Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
almaz: - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
almaz: -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 20.00 была у меня!
almaz: - Папа, а что такое "Опешил"? - Ну это, типа, ох@ел малость.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: «Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...» Yurtaev пишет: Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... СПАСИБО !!! Посмеялся от души .
almaz: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
almaz: Вдогонку популярной рекламе про мужскую силу. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
almaz: Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить. - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке. - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
А. Дробышевский: Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...
А. Дробышевский: Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
А. Дробышевский: Он: - Давай встречаться! Она: - У тебя что, проблем мало?
А. Дробышевский: Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин...
А. Дробышевский: Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный… — ну, а че вы хотели… — левый глаз минус пять, правый — минус девять…
А. Дробышевский: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
almaz: А. Дробышевский пишет: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
А. Дробышевский: ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖЕМ ЗА ГЕНЕРАЛОМ, ТО БЫЛА-БЫ ГЕНЕРАЛЬШЕЙ, А ТАК - КОЗА..
А. Дробышевский: Официант: - Мадам, Ваш муж упал под стол... - Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях..
А. Дробышевский: Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».
А. Дробышевский: Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
А. Дробышевский: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
А. Дробышевский: Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
А. Дробышевский: Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
А. Дробышевский: До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
almaz: Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно"....и это стыдно....хотя пофиг!
almaz: В России созданы принципиально новые две беды.
almaz: Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
almaz: Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
svp 1976-2: Женя Злобин пишет: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
almaz: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
almaz: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... "
Тесанюк 1984: almaz пишет: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... " Упал, Браво !!!
А. Дробышевский: В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
А. Дробышевский: - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
А. Дробышевский: У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
А. Дробышевский: Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
А. Дробышевский: Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
А. Дробышевский: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
А. Дробышевский: - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
А. Дробышевский: Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!! - А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
Сысоев В.Ю.: На днях по городу ехал в автобусе.На переднем сиденье прямо за кабиной водителя ехала мама с ребёнком.Ребёнок был очень активным и что то громко крикнув ударил рукой в обшивку водительской кабины.Мама обеспокоенно и строго:- нельзя так делать!Что ты так кричишь?Там же водитель... Ребёнок:-Водитель?...а что ..он пугается
полная версия страницы