Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
А. Дробышевский: Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз#дить!
А. Дробышевский: Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
А. Дробышевский: Колхозник Сидоров поставил на огороде такое страшное чучело, что вороны вернули урожай за прошлый год...
А. Дробышевский: В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками....
А. Дробышевский: Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...
А. Дробышевский: Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
А. Дробышевский: В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
А. Дробышевский: Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
А. Дробышевский: Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
А. Дробышевский: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
almaz: По прибытии в Нигерию, гид рассказывает на английском правила пребывания, все такое)) И вот говорит - избегайте половых связей, половина проституток больна туберкулезом, половина СПИДом)) Один мужик другому - че он там чешет?) - Говорит, @бать тут надо тех, которые кашляют))
А. Дробышевский: — Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б***Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
А. Дробышевский: В Осиповичах открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
А. Дробышевский: В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
А. Дробышевский: Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет: - Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? А студент не рaстерялся и отвечaет: - А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить. Договорились. Студент спрaшивaет: - Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. А студент и говорит: - Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
А. Дробышевский: Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
А. Дробышевский: - Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют
А. Дробышевский: Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
А. Дробышевский: Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!… — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться
А. Дробышевский: Олигарх приходит к Пукину и говорит: - Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу? - Ну знаети ли... - Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Налоговую, всю валюту в Минфин сдал, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются... - Ну давайте справки посмотрим... Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...
А. Дробышевский: - Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!
А. Дробышевский: Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
А. Дробышевский: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
almaz:
almaz:
almaz: — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
almaz: Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
almaz: Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...
Тесанюк 1984: almaz пишет: либо ставьте бутылку на место. Хорошо !!!
А. Дробышевский: Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: - выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: - Здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох@ел... - А я среди вас одноглазых не вижу!
almaz: Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
А. Дробышевский: Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!
А. Дробышевский: -Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
жорж: - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица!
А. Дробышевский: МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ.. - Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?! ...Я .. Так удивленно..: - Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?! ...муж возмущенно .. - Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!
almaz: Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
almaz: Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
almaz: Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?
almaz: В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
almaz: На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
almaz: Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
Сысоев В.Ю.: По утру...выходя из квартиры писательницы, подумал:" Книга была лучше..."
Сысоев В.Ю.: Канал "НТВ" приступил к экранизации Шекспира....но пока получаются почкму то "Менты"
O.Khan: almaz пишет: В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
almaz: Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
almaz: Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
almaz: Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
almaz: Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
А. Дробышевский: – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!
А. Дробышевский: Зима, снег, метель. Едет дальнoбoйщик- матеpшинник на свoей фуpе с тoлькo-чтo пoдoбpаннoй, симпатичнoй, мoлoдoй пoпутчицoй. Вдpуг забуксoвали! Дальнoбoйщик злo: - Ну всё, пи@дец, тепеpь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнoбoйщик: - Пpидётся цепи нах@й oдевать!!! Девушка в шoке: - Тoваpищ вoдитель, а мoжет как-нибудь без цепей, а? Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!
А. Дробышевский: Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, бл.ять, вообще оху.ел долбо.ёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
А. Дробышевский: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
А. Дробышевский: Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
А. Дробышевский: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
almaz: А. Дробышевский пишет: Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!
Бебенин А: А. Дробышевский пишет: Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр! отпад ++++++++
Бэшен: Сочи. Набережная, Шашлычная. -Из какого мяса ваш шашлык? -Баранина -А почему цена такая высокая? - На олимпийском огне жарим...
Бэшен: Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
almaz: Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: — Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; — Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? . . С вас штраф 5 тысяч рублей!
almaz: Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Тесанюк 1984: almaz пишет: то ли поделила не поровну. железная логика
А. Дробышевский: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
almaz: Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
studenok: В школе препод по ОБЖ учит детей одевать противогаз. Дословно: - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
studenok: Как я получила 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
studenok: Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня». — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
studenok: Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б%я где? 3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...
А. Дробышевский:
жорж: Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
А. Дробышевский: - Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!... - Вы что... еба@утый??... - А это обязательное условие??...
Бэшен: А. Дробышевский пишет: обязательное условие
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
almaz: Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
А. Дробышевский:
almaz:
almaz:
almaz:
А. Дробышевский:
Бэшен: Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Таджикистана к нам переехало! ...
almaz: Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский: Стоит ли глазунья таких эмоций?
А. Дробышевский: Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в зад!!! — Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
А. Дробышевский: Парень — девушке: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… — А где он? — На полу, под Вашими трусами…
А. Дробышевский: Софа никогда не простила бы Мойше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
А. Дробышевский: Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
А. Дробышевский: Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
А. Дробышевский: У меня соседка,такая образованная женщина, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась,молодец....Учительницей оказывается работает!!!!
А. Дробышевский: В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
А. Дробышевский: Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
А. Дробышевский: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем!? - Масло на хлеб намажешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
А. Дробышевский: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
А. Дробышевский: — Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле? — Он не признавал, что я Богиня...
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский: Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........
А. Дробышевский: Жена-мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой ещё КРАЛИ ?
А. Дробышевский: МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем ах@ел? А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.....
А. Дробышевский:
almaz: Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
almaz: Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
almaz: Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
studenok:
studenok:
studenok:
almaz: Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
almaz: Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете...
А. Дробышевский: Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: - Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
А. Дробышевский: 80-летний дед жалуется врачу: — У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты!!!
А. Дробышевский: -Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину! -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец...
almaz: Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
almaz: - Вы выходите на следующей остановке ? - Нет. - Зря, охуенная остановка !
almaz: -Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
almaz: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет своей руки? - Есть, но она у него очень устала...
almaz: Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте...
almaz: Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!!
Бэшен: По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке
almaz: Бэшен пишет: По моему эта новостьclick hereможет занять место на этой страничке Скучно, девочки...
almaz: Знаменитого певца спрашивают: — Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? — Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
kruvm: - Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!
А. Дробышевский:
almaz: - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!..
almaz: Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
А. Дробышевский: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
А. Дробышевский: Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
А. Дробышевский: Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?
kruvm: Молодой человек - украинец, женится на русской девушке. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Первым делом срываешь с неё одежду - покажи ей какая Украина сильная! - Потом срываешь одежду с себя - покажи ей какая Украина красивая! И вдруг, перебивая отца, в инструктаж вмешивается старый дед, который орёт: - и начинаешь дрочить - покажи ей какая Украина независимая!
almaz: Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
almaz: Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
almaz: А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
almaz: Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!
Зварич: Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
А. Дробышевский: Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
almaz: — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
almaz: — Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...
Зварич:
А. Дробышевский: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
almaz: Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.
А. Дробышевский: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: Конферансье обьявляет : "Сегодня на арене цирка женщина с бородой! Без груди и вот таким вот @уем!"
almaz: После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
almaz: Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.
almaz: С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.
almaz: Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам - полное гавно!
almaz: Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
А. Дробышевский: — Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница.
Мурат А.: https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
almaz: — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...
А. Дробышевский:
almaz: Русско-казахский армейский словарь Аксакал-бабай - дед Шайтан-бабай - дед-беспредельщик Балабол-оглы - замполит Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки Тулуп-бек - начальник вещевой службы Хапуг-бай - прапорщик ЕГЭ-малай - призывник Закос-ярлык - белый билет Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий Орда-баши - командир дивизии Пейджер-джан - начальник службы связи Пурген-хан - начальник медицинской службы Фосген-ага - начальник химической службы Харч-визирь - начальник продовольственной службы Черпак-малай - дух ABS-малай - дух, косящий под тормоза Кумыс-ханур - непьющий офицер Культур-ханур - в меру пьющий офицер Дервиш-ханур - спившийся офицер Колдыр-басмач - напившийся солдат Гуталин-кафтан - морская пехота Ероплан-летун - авиация Ероплан-прыгун - ВДВ Ишак-ятаган - кавалерия Пиндос-кирдык - РВСН Чугун-табун - бронетанковые войска Арба-сарай - крытый бокс в техпарке Каравай-секир - хлеборезка Кызыл-юрта - красная комната Марширум-бахча - плац Микстур-сарай - лазарет Ништяк-чулан - каптёрка Орда-кишлак - гарнизон Улан-сарай - казарма Учкудук-арык - водопровод Учкудук-лохань - умывальник Фекаль-зиндан - сортир Шайтан-сарай - гауптвахта Арматур-арба - БМП Бабах-кирдык - РСЗО «Град» Демагог-башлык - танковый шлемофон Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска" Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М Ишак-арба - тачанка Патрон-колчан - обойма Саксаул-кирдык - "Тополь-М" Соляр-арба - топливозаправщик ФМ-шампур - антенна Чугун-арба - танк Шайтан-анфас - противогаз Шайтан-труба – гранатомет ABS-бухло - тормозная жидкость Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения Караван-орда - маршевая колонна Отбой-базар - вечерняя поверка Пиф-паф-бахча - стрельбище Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы Пиф-паф-зиндан - окоп Пиф-паф-сарай - оружейный склад Сюдым-ходи - налево Тудым-ходи - направо Тыгыдым-ура - кавалерийская атака Трепло-арык - канал радиосвязи Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь Тук-тук-арык - телеграфная связь Шнурок-арык - телефонная связь Чайхана-орда - гарнизонная столовая Бигмак-урус - хлеб с маслом Бурда-балык - уха Жестян-баран - тушёнка Жестян-кумыс - сгущёнка Жёлтык-кашлык - пшёнка Картофан-урюк - чипсы Матрос-лапша - макароны по-флотски Бурка-юрта - плащ-палатка Гламур-фасон - парадная форма одежды Кокард-убор - фуражка Колотун-фасон - шинель Колотун-башлык - шапка-ушанка Манда-чалма - пилотка Шайтан-башмак – кирзовый сапог Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!" Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки" Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"
almaz: Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
studenok:
almaz: По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!...
almaz: На грузинскoй свадьбе oдин другoму: — На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще — баба этo или мужик. — Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь. — Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. — Пэзд@ц тебе — я ее мать!
Бэшен: Жена – мужу: - Сегодня я встретила подругу. - Меня это не интересует… - Нет так нет..... Но обе машины придется сдавать в металлолом....
Тесанюк 1984: almaz пишет: Успел направо перебросить... класс
almaz: Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
almaz: Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
А. Дробышевский:
А. Дробышевский:
almaz: Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
almaz: Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
almaz: В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
almaz: - Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
almaz: Разговаривают две гламурные чиксы: - Смотри какие джинсы себе купила, фирменные! - Ух ты! А почем брала? - 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
almaz: В дополнение к мылу для интимных мест "дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "взяв"
almaz: Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом ещё 2 года лечилась
almaz: - У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
almaz: Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"!
А. Дробышевский: Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
almaz: У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
almaz: Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!
almaz: - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нахуй! - А что это Вы мне тыкаете?
Бэшен: Корпоратив удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показать жене!
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: 150 фотографий, и ни одной нельзя показать жене!
almaz: Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
almaz: - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...
almaz:
almaz: Говоришь девушке что у тебя член 5 см, и потом в спальне смотришь на ее удивленное лицо, когда достанешь своей 8 см болтище!
Сысоев В.Ю.: Павлик очень расстроил бабушку, приехав к ней на лето уже толстым
Бэшен: Дамы закрылись в комнате и всю ночь рассказывали пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...
almaz: Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю: - Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то? - Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...
almaz: Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло, пошло, пошло... Пошло всё на ФИГ!
almaz: Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!...
almaz: Тесть называется тестем потому, что тестировал предыдущую версию жены.
almaz: Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Тесанюк 1984: almaz пишет: - Висела писенька?!...
almaz: Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
almaz: — «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
almaz: Что? Где? Когда? - И так, уважаемые знатоки, вопрос от Витька с района, смотрим видео. Включают видео Витька с района: "- Ну чо, йопта?" - Уважаемые знатоки - время пошло.
almaz: 50 грамм коньяку не только полезно но и мало!
almaz: Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Тесанюк 1984: almaz пишет: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Бэшен: Жена выставляет статус: "Мой муж самый лучший!"...И все подруги ставят "Нравится"
Борецкий Толик: Анекдот +18 Яйценюх спрашивает у Турчинова:- Что такое "реально" и, что такое "гипотетически"? - Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым? Яйценюх возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком? Яйценюх вернувшись: - Она тоже переспала бы. - А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область? Возвращается: - Олег тоже согласен. - Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидарас.
almaz: Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
almaz: Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
almaz: Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
almaz: - Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим? - Ну если думаешь это его развеселит...
almaz: Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
almaz: За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охуевшего козла !
almaz: Петух, выходящий из курятника (смущеннo): - Я тут натоптал у вас.
almaz: Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: - Ки-ись, ты спишь? - Нет, блядь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. сырмяжная правда жизни )
almaz: Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Еп твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования...
almaz: Выходные удались, потеряно все... Ум, честь, совесть... и лифчик. Лифчик особенно жалко...
almaz: Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
almaz: - Девушка, а вы бы могли полюбить радикала? - Ради чего???
патрик: Филин, бабу хочешь? Угу...
almaz: — Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
almaz: Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.
almaz: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
almaz: Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу… — Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
almaz: Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец как страшно!
almaz: Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! класс !!!
almaz: Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже трахается!
almaz: Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: - Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался на секунду и сказал: - Расстрелять! Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.
almaz: Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
almaz: Трое хакеров сеть взломали!... Двоих убило нахер... сразу... 220 как никак...
almaz: — Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы!
almaz: — Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...
almaz: Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить нахер.
Тесанюк 1984: Туристическое Бюро "ГЕШЕФТ", г. Красноярск, ул. Дубровинского, д. 110, оф. 514/5, тел. 240-08-05, e-mail: 240-08-05@mail.ru. Посмотришь порой на Красноярск и кажется - земля обетованная рядом . Автоцент - Сион, сеть магазинов - Цимус ...
almaz: Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
almaz: Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Ященко 84: - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург
almaz: Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
almaz: На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
almaz: Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
almaz: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Тесанюк 1984: almaz пишет: какая х$#ня вокруг творится хорошо !!!
almaz: - Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
almaz: - Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Там ничего нет. - Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
almaz: Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Юрескул Юрий: Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё...ДО ШЕСТИ!!!...
Тесанюк 1984: Юрескул Юрий пишет: сожрать всё...ДО ШЕСТИ!!!...
almaz: - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Не успел.... - Снимайте штаны!
almaz: - У меня жена страдает от алкоголизма... - Пьёт?! - Нет, я пью, она страдает...
almaz: Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
almaz: По деревне бегала банда евреев и пугала всех своими обрезами.
almaz: Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
almaz: Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
almaz: Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
almaz: Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
almaz: - Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Юрескул Юрий: [img]https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10660151_828623033835498_2272263125762846277_n.jpg?oh=1491c7542ceb0b421056f97c49ba8bf5&oe=54C06159[/img] ЗЫ: беда какая-то со вставкой фоток( причем в предпросмотре показывает нормально
Тесанюк 1984: проблем нет , все работает. код надо QIP borda вставлять , и будет счастье .
almaz: Продолжим про осень. По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, сцуки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют «Мурку»… А после - ещё песню Про то, как «летят утки»... Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!
almaz: Ты серъезно думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно. Сделают.
almaz:
Тесанюк 1984: надо тащить за волосы -
almaz: — Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
almaz: Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Тесанюк 1984: almaz пишет: И. А. хорошо!
almaz: На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да Михалыч свой мужик, он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был.. Председатель колхоза: - Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: - ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
almaz: Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Женя Злобин: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? – вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма). Мораль: конспектируйте первоисточники, а не списывайте у товарищей.
МАВ: Женя Злобин пишет: Мораль: конспектируйте первоисточники, а не списывайте у товарищей.
Тесанюк 1984: Женя Злобин пишет: Мораль: конспектируйте первоисточники, а не списывайте у товарищей.
Бебенин А: Сели, значит, за стол добрые молодцы и красны девицы, а после трех рюмок молодцы стали красными, а девицы добрыми...))
almaz: В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
almaz: Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
almaz: В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Алейников Владимр: • ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на мотоцикле ХАРЛЕЙ-ДЕВИДСОН Дайна СуперГлайд FXDi 2005 г.в. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) • 26 марта 2013, 15:34 Байк для спецназа [img][/img] [img][/img]
almaz: Алейников Владимр пишет: Байк для спецназа Прикольно. У поляков есть поговорка: "Wszystko, co jest między nogami - nie maszyna" (Все, что между ног - не машина).
almaz: Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно.
almaz: Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.
жорж: Американские космонавты на космическом корабле "Аполлон" стыкуются с советским "Союзом" и видят на территории СССР множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный америкос говорит своим советским коллегам: - Невероятно: какая любовь к космонавтике и астрономии у советских граждан - Какой хрен телескопы !!!. Это они из горла пьют...!!!
almaz: Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛ! ... Гад!
almaz: Теща сердито говорит зятю: — Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что? Надень плащ!
полная версия страницы