Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
almaz: Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
almaz: А. Дробышевский пишет: Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения.
Бебенин А: Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.
Бебенин А: almaz пишет: Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения. ржу
Бебенин А: Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Бебенин А: Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
almaz: Бебенин А пишет: Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. А-ха-ха!
А. Дробышевский: В детском саду в связи с амнистией освободилось 143 угла.....
А. Дробышевский: Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
А. Дробышевский: В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять....
almaz: — Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? — Были, но в хорошем смысле.
almaz: В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
almaz: Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Черепанов А.: На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...
Черепанов А.: - У вас есть муза? - Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа....
Черепанов А.: Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг...
А. Дробышевский: По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
А. Дробышевский: - Вот, была у врача, оказалось-беременна.... - Придумала ребенку имя? - Нет, еще отчество обдумываю...
А. Дробышевский: В своём таланте я начал сомневаться, когда соседи попытались выменять у меня пианино на перфоратор...
Зварич: А. Дробышевский пишет: Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко... Старший помощник капитану: - Кэп, знаете, а у нас на судне процветает педерастия... - С чего ты взял? - Вчера отсасывал у стармеха - гавнецом попахивает....
А. Дробышевский: В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Черепанов А.: Стареем.... Купили с женой порно. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....
almaz: Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
almaz: Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: — Это ты с кем? — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. — А-а-а... Значит, получше стало.
almaz: Пациентка говорит врачу: — Доктор, поцелуйте меня. — К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр%%ать вас не следовало...
almaz: Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
almaz: Из истории болезни: "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
almaz: Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
almaz: Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
almaz: Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
almaz: — Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
almaz: Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула. Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
studenok: Винни Пух, как порядочный медведь , каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок , как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
studenok: Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Бэшен: Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
almaz: Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
А. Дробышевский: То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
А. Дробышевский: Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
А. Дробышевский: Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот?!
полная версия страницы