Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%да не захотела вам помочь?!
А. Дробышевский: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!
А. Дробышевский: Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
А. Дробышевский: Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код"...
А. Дробышевский: В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!
almaz: — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?
almaz: Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " — Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? " — Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи%орасы!
А. Дробышевский: Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
А. Дробышевский: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!
almaz: Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
almaz: - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
almaz: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
almaz: — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
almaz: Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
А. Дробышевский: Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли ?
А. Дробышевский: Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков..
А. Дробышевский: Деловая переписка — это когда вместо: «Пи@дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»...
А. Дробышевский: Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
А. Дробышевский: Жена пришла домой с новым колечком.Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.Так же появились новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
А. Дробышевский: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
almaz: Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Зварич: Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
almaz: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Кулиш А.: настоящее противоЛЮБОЕ оружие.....оборжался http://www.youtube.com/watch?v=-BW-gqs7zUw главное, мозги отключить, оператор ГЕНИЙ! http://www.youtube.com/watch?v=aC9sn5OLBAU
А. Дробышевский: Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
almaz: Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
almaz: — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
А. Дробышевский: — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
А. Дробышевский: Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.)))
Сысоев В.Ю.: А. Дробышевский пишет: — Не докуда, а дочь Лена.))) Упал...
жорж: А. Дробышевский пишет: всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.))) На эту же тему..мужик диктует в пейджинговую компанию соощение,но оператор не принимает его,мужик возмущается "На каком основании?" ,на что оператор парирует,мол мат присутствует..и читает"Маша,приезжай вечером,попиз@дим.."Мужик-..какой нахрен "попиз@дим"?!!,подпись-Дима...
жорж: И в догонку про имена.."Два грузина беседуют..один другому говорит ,Моя дочь замуж за русского вышла..имя какое то странное,никак не запомню..то ли гомик какал,то ли пи@ор срал..а вспомнил ..Сэр-гей !!!
almaz: Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
almaz: Уважаемое Авторадио! Специально для водителя мерседеса,обрызгавшего меня лужей на остановке, хотелось бы заказать песню группы Тату "Мальчик-гей".
almaz: Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
А. Дробышевский: Её рожа ...как Париж! Так бы и съездил!
almaz: — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
А. Дробышевский: - Синок, а вам оцінки ставлять ? - Ні, діду. В нас є бали. - Ну нас тоже єбали, але і оцінки ставили.
almaz:
А. Дробышевский: Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
полная версия страницы