Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает. упал ...
Ященко 84: Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е*лан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...
Ященко 84: Байка с рыбацкого форума. По дате старая. Но вдруг? ПРЕАМБУЛА Израиль небольшая страна. Это в Е-бурге десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого) Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Муж: Мойша. Ведущий: Где вы живете? Муж: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой? Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром. Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж: На кухне. Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Жена: (С явной радостью в голосе) Сара Ведущий: Где вы живете? Жена: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно... Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей! Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать! Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем? Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать... Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь! Жена: Ну это было... было... утром. Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно.. Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай. Жена: Ну мне не удобно. Муж: Отвечай говорю. Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями. Далее. Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги? Муж: (Довольный) Сара, давай! Жена: (скромно так) Готова... Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий: Алло? вы слышали вопрос? Жена молчит. Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе) Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно... Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было? Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в ж.пу... Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........ ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20.
almaz: Упалпацтол! У нас на "Радио Гродно" тоже есть такая передача, но вопросы более целомудренные.
А. Дробышевский: Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..
А. Дробышевский: Объявление по вокзалу: - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.
А. Дробышевский: В купе напротив мужчины сидит молодая,интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит: –Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет ,и я дрожать перестану.
Сысоев В.Ю.: - Вы читали Анну Коренину? - Читал. - А что вы можете сказать о героине? - Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?
almaz: Ему настолько часто изменяла жена, что друзья его уважительно называли Сохатый.
studenok: ЗАГАДКА: ответ тут: click here
almaz: Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
almaz: На НТВ “Футбольный клуб “. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
almaz: Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.
almaz: Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога: - Ты молока купил? - Молокаку? Нет, не пил!
almaz: Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
Тесанюк 1984: almaz пишет: Молокаку? Нет, не пил! Упал .
svp 1976-2: Советское время. Лицо кавказкой национальности напутствует сына:" Поступишь в институт- куплю черную "Волгу", поступишь в техникум-куплю белую "Волгу", провалишься и поступишь в ПТУ-куплю красную "Волгу" и пусть все знают и видят ,что на этой машине ездит круглый дурак!
А. Дробышевский: Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
А. Дробышевский: Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: "Образ матери в SMS-сообщениях 5 баллов !!!
Ященко 84: -А кто ты по знаку зодиака? -Ну,у меня сложный характер,плохо схожусь с людьми.Часто бывает перепады настроения... -Козёл что ли?... -Ты не знаешь,почему все меня называют джином ? Второй ему отвечает: -Потому что,если где-нибуть открывается бутылка,то там сразу появляешься ты... -Слушай,я кроссворд разгадываю: "человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду"Это кто? -Раб. -Я тоже думаю,что раб,а жена написала : -"Муж".
Ященко 84: Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь… Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
almaz: Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
Тесанюк 1984: almaz пишет: поставил мне фингал! Шикарно !!!
almaz: - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!
ПИМенов: Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.
ПИМенов: Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
ПИМенов: Хочу любить и быть любимой ! сказал Олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар....
ПИМенов: Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
ПИМенов: Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"
ПИМенов: Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... — Не подкалывай... Просто дай мне минералки.
ПИМенов: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
almaz: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
ПИМенов: Мужчина - это ребёнок с зарплатой. -Дети! Тётя уходит! Что нужно сказать на прощание? - (хором) Слава Богу!!!! Нас трудно ввести в заблуждение, нам пофиг куда идти.
Ященко 84: Глонасс реально работает http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо( точнее- голову ( вид сверху)), если человек на улице. Или машину в потоке. Первые 3 номера отслеживаются бесплатно и без регистрации ( бонус). Последующие - после введения своего № телефона и получения кода= стоимость одного СМС сообщения вашего оператора + 0.5 у.е.("Мегафон"-0,4 у.е.)
Ященко 84: Листая старые страницы
Ященко 84: Листая старые страницы
Ященко 84: Листая старые страницы Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Ященко 84: Листая старые страницы Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За/бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты ...! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - /б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
полная версия страницы