Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
almaz: Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
almaz: Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?
almaz: В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
almaz: На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
almaz: Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
Сысоев В.Ю.: По утру...выходя из квартиры писательницы, подумал:" Книга была лучше..."
Сысоев В.Ю.: Канал "НТВ" приступил к экранизации Шекспира....но пока получаются почкму то "Менты"
O.Khan: almaz пишет: В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
almaz: Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
almaz: Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
almaz: Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
almaz: Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
А. Дробышевский: – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!
А. Дробышевский: Зима, снег, метель. Едет дальнoбoйщик- матеpшинник на свoей фуpе с тoлькo-чтo пoдoбpаннoй, симпатичнoй, мoлoдoй пoпутчицoй. Вдpуг забуксoвали! Дальнoбoйщик злo: - Ну всё, пи@дец, тепеpь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнoбoйщик: - Пpидётся цепи нах@й oдевать!!! Девушка в шoке: - Тoваpищ вoдитель, а мoжет как-нибудь без цепей, а? Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!
А. Дробышевский: Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, бл.ять, вообще оху.ел долбо.ёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
А. Дробышевский: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
А. Дробышевский: Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
А. Дробышевский: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
almaz: А. Дробышевский пишет: Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!
Бебенин А: А. Дробышевский пишет: Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр! отпад ++++++++
Бэшен: Сочи. Набережная, Шашлычная. -Из какого мяса ваш шашлык? -Баранина -А почему цена такая высокая? - На олимпийском огне жарим...
Бэшен: Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
almaz: Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: — Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; — Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? . . С вас штраф 5 тысяч рублей!
almaz: Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Тесанюк 1984: almaz пишет: то ли поделила не поровну. железная логика
А. Дробышевский: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
almaz: Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
полная версия страницы