Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........
А. Дробышевский: Жена-мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой ещё КРАЛИ ?
А. Дробышевский: МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем ах@ел? А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.....
А. Дробышевский:
almaz: Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
almaz: Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
almaz: Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
studenok:
studenok:
studenok:
almaz: Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
almaz: Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете...
А. Дробышевский: Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: - Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
А. Дробышевский: 80-летний дед жалуется врачу: — У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты!!!
А. Дробышевский: -Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину! -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец...
almaz: Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
almaz: - Вы выходите на следующей остановке ? - Нет. - Зря, охуенная остановка !
almaz: -Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
almaz: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет своей руки? - Есть, но она у него очень устала...
almaz: Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте...
almaz: Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!!
Бэшен: По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке
almaz: Бэшен пишет: По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке Скучно, девочки...
almaz: Знаменитого певца спрашивают: — Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? — Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
kruvm: - Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!
А. Дробышевский:
almaz: - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!..
almaz: Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
А. Дробышевский: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
А. Дробышевский: Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
А. Дробышевский: Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?
kruvm: Молодой человек - украинец, женится на русской девушке. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Первым делом срываешь с неё одежду - покажи ей какая Украина сильная! - Потом срываешь одежду с себя - покажи ей какая Украина красивая! И вдруг, перебивая отца, в инструктаж вмешивается старый дед, который орёт: - и начинаешь дрочить - покажи ей какая Украина независимая!
almaz: Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
almaz: Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
almaz: А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
almaz: Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!
Зварич: Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
А. Дробышевский: Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
almaz: — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
almaz: — Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...
полная версия страницы