Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Теперь я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
А. Дробышевский: Посмотрела индийское кино... теперь хочется все разнести... во имя справедливости!......Не... Но для начала... я станцую.
almaz: Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
kruvm: Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой... Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
А. Дробышевский: - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюх@, а лечусь!
А. Дробышевский: — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня.... … — Буду!..
А. Дробышевский: Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Маше пришлось идти в школу с разными грудями.
А. Дробышевский: - Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком!
А. Дробышевский: В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1..
А. Дробышевский: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? -Три. а, нет, девять! Еще один случай вспомнила..
almaz: - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
almaz: 2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
almaz: Нашел сегодня в инете. Букаф много, но понравилось, ибо сам был очевидцем схожего. Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем. По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе. И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза. -- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория. -- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед. -- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем! -- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность. -- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость! -- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет. -- Да иди ты! Нашел пацана. -- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит? -- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает. Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся. -- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка. -- Точно?! - оживились все. -- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет. С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно. -- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный! -- Приветствую, Рассветный! Проблемы? -- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть? -- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле. -- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим? -- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону! -- Блин, жалко вам, что ли? -- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! -- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей! -- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже. -- Не вопрос. -- И - литр! -- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков! -- Да хоть сто. Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз. Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной. -- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски! -- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая. -- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды... -- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех! -- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик! Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя. -- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!! Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении. -- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик? -- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда! -- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется! -- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик! -- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли? -- Ну, а как же! Как договаривались. -- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют! К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши. Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью! Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю. -- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!... -- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте... -- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик... Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось. -- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем... Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
А. Дробышевский: Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ни%уя не делать...
А. Дробышевский: Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
А. Дробышевский: В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод. — А вон тот, что за нею, это ее муж? — Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
А. Дробышевский: Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог...
А. Дробышевский: Только в России любимых называют .... "Горе ты мое!"
almaz: — Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. — Ну и чего он там тебе пишет? — «Кис май эс». Ничего не понимаю. — А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
almaz: Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
almaz: Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.
almaz: Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
almaz: Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.
almaz: Сыграл свадьбу. Проиграл...
Сысоев В.Ю.: -Бэримор,что за шум за окном? -Гей- парад, сэр. -А чего хотят? -Однополой любви, сэр. -А им кто-то мешает? -Нет, сэр. - Так чего же шумят? -Пид...сы, сэр.
А. Дробышевский: Разъяренный сержант - сослуживцам: - Кто из вас, дебилов, сказал моей невесте, что по лычкам на погонах определяют число внебрачных детей?
А. Дробышевский: Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
А. Дробышевский: - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
А. Дробышевский: Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: – Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!
А. Дробышевский: А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски...
А. Дробышевский: Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
almaz: После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
А. Дробышевский: ЕГ памагло мине паступитьв пристижный масковской ВУС..
А. Дробышевский: almaz пишет: После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
А. Дробышевский: С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож...
almaz: - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
А. Дробышевский: Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
almaz: Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
almaz: Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
А. Дробышевский: Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
полная версия страницы