Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
almaz: -Дорогой, я решила сесть на диету. Теперья буду есть только омаров, лобстеров и креветки. -А чё так? Жри лучше сразу уж деньги...
almaz: -У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fack you"? -Иноязычный мат, вроде как, не наказуем. -Тадi пiшов на х@й!!!
А. Дробышевский: Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно - «Вечный зов»
А. Дробышевский: Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.
А. Дробышевский: Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки...
А. Дробышевский: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
А. Дробышевский: Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
almaz: - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
жорж: А. Дробышевский пишет: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
almaz: - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно!
Бебенин А: Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Бебенин А: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Махнёв Олег: Споем??? "Ничего на свете лучше нету!!! Чем увидеть папину кассету!!! Пусть на ней- наклейка Винни-пуха!!! Я то знаю, что внутри порнуха!!!"
almaz: - Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!
almaz: Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
almaz: Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
almaz: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
almaz: Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
almaz: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
almaz: - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Бэшен: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
almaz: Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
almaz: Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку.
almaz: Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
А. Дробышевский: Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...
А. Дробышевский: Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… кто был - не забудет!
А. Дробышевский: Она была завита, как овца и также развита.
А. Дробышевский: Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
almaz: Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь - завяли помидоры.
almaz: Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
almaz: Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Бэшен: Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Yurtaev: А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
Yurtaev: Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
kruvm: Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
А. Дробышевский: kruvm пишет: Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Лошаков: НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа болит - начинаешь её лечить печень болит
Константин: Попробуй покурить
Илья: Бэшен пишет: Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска стырил в одноклассники....
полная версия страницы