Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Кому на Руси жить хорошо ? Ведется следствие..
А. Дробышевский: Устроила мужу стриптиз. Понравилось! Сказал: "ДАВНЕНЬКО ТАК НЕ РЖАЛ!»...
А. Дробышевский: Секции выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.
А. Дробышевский: Мужик вышел из отпуска... Коллеги: "Ну, рассказывай, что помнишь?!"
А. Дробышевский: Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...
almaz: А. Дробышевский пишет: Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...
almaz: Коктейль "Спящий засранец": 50 гр снотворного + 50 гр слабительного.
А. Дробышевский: Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама...
А. Дробышевский: Мама,меня все холодильником называют... — Не обращай внимания, Аристон...
А. Дробышевский: Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"..
А. Дробышевский: Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.
А. Дробышевский: Он: - Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе! Она: - Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!
А. Дробышевский: Катя поняла, что переборщила с макияжем, когда на дискотеке к ней побоялись подойти даже сатанисты.
А. Дробышевский: В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц....
А. Дробышевский: После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка !
А. Дробышевский: Разговор двух подружек. - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток отдохнул и еще разок! - Это ты что ли про своего? - Да нет, про Путина...
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.... 5 баллов !!!
almaz: Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть!
almaz: У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
А. Дробышевский: Пациент жалуется на боли в спине. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так это крылья растут.
kruvm: Встречаются два филолога, один у другого с удивлением спрашивает: - почему у тебя такой огромный синяк под глазом? - да, один майор ударил, до сих пор не могу понять за что!? - а как это случилось? - был вчера в приличной компании и вот этот майор рассказывал о своем подразделении, говорит ...был у меня в роте один х-й.., ну, я его поправил, говорю тов. майор, нужно говорить не в роте, а во рту....
А. Дробышевский: Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро»
А. Дробышевский: На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"
А. Дробышевский: Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..
А. Дробышевский: - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то тут при чем? Надо Пашку-идиота зарезать, он же нас познакомил.....
А. Дробышевский: О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...
А. Дробышевский: Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
А. Дробышевский: Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"...
А. Дробышевский: Жена мужу: мне нужно внимание и уход. Муж жене: - внимание, я ухожу !!!!!
А. Дробышевский: Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф...
А. Дробышевский: Эстетически развита - водку занюхиваю цветами...
А. Дробышевский: Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
А. Дробышевский: Она уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
А. Дробышевский: Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.
А. Дробышевский: Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
А. Дробышевский: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 25 лет. За тебя уже всё должна твоя девушка решать, а не мама!
А. Дробышевский: - Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали!? - Я сама в шоке.
А. Дробышевский: - Мама, а ты раньше сериалы смотрела ? - Нет, Изаура...
А. Дробышевский: В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
А. Дробышевский: Бесплатный секс развращает, а платный - озлобляет...
А. Дробышевский: Теперь я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
А. Дробышевский: Посмотрела индийское кино... теперь хочется все разнести... во имя справедливости!......Не... Но для начала... я станцую.
almaz: Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
kruvm: Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой... Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
А. Дробышевский: - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюх@, а лечусь!
А. Дробышевский: — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня.... … — Буду!..
А. Дробышевский: Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Маше пришлось идти в школу с разными грудями.
А. Дробышевский: - Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком!
А. Дробышевский: В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1..
А. Дробышевский: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? -Три. а, нет, девять! Еще один случай вспомнила..
almaz: - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
almaz: 2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
almaz: Нашел сегодня в инете. Букаф много, но понравилось, ибо сам был очевидцем схожего. Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем. По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе. И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза. -- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория. -- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед. -- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем! -- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность. -- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость! -- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет. -- Да иди ты! Нашел пацана. -- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит? -- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает. Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся. -- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка. -- Точно?! - оживились все. -- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет. С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно. -- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный! -- Приветствую, Рассветный! Проблемы? -- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть? -- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле. -- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим? -- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону! -- Блин, жалко вам, что ли? -- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! -- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей! -- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже. -- Не вопрос. -- И - литр! -- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков! -- Да хоть сто. Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз. Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной. -- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски! -- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая. -- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды... -- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех! -- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик! Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя. -- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!! Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении. -- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик? -- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда! -- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется! -- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик! -- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли? -- Ну, а как же! Как договаривались. -- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют! К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши. Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью! Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю. -- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!... -- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте... -- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик... Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось. -- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем... Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
А. Дробышевский: Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ни%уя не делать...
А. Дробышевский: Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
А. Дробышевский: В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод. — А вон тот, что за нею, это ее муж? — Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
А. Дробышевский: Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог...
А. Дробышевский: Только в России любимых называют .... "Горе ты мое!"
almaz: — Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. — Ну и чего он там тебе пишет? — «Кис май эс». Ничего не понимаю. — А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
almaz: Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
almaz: Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.
almaz: Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
almaz: Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.
almaz: Сыграл свадьбу. Проиграл...
Сысоев В.Ю.: -Бэримор,что за шум за окном? -Гей- парад, сэр. -А чего хотят? -Однополой любви, сэр. -А им кто-то мешает? -Нет, сэр. - Так чего же шумят? -Пид...сы, сэр.
А. Дробышевский: Разъяренный сержант - сослуживцам: - Кто из вас, дебилов, сказал моей невесте, что по лычкам на погонах определяют число внебрачных детей?
А. Дробышевский: Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
А. Дробышевский: - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
А. Дробышевский: Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: – Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!
А. Дробышевский: А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски...
А. Дробышевский: Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
almaz: После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
А. Дробышевский: ЕГ памагло мине паступитьв пристижный масковской ВУС..
А. Дробышевский: almaz пишет: После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
А. Дробышевский: С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож...
almaz: - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
А. Дробышевский: Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
almaz: Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
almaz: Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
А. Дробышевский: Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
А. Дробышевский: вышел аналог американской Барби - украинская Маричка... в комплект входит: друг Иван, хата, летняя кухня, 2 га поля, отрава для жуков и корова Берёзка.....
А. Дробышевский: 7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара утром домой: - ...И пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример ...!
А. Дробышевский: Девушка, можно с вами познакомиться? - у тебя что, мало разочарований в жизни было?
almaz: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
almaz: Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
almaz: На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушел в декрет. — Опасно у вас тут...
А. Дробышевский: - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.
А. Дробышевский: - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Она сразу поняла, что он — супермен: А. Дробышевский пишет: Девушка, можно с вами познакомиться? спасибо за настроение !!!
А. Дробышевский: Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
А. Дробышевский: - Дорогой, как я тебе? Муж не отрываясь от газеты: - Немножко надоела. А так - ничего.
А. Дробышевский: О СЕБЕ: ругаюсь матом, ору - как потерпевшая, курю, выношу мозг… КОРОЧЕ: НОРМАЛЬНАЯ и ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНА!!!
А. Дробышевский: Не спрашивай, где была… Лучше смотри, чему научилась...
А. Дробышевский: В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы«Два орла»! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка») Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы «Семь гномов»…
almaz: «Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову пакля. - Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"! Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок: - Да сколько угодно! - Ну придумай! Давай! А! Слабо! - Пакля - Хуякля! Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа, стонет: - Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!! Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь... - Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!»
А. Дробышевский: "Уважаемые выпускницы, просьба к тем, кто вчера брал форму на последний звонок, вернуть ее, нам не в чем работать" (Проститутка Катя)...
А. Дробышевский: Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
А. Дробышевский: Смотришь, и тебе нравится - это эротика. А смотришь, и тебе хочется - это порнография.
almaz: Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
almaz: Мужик поймал такси. Куда вам? Нет, к удавам я не поеду! Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо? Ну раз надо, то поехали к удавам.
almaz: Я изо всех сил притворялся мертвым, но они все-равно спрашивали: "Пить будешь?"
А. Дробышевский: Лучше жена в руках, чем Анджелина Джоли в Голливуде.
А. Дробышевский: Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
А. Дробышевский: На днях конфискована 1000 ящиков непалёной водки. Полицейских насторожил непривычный вкус.
А. Дробышевский: Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.
almaz: Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи з@ебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.
almaz: Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Тесанюк 1984: almaz пишет: застрелила семиклассника Сидорова. Упал!!!!
А. Дробышевский: Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
А. Дробышевский: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
А. Дробышевский: Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
А. Дробышевский: -Нет, я ему всё мирно пыталась доказать... Топор появился позже..
А. Дробышевский: Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: -Нет, я ему всё мирно пыталась доказать... Топор появился позже.. Понравилось !!!
almaz: После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то?
almaz: Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
almaz: Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
almaz: Улыбнуло, хотя окончание несколько скомкано... читать здесь
жорж: almaz пишет: Спился он уже в Оксфорде...
А. Дробышевский: Мужчина! Ширинку застегните...и вам теплее, и меня в жар не кидает..
А. Дробышевский: ..что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?
А. Дробышевский: Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам...
А. Дробышевский: Если жена, узнав о любовнице, как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
А. Дробышевский: - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера..
А. Дробышевский: Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам поху@зм-то не нравится???
А. Дробышевский: У невропатолога: Доктор, с моим сыном не все в порядке. Что, например? Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз....
А. Дробышевский: С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых....
А. Дробышевский: Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Ну чем вам поху@зм-то не нравится??? Браво !!!
almaz: А. Дробышевский пишет: Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам... Очччень понравилось!
А. Дробышевский: ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ: ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ ! ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ !"
studenok: Звонит телефон. В трубе раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
studenok: Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.
studenok: Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
studenok: Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
А. Дробышевский: Вообще-то правильно в ЗАГСе надо говорить: "Объявляю вас мужем и не ной!"
studenok: Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
studenok: — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги
studenok: Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
studenok: Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
studenok: Разговор по телефону: — Здравствуйте, а Оля дома? — Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
studenok: Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
studenok: Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Зварич: В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина,обращаясь к хозяину магазина: - Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье - Пожалуйста, это стоит $25,000 ... Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек. Хозяин в некотором замешательстве. Мужчина: - Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье... На следующее утро у мужчины звонит телефон. Хозяин магазина: - Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек. Мужчина: - Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а красотку я вчера уже трахнул...
А. Дробышевский: Только в России ж@па — это не часть тела, а событие! А полная ж@па — так вообще комплекс мероприятий....
А. Дробышевский: Мужскую печень разрушают некрасивые женщины.
А. Дробышевский: Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
А. Дробышевский: до 1953-го понятие: "получить ссылку" имело совершенно другой смысл...
А. Дробышевский: Если во дворе вы увидите мужчину, который стоит в семейных трусах и чешет свой живот, знайте: по провинциальным меркам он состоялся в жизни.
А. Дробышевский: - Официант, у меня в супе муха ! - Попалась наконец, падла !!
А. Дробышевский: Жена – мужу: - А спина почему исцарапана !!! Муж: - Я идти не мог меня орел принёс!!! …
А. Дробышевский: Жена (кокетливо): - Кого я тебе напоминаю? Муж: - О, кстати! Принеси-ка молока.
А. Дробышевский: Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. Пиротехник.
А. Дробышевский: Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении..
А. Дробышевский: Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
А. Дробышевский: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!!
А. Дробышевский: Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить наконец-то нормальные презервативы...
А. Дробышевский: Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссер: - Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни ху@, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без ху@, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без ху@, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без ху@, пейте сок "моя семья"
А. Дробышевский: Звонок на радио. Мой муж уехал на дачу - на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: пейте сок "моя семья" Саша , Супер. 5 мин приходил в себя ...
А. Дробышевский: Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
almaz: Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
almaz: А. Дробышевский пишет: Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения.
Бебенин А: Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.
Бебенин А: almaz пишет: Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения. ржу
Бебенин А: Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Бебенин А: Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
almaz: Бебенин А пишет: Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. А-ха-ха!
А. Дробышевский: В детском саду в связи с амнистией освободилось 143 угла.....
А. Дробышевский: Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
А. Дробышевский: В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять....
almaz: — Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? — Были, но в хорошем смысле.
almaz: В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
almaz: Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Черепанов А.: На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...
Черепанов А.: - У вас есть муза? - Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа....
Черепанов А.: Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг...
А. Дробышевский: По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
А. Дробышевский: - Вот, была у врача, оказалось-беременна.... - Придумала ребенку имя? - Нет, еще отчество обдумываю...
А. Дробышевский: В своём таланте я начал сомневаться, когда соседи попытались выменять у меня пианино на перфоратор...
Зварич: А. Дробышевский пишет: Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко... Старший помощник капитану: - Кэп, знаете, а у нас на судне процветает педерастия... - С чего ты взял? - Вчера отсасывал у стармеха - гавнецом попахивает....
А. Дробышевский: В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Черепанов А.: Стареем.... Купили с женой порно. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....
almaz: Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
almaz: Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: — Это ты с кем? — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. — А-а-а... Значит, получше стало.
almaz: Пациентка говорит врачу: — Доктор, поцелуйте меня. — К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр%%ать вас не следовало...
almaz: Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
almaz: Из истории болезни: "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
almaz: Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
almaz: Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
almaz: Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
almaz: — Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
almaz: Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула. Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
studenok: Винни Пух, как порядочный медведь , каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок , как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
studenok: Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Бэшен: Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
almaz: Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
А. Дробышевский: То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
А. Дробышевский: Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
А. Дробышевский: Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот?!
А. Дробышевский: B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%да не захотела вам помочь?!
А. Дробышевский: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!
А. Дробышевский: Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
А. Дробышевский: Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код"...
А. Дробышевский: В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!
almaz: — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?
almaz: Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " — Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? " — Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи%орасы!
А. Дробышевский: Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
А. Дробышевский: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!
almaz: Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
almaz: - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
almaz: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
almaz: — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
almaz: Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
А. Дробышевский: Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли ?
А. Дробышевский: Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков..
А. Дробышевский: Деловая переписка — это когда вместо: «Пи@дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»...
А. Дробышевский: Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
А. Дробышевский: Жена пришла домой с новым колечком.Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.Так же появились новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
А. Дробышевский: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
almaz: Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Зварич: Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
almaz: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Кулиш А.: настоящее противоЛЮБОЕ оружие.....оборжался http://www.youtube.com/watch?v=-BW-gqs7zUw главное, мозги отключить, оператор ГЕНИЙ! http://www.youtube.com/watch?v=aC9sn5OLBAU
А. Дробышевский: Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
almaz: Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
almaz: — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
А. Дробышевский: — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
А. Дробышевский: Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.)))
Сысоев В.Ю.: А. Дробышевский пишет: — Не докуда, а дочь Лена.))) Упал...
жорж: А. Дробышевский пишет: всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.))) На эту же тему..мужик диктует в пейджинговую компанию соощение,но оператор не принимает его,мужик возмущается "На каком основании?" ,на что оператор парирует,мол мат присутствует..и читает"Маша,приезжай вечером,попиз@дим.."Мужик-..какой нахрен "попиз@дим"?!!,подпись-Дима...
жорж: И в догонку про имена.."Два грузина беседуют..один другому говорит ,Моя дочь замуж за русского вышла..имя какое то странное,никак не запомню..то ли гомик какал,то ли пи@ор срал..а вспомнил ..Сэр-гей !!!
almaz: Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
almaz: Уважаемое Авторадио! Специально для водителя мерседеса,обрызгавшего меня лужей на остановке, хотелось бы заказать песню группы Тату "Мальчик-гей".
almaz: Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
А. Дробышевский: Её рожа ...как Париж! Так бы и съездил!
almaz: — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
А. Дробышевский: - Синок, а вам оцінки ставлять ? - Ні, діду. В нас є бали. - Ну нас тоже єбали, але і оцінки ставили.
almaz:
А. Дробышевский: Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
А. Дробышевский: Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
А. Дробышевский: На свадьбе: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я-подруга жениха на стороне...
А. Дробышевский: Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости.
almaz: Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
almaz: - Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.
almaz: Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
almaz: - А ты скромная? - Да, скромная... - Как бабочка? - Как хуябочка... Сказала скромная, значит скромная!
almaz: Письмо мужу: Любимый...! ––-Эта ночь была шикарна...! Это не передать словами, я просто таяла в объятьях...! Оргазм за оргазмом...! ––Это была лучшая ночь в моей жизни...! ––Ну ладно... чё я о себе... да о себе,... ты то как...? ––Как ты там в командировке...? ––Домой когда...?
almaz: Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
А. Дробышевский: Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!
А. Дробышевский: Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
А. Дробышевский: Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
А. Дробышевский: Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
almaz: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
almaz: Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.
almaz: Ночь перед Рождеством , негритянская семья за столом . Стук в дверь . Подходит негритенок : -Кто там ? -Это я Ку Клукс .. тьфу Санта Клаус.
almaz: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
almaz: Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
almaz: В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
almaz: Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
А. Дробышевский: Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"....
almaz: В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
А. Дробышевский: Тяжело быть хозяином солидного многопрофильного предприятия с фамилией Шарашкин...
А. Дробышевский: Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..
А. Дробышевский: Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования....
almaz: А. Дробышевский пишет: Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.. А если долго смотреть на звездное небо через дурхшлаг, то можно увидеть лица санитаров.
А. Дробышевский: almaz пишет: А. Дробышевский пишет: цитата: Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.. А если долго смотреть на звездное небо через дурхшлаг, то можно увидеть лица санитаров.
А. Дробышевский: -Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
А. Дробышевский: Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча. - Где тут можно водки купить? - Езжай прямо. В четверг направо повернёшь..
А. Дробышевский: Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: – Боюсь, не случилось бы с ним чего...
А. Дробышевский: В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
kruvm: Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Армении с перебитыми номерами.
А. Дробышевский: Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.
А. Дробышевский: Стюардесса успокаивала пассажиров, но в складках униформы сложно прятать парашют.
А. Дробышевский: Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
almaz: Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
almaz: Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берет, правда, дорого, но, бл%дь, объясняет доходчиво!
А. Дробышевский: Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
А. Дробышевский: - Мы жили счастливо и спокойно...Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...
А. Дробышевский: меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка. - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: - Да, пи#дюлей.
А. Дробышевский: Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
А. Дробышевский: Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
А. Дробышевский: Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".
А. Дробышевский: В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь. - Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных! - Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
А. Дробышевский: — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.... — ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой? — Второй, каждый день по 2 часа секса… — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
А. Дробышевский: Запись в дневнике ..... - ВАШ сын единственный,.. кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!!
А. Дробышевский: — Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
А. Дробышевский: Жопосмайлики: (_!_) Попа (____!____) Жирная попа (!) Тощая задница (_Y_) Жопа в стрингах (_Х_) Жопа. Вид из космоса (_~_) Хитрая жопа (__) Очень хитрая жопа (_e=mc2_) Умная задница (_Ъ_) Крепкая попа (_Ь_) Мягкая попа (_SOS_) Жопа в беде (_GO_) Иди в задницу -> (_!_) -> Делать что-то через жопу (_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр (_Я_) В жопе (___Я____) В полной жопе (_=_) Какая в жопу разница?!
А. Дробышевский: – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
А. Дробышевский: Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
А. Дробышевский: В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
almaz: ... — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.
almaz: — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!
almaz: Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
Тесанюк 1984: almaz пишет: А то я какую-то хуйню кую... Класс
almaz: Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
almaz: Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
almaz: Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
almaz: Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
А. Дробышевский: Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: -Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: -@@аный в рот! Священник: -Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: -Господи спаси!- и колесо обратно встала на место Священник: -Да ну нах@й не может быть!
А. Дробышевский: Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
полная версия страницы