... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
almaz: - Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
almaz: Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
almaz: Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
almaz: Политобзор... http://www.yaplakal.com/forum3/topic1197107.html
almaz: Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
almaz: Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Бэшен: - Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Ваня? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
almaz: Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
almaz: Приходит мужик к психоаналитику и говорит: "Доктор, у меня жуткий депресняк. Мне грустно и хочется повеситься!" "Ну повесьтесь, если вас это развеселит..."
almaz: Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
Бэшен: Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? ...
almaz:
almaz:
almaz: Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
almaz: На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.
ПИМенов:
ПИМенов: Для просмотра кликнуть по картинке....
almaz: Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал.
almaz: - Шли мы по пустыне, и вдруг нa холме покaзaлось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю покaзaлось!
almaz: Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...
almaz: Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась “Способы распознавания симуляции по трупным пятнам”.
almaz: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!
almaz: - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
almaz: Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову
almaz: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
almaz:
Бэшен: Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает: — Ты чего такая? — Ты понимаешь... тут меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?" — А он? — А он, гад, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Бэшен: На просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы
Ященко 84: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная .. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
almaz: Про Ленина, так про Ленина... Приходит Ленин к Железному Феликсу и говорит: Феикс Эдмундович., пообещайте, что когда я умЪю, Вы выполните мою последнюю вою. Ф. -Какую, Владимир Ильич? -Отрежете у меня чьен и выбЬосите его куда подайше. -Зачем? -А затем! (прищурившись) Когда я умью, эта поитическая пьёститутка Тьёцкий обязательно скажет: "Ленин умер,ну и хуй с ним!". И как всегьда будет в конье НЕ ПЬЯВ!
almaz: В Германии в магазине две девушки случайно сталкиваются тележками. Первая испуганно: - Oй блядь, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Хуйня, махт нихтс…
almaz: Вчера ходили на речку. Вася утонул... Узнали не сразу, поэтому отдохнули хорошо!
almaz: "Меня зовут Александра и я выйду замуж за Александра. Мы будем жить долго и счастливо. У нас будут трое детей, которых мы назовем Александром, Александрой и Сережей. Сережу мы, почему-то, будем недолюбливать ..."
Ященко 84: almaz пишет: Сережу мы, почему-то, будем недолюбливать ..." Не совсем с тобой согласен : Моего отца - Савелия- все по жизни звали Саша. Старшего брата ( 8 батарея 1982 год вып.) тоже зовут Александр. Я своего первенца, епстессно, тоже назвал - Саша. .... А вот в начале этого года у меня появилась дочь . Назвали Бусинка.Казалось бы, по вашему: Таки НЕТ !! ---в ей , как грится, все душИ не чаят
almaz:
almaz:
Бэшен: В Следственном комитете : - Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемого Ходорковского? - Он уже дает заочные признательные показания.
Бэшен: С наступающим!!! Птицы матерясь возвращаются с юга...
Бэшен: Разговор на кухне: - Папа, почему мы так плохо живем? - Нефть по 29 долларов. - А раньше сколько стоила? - 110 долларов. - То есть, раньше мы хорошо жили? - Нууу...
almaz: Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, так ему послышалось.
almaz: - Доченька, ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в 3,14зду.
Лошаков: 18+ http://shot.qip.ru/00PTcn-2NGYkKiJ1/
almaz: Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачетку», - ответил мудрец.
almaz: - Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж.
almaz: Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал что красивая, умная. А если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?».
Бэшен: *Выяснилaсь причина отставки Чурoвa. Его переманил Oбaмa, чтобы не допустить Трaмпа к влaсти...*
almaz: Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
almaz: Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!
almaz: Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п. Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал? Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Та-а-ак. Запишем: 3,14здел на Князя Тьмы!
almaz: - Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте
Бэшен: Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.
almaz: В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
almaz: Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
almaz: Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот же блядь...
almaz: - Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака- приеду и трахну. - Напишеш напишеш напишеш напишеш
almaz: Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
almaz: Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".
Тесанюк 1984: almaz пишет: а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
almaz: - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы вообще кто?? - А я коллектор по вашему долгу.
almaz: Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
almaz: — Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале. — 69
Ященко 84: Логопедический
almaz: — Алло, это ceкc по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
almaz: Две блондинки: 1-я: Мой новый парень - ветеринар. 2-я: Воевал что ли? 1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
Тесанюк 1984: almaz пишет: 1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
almaz: — Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! — Неее… В жопу не дам!
almaz: В кафе "Столичный сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, подходит аниматор в костюме паровозика и издевательски дудит.
Ященко 84:
almaz: Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
almaz: - Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
almaz: Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
almaz: Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
almaz: ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Ященко 84:
Ященко 84: Запись в дневнике -С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетела пуговица.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет
almaz: Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной 3,14здец.
almaz: Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала... Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?
almaz: Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"
almaz: Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову. - Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову. - А почему "очень сильно удивил"? - Чёрную выебал...
almaz: С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы:Кто виноват? и Что делать? 1.Никто 2.Ничего
almaz: Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура? Пошла вон отсюда! Иди покупай одежду себе на развалах! - Но у меня есть платиновая карта. - И снова здравствуйте!
almaz: – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
almaz:
almaz:
almaz: Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.
almaz: — Ты меня слушаешь вообще?? — Да. — Ну, и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской хуйне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло!
almaz: С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне. Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
almaz: — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
almaz: Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
almaz: - Отвали от меня, мудак! — позвала она.
almaz: Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
almaz:
almaz: Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
almaz: В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???
almaz: Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить, или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее, правая, или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак, что-ли? Иди нахуй отсюда!
almaz: На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: - После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!
almaz: Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
almaz: — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
almaz: В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
almaz: Не доделал дело — гуляй робко и с оглядкой
almaz: Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
almaz: - Алло, Машу можно? - А кто её спрашивает? - И то верно.
almaz: — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
almaz: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
almaz: Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один вопрос: как распределять машины? Председатель: - Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает. - Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и т. п. - Возражения будут? - в зале тишина. - Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист... - Возражения? - тишина. - Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то пожелания будут, комментарии? С задних рядов тянется одна рука. Председатель: - Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает: - Молодец, блядь!!!
almaz: Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
almaz: Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.
Ященко 84: almaz пишет: Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ?
almaz: Ященко 84 пишет: Это потому что он букву "Р" плохо выговаливал ? Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал.
almaz: Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны
Ященко 84: almaz пишет: Он вообще глухонемой был. Только мычал и показывал. Извини == я ж просто пошутить хотел
almaz: В поликлинике. - Можно забрать анализы жены? - Как фамилия? - Иванова Светлана Михайловна. - У нас на эту фамилию два заключения... - И что там? - У одной - сахарный диабет, у другой - сифилис. - И как же узнать, какой мой? - Придите домой, напоите жену крепким сладким чаем. Если не сдохнет - трахать не советую!
Сысоев В.Ю.: Чем мужчина отличается от ребенка? в принципе ничем, но ребенка можно спокойно оставить на весь день с няней...
Сысоев В.Ю.: Борьба с коррупцией в России как рыбалка на канале "Discavery"...поймали,показали..отпустили!
almaz: - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
almaz: У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские. Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.
almaz: 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
almaz: Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой
ПИМенов: Шел, как то темным поздним вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! Ответить
almaz: - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
almaz: Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
almaz: Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
almaz: В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
almaz: И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.
almaz: После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
almaz: – Он разбудил во мне женщину. – Ещё бы! С таким будильником!..
almaz: Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
almaz: Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
almaz: Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
almaz: Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину можно?
almaz: - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
almaz: - Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка! - Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок… ты мою жену выебал!
almaz:
almaz: К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, за ним на прицепе лодка, в лодке гроб Прохожий: -покойный похоже был заядлым рыбаком Один из процессии: -Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!
almaz: - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.
almaz: Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
almaz: Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
almaz: Не мое. Давно нарыл где-то в инете. Но верю. Далёкие 80-е ... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов. Подбегает солдат, с выпученными глазами. - Товарищ подполковник, разрешите обратиться!? - Ну, обращайся, что там у тебя? Лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит. - Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу: - Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
almaz: - Дорогая, я... - Милый, никаких "я", надо говорить "мы". Мы ведь единое целое! - Дорогая, мы вчера твою сестру трахнули...
almaz: Выбирают в колхозе нового председателя. - Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его! Все хором: - Да, давайте выберем Михалыча! Встает сторож Петрович: - Вот вы хотите все Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь – блядь! Нехорошо! Все хором: - Нехорошо! Встает Михалыч: - Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и дочери-то никогда не было! Все хором: - Действительно, как же так?! Сторож Петрович (пожимая плечами): Ну не знаю, я свое мнение высказал!
almaz: Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
almaz: Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
almaz: Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
almaz: Девушки, прекратите просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало!
almaz: — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
almaz: — Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. — Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
almaz: Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э… Хорош… Хорош!"
almaz: Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
almaz: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая".
almaz: В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
almaz: Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
almaz: - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
almaz: - Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
almaz: Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
almaz: Моя девушка сказала, что маленький член - не помеха нашим отношениям. Но меня все равно смущает наличие у нее члена.
almaz: Светский раут . И вот во время застолья , мужчины решили блеснуть перед дамами своими подвигами . Начали рассказывать истории , кто как на охоте отличился . Когда очередь дошла до Ржевского, поручик откашлялся и начал : - Эта занятнейшая история произошла со мной в Африке пару лет назад . Пришлось мне как то срочно доставлять депешу , и я не зная дороги нанял туземца . Примерно на полдороге мы сделали привал . Пока туземец разжигал огонь , я в ожидании ужина решил прогуляться . Гуляю я себе гуляю , как вдруг сзади меня послышался треск веток . Я резко обернулся ...и увидел прямо перед собой огромнейшего льва . Так как оружия при себе не было , мне ничего не оставалось , как просто взять и напугать свирепого хищника . Тут поручик встал , вышел из-за стола и говорит : -Показываю ! Я встал вот так . Согнул пальцы крючками . Сделал свирепое лицо и утробным голосом , что есть силы прорычал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!!!!!!!! И тут ... Простите господа , я обосрался ... Неловкая пауза . Затем мужчины , чтобы сгладить неловкую ситуацию , начали успокаивать Ржевского : - Полноте поручик ! С кем не бывает , Вы один на один с диким зверем , да еще со львом !!! - Господа , Вы не поняли , Я сейчас обосрался , когда делал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!
Сысоев В.Ю.: Объявление на клубе: Дорогие друзья! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени комбрига, фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой.
almaz: Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? – Нет. – Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. ✡✡✡
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Вcтречаютcя два одессита. Один спpашивает: — Kак жизнь,Соломон Маркович? — Ой-вей, Фима,чтоб ты так был счастлив,как я сейчас!!Kупил слона: дети в восторге, моя Розочка его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит. Потpяcающе! Слушайте, Соломон Маркович,если вы так хотите , чтобы я имел счастье , так продайте же мне этого слона!! — Hет,Фима, он же врoде, как член cемьи... Он мне дорог почти как моя жена !! — Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше! — Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима... Через месяц: — Ну что, Фима,как слон? Он дал тебе иметь счастье? —Соломон Маркович !!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!!!! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, Фима......c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Гольдберг приезжает в Израиль и идет добровольцем в армию. Его направляют в авиацию. Едва он немного привык к самолету, как ему приказывают прыгать с парашютом. Он произносит «видуй» (покаяние в грехах перед смертью) – и прыгает. Потом прибегает к офицеру и докладывает: — Запишите, что я прыгал два раза. — Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз! — Нет два. В первый раз и в последний.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Молодой солдат, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платежном балансе. Министр торговли предлагает: — Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Мы пошлем нашу канонерку к Нью-Йорку и обстреляем город. — Но тогда, – возражает министр обороны, – сюда придет Шестой американский флот, и мы проиграем войну. — А тогда – продолжает министр торговли, – американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. — Все это здорово, – говорит министр обороны, – но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Саня ШИЛОВ 136 гр.: На Привозе в Одессе: — Почем костюм? — О тот черный? — Та ни, о то бежевый! — Чотыре пятьсот. — Та шоб вас в нем похоронили!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: -Жора! Идёмте со мной в кафе! - Не могу, Сёма, я на диете. -На какой? -На финансовой…
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Понимаете, Сёма,если вам налили чай доверху — то это не от щедрости...Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Семён Маркович схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: «А ты шо, мне жена?!» — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего. Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности. Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала. Диагност она была от Бога! И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала: – Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу! И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик… Деньги у пациентов она не брала никогда! И это притом, что к ней можно было обратиться в любое время. Подарки она тоже не принимала! – Не морочьте мне голову и уберите свои сюрпризы. Я же врач, а не именинница! Зато соглашалась, иногда, выпить чашку чая, съесть бутерброд. Садилась, широко расставив ноги, как-то обмякала, и видно было, что она устала, устала, устала… Сплетница была жуткая. Она ведь знала всех и про всех. Но никогда и ни с кем не обсуждала болезни своих пациентов. Среди «больных», а участок был огромный, имелись люди влиятельные, которые с удовольствием сделали бы что-то для нее. Но попросить о чем-то ей и в голову не приходило. Большая, громогласная, толстая, рыжая… Как ее ждали! Она врывалась в расстегнутом пальто, кидала на стул сумку, на другой стул это пальто, шла мыть руки, а при этом кричала: – Что? Опять? Ну, сколько можно? У меня, думаете, других дел нет, как ходить к вам каждую неделю. Поставьте мне тут койку, и это уже будет моя тюрьма! – Дышите! Дышите, я вам говорю! – Не дышите! Чем хуже были дела у больного, тем громче она ругалась. – Что вы себе позволяете? Зачем вам нужно было гулять с воспалением легких? С поносом вы же не гуляете! Потом она успокаивалась и начинала выписывать рецепты. Тогда готовых лекарств было немного. Лекарства именно готовили в аптеках по рецептам врачей. Столько миллиграмм того-то, столько того-то… Прописав дополнительно еще и уколы, доктор Фрактман из телефона-автомата звонила медсестре Жанне. И та покорно шла делать эти самые уколы. Ее ругали все! За грубость, бесцеремонность. И все хотели лечиться только у нее. Помню, как мужики со двора молча и умело били одного из соседей, обозвавшего ее жидовкой. Они били и молчали. И он молчал… Когда умер папа, я пришел к ней за справкой. – Ты что не знаешь, что справки выдаются на основании заключения скорой помощи? – заорала она на меня. А потом заплакала… Я надеюсь, что она жива. Может, в другой стране, но жива! Доктор Фрактман заслужила и счастливую жизнь, и долголетие. Разве что, там, куда мы все когда-то придем, очень и очень понадобились хорошие, честные и сердобольные врачи.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу… — Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз. В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. — Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили. Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку? — Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны. — Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь здесь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Сара! Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этом кувшине тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35 — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…
Саня ШИЛОВ 136 гр.: Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...
Тесанюк 1984: Отличная подборка !!!
almaz: Тесанюк 1984 пишет: Отличная подборка !!! Тогда добавлю. Яков Моисеевич, шо ви миня так быстро раздеваете?! Я не успеваю втягивать живот!
almaz: Курсант СВВПТАУ Студент заходит в женское общежитие СИНХа. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? Курсант Студент: - А кого вы порекомендуете?
almaz: Сын депутата Государственной Думы поступил в МГУ без сдачи вступительных экзаменов. На его месте так поступил бы каждый!
Тесанюк 1984:
almaz: Студент на экзамене по политологии не может ответить ни на один вопрос. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, но хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
almaz: - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю. Это делает медсестра! - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
almaz: Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели!
almaz: У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».
Ященко 84: almaz пишет: стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».
almaz: Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
almaz: - Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое!
Бэшен: Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Бэшен: Сегодня узнал, что мой холодильник девочка! Яиц нет...
Бэшен: по секрету всему свету... Была вчера на исповеди… Было видно как батюшка мне завидовал… и в конце произнёс фразу сакраментальную: "Расскажи ещё!"
almaz: А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
almaz: Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
almaz: На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
almaz: - Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
almaz: Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в коротенькой юбке и чулки в сеточку. Внук: Во тёлка зашибись! Отец: Все деньги, небось, из отца на шмотки вытянула! Дед: Бля! Подсак забыли!...
almaz: Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
almaz: С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
almaz: -Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
almaz: - Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
полная версия страницы