Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
svp 1976-2: А. Дробышевский пишет: - Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
А. Дробышевский: Порноактер и порноактриса.... После съемок. Он: "Давай сходим в кафе?" Она: " А смысл??!"
А. Дробышевский: Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
А. Дробышевский: Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
А. Дробышевский: - Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
almaz: Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
А. Дробышевский: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
almaz: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
А. Дробышевский: На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
almaz: СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
almaz: Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!!
almaz: Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
дамир: Разговор двух блогеров(быль) -Юль, привет!Как там твои пид@расы? -Привет!Ничего так.Я даже по квартире в нижнем белье смело хожу...Внимательные такие.А знаешь ,какие к ним мальчики приходят?Ну просто супер!Я бы с любыми из них замутила.Но на меня не смотрят...так и хочется спросить:что же вам мужикам надо?!! -Это всё потому.Юльчик..что ты... в ж@пу не даёшь...
Бэшен: Сразу не разобрал, чем рекомендуют пить
дамир: В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
almaz: Приходит бомж на почту и спрашивает: -Мне нет письма или бандеролички какой? -Как фамилия ваша? Тот начинает плакать,утирать рукавом слёзы: -Значит фамилия вам важнее человека, да? А то что я жду хоть от кого нибудь посылочку это никого не волнует, будь с человеком, что будет, хоть сдохни... Работник почты так пожалел бомжа, что пошёл на склад нашёл две посылки, пару писем за которыми не приходили больше года и отдаёт бомжу: -Нате, пусть будет это вам... Бомж забирает письма, посылки и недовольно: -Ты посмотрите какие твари, меня оказывается, бл@дь, завалили корреспонденцией, а им хоть бы х/й.
almaz:
almaz: - Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.
O.Khan: almaz пишет: - А я ещё и удочку потерял.
almaz: Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
almaz: А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
svp 1976-2: Милый помнишь , ты ездил на рыбалку? -Да,а что7 -Щука твоя звонила, сказала. что с икрой.
svp 1976-2: Бабушка покупает живую рыбу: -Внучек,у вас рыба свежая? -Ну бабуля, она же живая! -Я тоже живая.
svp 1976-2: На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: -... это хенесси? Ей отвечает сельский мужик:- нет ,это самогононесси.
svp 1976-2: -Замуж хочу! -А Ванька че? -Он сопли жует... .-Че говорит? -Говорит вкусно.
svp 1976-2: В детском саду воспитательница спрашивает,чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Вовочка отвечает : -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус-с оленем.
svp 1976-2: На уроке Марья Ивановна задает детям вопросы на которые они должны дать утвердительный ответ. На вопрос верите вы в бога и кто его видел дети дали разные ответы, один Вовочка ничего не ответил. Учительница спросила : Вовочка ,а почему ты молчишь? Вовочка спрашивает учительницу-а можно, я задам вопрос детям. Ладно, но только приличный. Хорошо . ответил Вовочка и обратился к классу с вопросом: "Дети, кто видел мозги у Марьи Ивановны?"
Бэшен:
almaz: Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
almaz: Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец...
almaz: Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
almaz: Дочь: - Папа, я лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Пап, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...
Тесанюк 1984: almaz пишет: В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...
almaz: Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
жорж: Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
Тесанюк 1984: almaz пишет: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". жорж пишет: Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл! Спасибо за хорошее настроение с утра...
almaz: - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие…
almaz: Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
almaz: Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
полная версия страницы