Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 30 часть. » Ответить
Для поднятия настроения 30 часть.
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
almaz: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
almaz: Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
almaz: По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. ))
Тесанюк 1984: almaz пишет: она сейчас будет поворачивать.
almaz: Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Бебенин А: almaz пишет: "Ага... а собачка наша..." Люксику привет
Ященко 84: По Библии сперва появился ЗАМПОЛИТ. Но, к сожалению, уточнение показывает, что он был не из СВВПТАУ ( скорее или инженерное, или связи, или строительное): Вначале было Слово ( первая строка книги Нового Завета Евангелие от Иоанна).... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Помню , на третьем курсе (83 год) сачканул я с воскресного лыжного кросса в самоход ( исключительно ради культурного наполнения: в "Космосе" какой-то забугорный блокбастер крутой шёл). Естессно очередь, и. естессно, - билетов в кассах нет. И решил я идти по нашенскому уктусскому принципу : Здравия желаю! А нельзя ли, сударыня-билетёрша, по льготному пропуску. Пароль = СВВПТАУ= Честно говоря, я больше ни от каких офицеров не слышал, чтобы так уважали курсантов, как нашинских в Свердловске. Так ладно бы сам - там ещё двое курсантов-стажёров тёрлись- стучали каблуками на морозе (по сапогам вычислил, что не наши= 3 "курсовки" на рукаве, а сапоги без каблучков, "не глаженные" ( сапоги я имею ввиду), шинельки сзади не зашиты)) с Донецкого ( кажется -Донецкого - петлицы были то-ли инженерные, то-ли связи ???). Короче, я и их "на хвост посадил" и провёл-таки без билетов. Так пока мы ждали-курили я с ужасом слушал их диалоги: МАТ на МАТЕ. Я постоянно оглядывался : не услышали бы люди. У нашенских-то , практически у всех, тумблер внутренней цензуры чётко включался при пересечении турникета на КПП.
Бэшен: Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня
Ященко 84: От Михал Михалыча : О жизни В историю трудно войти, но легко вляпаться. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Все идет хорошо, только мимо. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь... Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Чистая совесть — признак плохой памяти. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. О России Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов. История России — борьба невежества с несправедливостью. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти. О человеке Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. Рожденный ползать — везде пролезет. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! О серьезном Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки
almaz: По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...
almaz: Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
almaz: Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
almaz: Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
almaz: Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А по морде он не хочет? - Пробовали, плачет.
Ященко 84: -А вы оливье на Новый Год чем заправлять будете - "СКИТом" или "провансалем"? -Детским кремом! - Почему ??? -А у меня от майонеза лицо щиплет.
Ященко 84: Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну ни@уя себе!!!"
Сысоев В.Ю.: Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи....но купит семь
almaz: Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@й вас пид@ров разберешь...
Бэшен:
Бэшен: - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Черепанов А.: Учительница спрашивает детей после посещения колхоза: -Дети какие звуки вы сегодня слышали в колхозе? -Му, бе, кря-кря, гав-гав..... Вовочка - "А ну съебался с трактора, блять!"
Ященко 84: . Жора отличный фотограф...на его фотках все такие весёлые,счастливые...всё дело в том,что он не выговаривает буквы Р и Л...и после его фразы:*Ебята,уибнитесь!*,сдержаться трудно...даже собакам...
Бэшен: Ященко 84 пишет: трудно...даже собакам...
Петр Хаманеев: Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу. - Это насилие! - возмутился русский. Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке. - Это обман! - закричал русский. Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом. Русский: - Вот! Добровольно и с песней!
Тесанюк 1984: Петр Хаманеев пишет: - Вот! Добровольно и с песней! Хорошо!!!
Петр Хаманеев: Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Бэшен: Лежит хохол на диване, пузо чешет, пиво пьет.... размышляет.... - Хочу Двойника!!! - он бы на работу ходил.. деньги зарабатывал.... - Жена - Да хертамбыл!!! Лежали бы оба на диване , пиво сосали и говорили.... - Хочу Тройника!!!!!
Ященко 84: ГУСАРСКИЙ ТОСТ 8 МАРТА !!! click here
Петр Хаманеев: В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
almaz: Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
almaz: — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
almaz: После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
almaz: Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
жорж: almaz пишет: — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
almaz: На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
almaz: Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?
almaz: Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.
Лошаков:
Петр Хаманеев: Где-то в автобусе: -Слава Украине! -Вова России... -Какой еще Вова? -Какой-какой Вова, его весь мир знает, а вот кто такой Слава?
полная версия страницы