Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: ..что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?
А. Дробышевский: Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам...
А. Дробышевский: Если жена, узнав о любовнице, как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
А. Дробышевский: - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера..
А. Дробышевский: Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам поху@зм-то не нравится???
А. Дробышевский: У невропатолога: Доктор, с моим сыном не все в порядке. Что, например? Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз....
А. Дробышевский: С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых....
А. Дробышевский: Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Ну чем вам поху@зм-то не нравится??? Браво !!!
almaz: А. Дробышевский пишет: Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам... Очччень понравилось!
А. Дробышевский: ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ: ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ ! ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ !"
studenok: Звонит телефон. В трубе раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
studenok: Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.
studenok: Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
studenok: Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
А. Дробышевский: Вообще-то правильно в ЗАГСе надо говорить: "Объявляю вас мужем и не ной!"
studenok: Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
studenok: — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги
studenok: Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
studenok: Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
studenok: Разговор по телефону: — Здравствуйте, а Оля дома? — Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
studenok: Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
studenok: Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Зварич: В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина,обращаясь к хозяину магазина: - Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье - Пожалуйста, это стоит $25,000 ... Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек. Хозяин в некотором замешательстве. Мужчина: - Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье... На следующее утро у мужчины звонит телефон. Хозяин магазина: - Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек. Мужчина: - Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а красотку я вчера уже трахнул...
А. Дробышевский: Только в России ж@па — это не часть тела, а событие! А полная ж@па — так вообще комплекс мероприятий....
А. Дробышевский: Мужскую печень разрушают некрасивые женщины.
А. Дробышевский: Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
А. Дробышевский: до 1953-го понятие: "получить ссылку" имело совершенно другой смысл...
А. Дробышевский: Если во дворе вы увидите мужчину, который стоит в семейных трусах и чешет свой живот, знайте: по провинциальным меркам он состоялся в жизни.
А. Дробышевский: - Официант, у меня в супе муха ! - Попалась наконец, падла !!
А. Дробышевский: Жена – мужу: - А спина почему исцарапана !!! Муж: - Я идти не мог меня орел принёс!!! …
А. Дробышевский: Жена (кокетливо): - Кого я тебе напоминаю? Муж: - О, кстати! Принеси-ка молока.
А. Дробышевский: Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. Пиротехник.
А. Дробышевский: Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении..
А. Дробышевский: Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
А. Дробышевский: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!!
А. Дробышевский: Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить наконец-то нормальные презервативы...
А. Дробышевский: Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссер: - Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни ху@, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без ху@, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без ху@, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без ху@, пейте сок "моя семья"
А. Дробышевский: Звонок на радио. Мой муж уехал на дачу - на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: пейте сок "моя семья" Саша , Супер. 5 мин приходил в себя ...
полная версия страницы