Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский:
studenok: В школе препод по ОБЖ учит детей одевать противогаз. Дословно: - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
studenok: Как я получила 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
studenok: Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня». — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
studenok: Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б%я где? 3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...
А. Дробышевский:
жорж: Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
А. Дробышевский: - Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!... - Вы что... еба@утый??... - А это обязательное условие??...
Бэшен: А. Дробышевский пишет: обязательное условие
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
almaz: Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
А. Дробышевский:
almaz:
almaz:
almaz:
А. Дробышевский:
Бэшен: Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Таджикистана к нам переехало! ...
almaz: Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский: Стоит ли глазунья таких эмоций?
А. Дробышевский: Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в зад!!! — Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
А. Дробышевский: Парень — девушке: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… — А где он? — На полу, под Вашими трусами…
А. Дробышевский: Софа никогда не простила бы Мойше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
А. Дробышевский: Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
А. Дробышевский: Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
А. Дробышевский: У меня соседка,такая образованная женщина, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась,молодец....Учительницей оказывается работает!!!!
А. Дробышевский: В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
А. Дробышевский: Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
А. Дробышевский: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем!? - Масло на хлеб намажешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
А. Дробышевский: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
А. Дробышевский: — Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле? — Он не признавал, что я Богиня...
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
полная версия страницы