Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: - Сара, ваша Циля дома? - Еще не приходила. - Все таскается? - Как можно?! Замуж ищет выходить!
almaz: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, бл@дь!
almaz: Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
almaz:
almaz: - Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей. - Вы что! Я же полицейский! - I am sorry, $100, ok?
А. Дробышевский: - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!
А. Дробышевский: - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
А. Дробышевский: Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
А. Дробышевский: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
А. Дробышевский: Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
almaz: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
almaz: Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Ага !!! almaz пишет: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... Проза жизни ...
almaz: - Как ты смог затащить ее в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
А. Дробышевский: Уронили виски на пол - отjрвали Кате руки...
almaz: Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
А. Дробышевский: В РОССИИ изобретен новый 13-й месяц в году....он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....
almaz: - Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! . . - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
almaz: Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
almaz: Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Тесанюк 1984: Президент России Владимир Путин призвал армию прекратить празднования по поводу отставки министра обороны Анатолия Сердюкова.
almaz: Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
А. Дробышевский: Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
А. Дробышевский: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
А. Дробышевский: Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
А. Дробышевский: - Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
А. Дробышевский: Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
А. Дробышевский: В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
А. Дробышевский: Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
almaz: Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Тесанюк 1984: Красноярский креатив :
А. Дробышевский: Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину... А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
А. Дробышевский: Блондинка жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
А. Дробышевский: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, ты не выпендривайся. Ты хоть раз с рыбалки что-то привозил? Тебя привозят - и то ладно!
А. Дробышевский: - Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный!
O.Khan: Тесанюк 1984 пишет: Красноярский креатив : Молодцы!
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: пока не научусь закапывать мотоциклистов. Шикарно !!!
А. Дробышевский: Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
А. Дробышевский: Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
А. Дробышевский: Всем, кто боится конца света. Спокойно! 22 декабря - День энергетика. Они обратно все подключат!
полная версия страницы