Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
O.Khan: А. Дробышевский пишет: - Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
almaz: Пошел хохол в зоопарк на яка посмотреть. Возвращается домой, а сосед спрашивает: - Як як? - Як як? Як як як...
O.Khan: almaz пишет: - Як як? - Як як? Як як як... Вот зацепило меня!!!!!!!!!
almaz: - Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая! - Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой. - ... А вторая - маленькая и отвислая!
almaz: Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
almaz: Командир демонстрирует солдатам новый танк. -вот товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. -я! -Подними танк! Петров тужится, пыжится, не поднять. -не поднять. -Cидоров помоги Петрову! Пытаются вдвоем, та же ситуация. -Не поднять. -Иванов помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. -Никак не поднять, товарищ командир! -А х#ли вы хотели? 46 тонн!
Махнёв Олег: almaz пишет: А х#ли вы хотели? 46 тонн!
almaz: - Петрович, а вообще-то вы пьете? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
жорж: almaz пишет: Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
almaz: Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... ня и, ... как в воду глядел!
almaz: Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!
Женя Злобин: Встречаются три подруги. Первая говорит: " Вчера познакомилась с курсантом из ЧВАКУ ,такой галантный, цветы подарил и ни одного намека на постель до свадьбы". Вторая говорит "Это что, вчера познакомилась с курсантом из Вольского училища тыла , так он мне в первый же день золотое колечко подарил и замуж зовет. Третья с явным разочарованием: "Да повезло вам, а я вчера встретила пъяного курсанта из СВВПТАУ привела его домой, он, падла, отодрал меня не спросив как зовут, а утром уволок простынь, сказал, что на подшивку". Собрались начальника трех военно-политических училищ: Свердловского, Новосибирского и Львовского. Решили выпить. Начальник ЛВВПУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте денег.» Генерал отвечает: «С деньгами любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник НВВПОУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте увольнительную записку.» Генерал отвечает: «С увольнительной запиской любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник СВВПТАУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот бодро отвечает и исчезает. Через пять минут появляется с бутылкой водки и закуской. Генералы выпили, показалось мало. Начальник СВВПТАУ опять вызывает своего курсанта и посылает его за второй бутылкой. Через пять минут курсант приносит вторую бутылку. Генералы опять выпили, опять мало. Начальник СВВПТАУ снова вызывает своего курсанта и повторяет предыдущий приказ. Курсант мнется с ноги на ногу. «Товарищ генерал, разрешите Вас на пару слов.» Генерал выходит с курсантом в коридор. «Ну и что ты хотел?» А тот и говорит: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
А. Дробышевский: По статистике, девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.
А. Дробышевский: «Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...»
А. Дробышевский: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
А. Дробышевский: Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
А. Дробышевский: Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
А. Дробышевский: Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его...
А. Дробышевский: В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
А. Дробышевский: - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
А. Дробышевский: Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится...
Yurtaev: Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Yurtaev: Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Yurtaev: Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом-конец света, потом - Новый год.
almaz: -Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...
almaz: Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Yurtaev: Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Yurtaev: - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!
Yurtaev: Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Yurtaev: Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте. Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
Yurtaev: Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..
Yurtaev: В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
Yurtaev: Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
almaz: – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Yurtaev: В кофе - кофеин. А в какао?
almaz: – Вас сегодня просто не узнать! – Что, хорошо выгляжу? – Не в этом дело. Вы кто?
almaz: – Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
almaz: – Который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть, что ли?
almaz: Отец обращается к сыну: – Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть? – Да, папа. – Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
almaz: – Ну и где ты научился так делать куннилингус? – Где, где...
almaz: Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
almaz: - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
almaz: -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 20.00 была у меня!
almaz: - Папа, а что такое "Опешил"? - Ну это, типа, ох@ел малость.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: «Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...» Yurtaev пишет: Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... СПАСИБО !!! Посмеялся от души .
almaz: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
almaz: Вдогонку популярной рекламе про мужскую силу. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
almaz: Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить. - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке. - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
А. Дробышевский: Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...
А. Дробышевский: Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
А. Дробышевский: Он: - Давай встречаться! Она: - У тебя что, проблем мало?
А. Дробышевский: Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин...
А. Дробышевский: Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный… — ну, а че вы хотели… — левый глаз минус пять, правый — минус девять…
А. Дробышевский: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
almaz: А. Дробышевский пишет: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
А. Дробышевский: ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖЕМ ЗА ГЕНЕРАЛОМ, ТО БЫЛА-БЫ ГЕНЕРАЛЬШЕЙ, А ТАК - КОЗА..
А. Дробышевский: Официант: - Мадам, Ваш муж упал под стол... - Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях..
А. Дробышевский: Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».
А. Дробышевский: Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
А. Дробышевский: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
А. Дробышевский: Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
А. Дробышевский: Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
А. Дробышевский: До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
almaz: Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно"....и это стыдно....хотя пофиг!
almaz: В России созданы принципиально новые две беды.
almaz: Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
almaz: Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
svp 1976-2: Женя Злобин пишет: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
almaz: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
almaz: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... "
Тесанюк 1984: almaz пишет: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... " Упал, Браво !!!
А. Дробышевский: В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
А. Дробышевский: - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
А. Дробышевский: У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
А. Дробышевский: Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
А. Дробышевский: Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
А. Дробышевский: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
А. Дробышевский: - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
А. Дробышевский: Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!! - А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
Сысоев В.Ю.: На днях по городу ехал в автобусе.На переднем сиденье прямо за кабиной водителя ехала мама с ребёнком.Ребёнок был очень активным и что то громко крикнув ударил рукой в обшивку водительской кабины.Мама обеспокоенно и строго:- нельзя так делать!Что ты так кричишь?Там же водитель... Ребёнок:-Водитель?...а что ..он пугается
Бебенин А: Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во-первых,рыжая. Во-вторых, не девочкой взял. В-третьих, она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое золото без пробы. В-третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?!)
А. Дробышевский: Доверие — это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: - "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
А. Дробышевский: Колдунья Вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
А. Дробышевский: Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: - Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
А. Дробышевский: Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
А. Дробышевский: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
almaz: Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
almaz: - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Вася у нас амбидекстр. - Кто? - Вася.
almaz: Встретились два молодых гусара: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
almaz: Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего девушка хочет? - Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
А. Дробышевский: Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
almaz: Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!
almaz: - По-моему я гей... - Ты же девушка! ! - Пипец... я ещё и девушка.
almaz: Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.
almaz: Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
А. Дробышевский: Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, безопасном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
А. Дробышевский: Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй..
А. Дробышевский: Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.
А. Дробышевский: Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Тесанюк 1984: Реальные фото Красноярска : Вот они где сионисты проклятые окопались :
Тесанюк 1984: Реальные фото Красноярска : Еще одни представители древнего народа несут культуру в массы :
Тесанюк 1984: Тут просто получилось красивое словосочетание , смысл отдыхает .... наверное индийское сари продают или мексиканские пончо , как альтернативу европейской одежде , а может набедренные повязки . как в Африке.
Тесанюк 1984: Здесь тоже звучит красиво : Ледяное пиво - живое пиво
жорж: А я по старой Одесской привычке думал,что "цимус" это блюдо....
Махнёв Олег: Тесанюк 1984 пишет: Реальные фото Красноярска : Веселый город, у Вас, Красноярск!!!
Бэшен: Тесанюк 1984 пишет: Тут просто получилось красивое словосочетание , смысл отдыхает ... слов нет но смысл понятен Это в г.Токмак зацепился взгляд
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: слов нет но смысл понятен Вот это 5!!!
А. Дробышевский: Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную пятерку по русскому языку и физкультуре.
А. Дробышевский: На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
А. Дробышевский: На свадьбе дружки украли невесту... У жениха затеплилась надежда!
А. Дробышевский: Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
А. Дробышевский: Суд. Судья - блондинке: - Почему вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
А. Дробышевский: Табличка на калитке: «Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»
А. Дробышевский: - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали.
А. Дробышевский: Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...
А. Дробышевский: - Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели.
А. Дробышевский: Маленький урок само-обороны. Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, то тут самое первое и главное - не растеряться!
А. Дробышевский: - Милая, займи мне 1000 рублей! - Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
almaz: Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса. - А я знаю что значит буква «А» это Абъявление! - Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!
almaz: Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
almaz: - Сара, ваша Циля дома? - Еще не приходила. - Все таскается? - Как можно?! Замуж ищет выходить!
almaz: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, бл@дь!
almaz: Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
almaz:
almaz: - Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей. - Вы что! Я же полицейский! - I am sorry, $100, ok?
А. Дробышевский: - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!
А. Дробышевский: - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
А. Дробышевский: Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
А. Дробышевский: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
А. Дробышевский: Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
almaz: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
almaz: Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Ага !!! almaz пишет: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... Проза жизни ...
almaz: - Как ты смог затащить ее в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
А. Дробышевский: Уронили виски на пол - отjрвали Кате руки...
almaz: Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
А. Дробышевский: В РОССИИ изобретен новый 13-й месяц в году....он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....
almaz: - Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! . . - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
almaz: Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
almaz: Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Тесанюк 1984: Президент России Владимир Путин призвал армию прекратить празднования по поводу отставки министра обороны Анатолия Сердюкова.
almaz: Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
А. Дробышевский: Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
А. Дробышевский: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
А. Дробышевский: Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
А. Дробышевский: - Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
А. Дробышевский: Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
А. Дробышевский: В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
А. Дробышевский: Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
almaz: Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Тесанюк 1984: Красноярский креатив :
А. Дробышевский: Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину... А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
А. Дробышевский: Блондинка жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
А. Дробышевский: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, ты не выпендривайся. Ты хоть раз с рыбалки что-то привозил? Тебя привозят - и то ладно!
А. Дробышевский: - Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный!
O.Khan: Тесанюк 1984 пишет: Красноярский креатив : Молодцы!
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: пока не научусь закапывать мотоциклистов. Шикарно !!!
А. Дробышевский: Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
А. Дробышевский: Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
А. Дробышевский: Всем, кто боится конца света. Спокойно! 22 декабря - День энергетика. Они обратно все подключат!
А. Дробышевский: На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
svp 1976-2: А. Дробышевский пишет: - Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
А. Дробышевский: Порноактер и порноактриса.... После съемок. Он: "Давай сходим в кафе?" Она: " А смысл??!"
А. Дробышевский: Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
А. Дробышевский: Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
А. Дробышевский: - Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
almaz: Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
А. Дробышевский: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
almaz: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
А. Дробышевский: На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
almaz: СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
almaz: Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!!
almaz: Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
дамир: Разговор двух блогеров(быль) -Юль, привет!Как там твои пид@расы? -Привет!Ничего так.Я даже по квартире в нижнем белье смело хожу...Внимательные такие.А знаешь ,какие к ним мальчики приходят?Ну просто супер!Я бы с любыми из них замутила.Но на меня не смотрят...так и хочется спросить:что же вам мужикам надо?!! -Это всё потому.Юльчик..что ты... в ж@пу не даёшь...
Бэшен: Сразу не разобрал, чем рекомендуют пить
дамир: В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
almaz: Приходит бомж на почту и спрашивает: -Мне нет письма или бандеролички какой? -Как фамилия ваша? Тот начинает плакать,утирать рукавом слёзы: -Значит фамилия вам важнее человека, да? А то что я жду хоть от кого нибудь посылочку это никого не волнует, будь с человеком, что будет, хоть сдохни... Работник почты так пожалел бомжа, что пошёл на склад нашёл две посылки, пару писем за которыми не приходили больше года и отдаёт бомжу: -Нате, пусть будет это вам... Бомж забирает письма, посылки и недовольно: -Ты посмотрите какие твари, меня оказывается, бл@дь, завалили корреспонденцией, а им хоть бы х/й.
almaz:
almaz: - Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.
O.Khan: almaz пишет: - А я ещё и удочку потерял.
almaz: Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
almaz: А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
svp 1976-2: Милый помнишь , ты ездил на рыбалку? -Да,а что7 -Щука твоя звонила, сказала. что с икрой.
svp 1976-2: Бабушка покупает живую рыбу: -Внучек,у вас рыба свежая? -Ну бабуля, она же живая! -Я тоже живая.
svp 1976-2: На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: -... это хенесси? Ей отвечает сельский мужик:- нет ,это самогононесси.
svp 1976-2: -Замуж хочу! -А Ванька че? -Он сопли жует... .-Че говорит? -Говорит вкусно.
svp 1976-2: В детском саду воспитательница спрашивает,чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Вовочка отвечает : -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус-с оленем.
svp 1976-2: На уроке Марья Ивановна задает детям вопросы на которые они должны дать утвердительный ответ. На вопрос верите вы в бога и кто его видел дети дали разные ответы, один Вовочка ничего не ответил. Учительница спросила : Вовочка ,а почему ты молчишь? Вовочка спрашивает учительницу-а можно, я задам вопрос детям. Ладно, но только приличный. Хорошо . ответил Вовочка и обратился к классу с вопросом: "Дети, кто видел мозги у Марьи Ивановны?"
Бэшен:
almaz: Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
almaz: Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец...
almaz: Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
almaz: Дочь: - Папа, я лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Пап, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...
Тесанюк 1984: almaz пишет: В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...
almaz: Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
жорж: Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
Тесанюк 1984: almaz пишет: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". жорж пишет: Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл! Спасибо за хорошее настроение с утра...
almaz: - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие…
almaz: Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
almaz: Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
almaz: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
almaz: -Дорогой, я решила сесть на диету. Теперья буду есть только омаров, лобстеров и креветки. -А чё так? Жри лучше сразу уж деньги...
almaz: -У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fack you"? -Иноязычный мат, вроде как, не наказуем. -Тадi пiшов на х@й!!!
А. Дробышевский: Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно - «Вечный зов»
А. Дробышевский: Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.
А. Дробышевский: Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки...
А. Дробышевский: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
А. Дробышевский: Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
almaz: - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
жорж: А. Дробышевский пишет: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
almaz: - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно!
Бебенин А: Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Бебенин А: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Махнёв Олег: Споем??? "Ничего на свете лучше нету!!! Чем увидеть папину кассету!!! Пусть на ней- наклейка Винни-пуха!!! Я то знаю, что внутри порнуха!!!"
almaz: - Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!
almaz: Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
almaz: Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
almaz: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
almaz: Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
almaz: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
almaz: - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Бэшен: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
almaz: Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
almaz: Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку.
almaz: Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
А. Дробышевский: Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...
А. Дробышевский: Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… кто был - не забудет!
А. Дробышевский: Она была завита, как овца и также развита.
А. Дробышевский: Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
almaz: Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь - завяли помидоры.
almaz: Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
almaz: Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Бэшен: Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Yurtaev: А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
Yurtaev: Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
kruvm: Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
А. Дробышевский: kruvm пишет: Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Лошаков: НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа болит - начинаешь её лечить печень болит
Константин: Попробуй покурить
Илья: Бэшен пишет: Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска стырил в одноклассники....
almaz: Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает. упал ...
Ященко 84: Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е*лан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...
Ященко 84: Байка с рыбацкого форума. По дате старая. Но вдруг? ПРЕАМБУЛА Израиль небольшая страна. Это в Е-бурге десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого) Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Муж: Мойша. Ведущий: Где вы живете? Муж: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой? Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром. Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж: На кухне. Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Жена: (С явной радостью в голосе) Сара Ведущий: Где вы живете? Жена: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно... Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей! Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать! Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем? Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать... Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь! Жена: Ну это было... было... утром. Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно.. Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай. Жена: Ну мне не удобно. Муж: Отвечай говорю. Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями. Далее. Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги? Муж: (Довольный) Сара, давай! Жена: (скромно так) Готова... Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий: Алло? вы слышали вопрос? Жена молчит. Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе) Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно... Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было? Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в ж.пу... Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........ ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20.
almaz: Упалпацтол! У нас на "Радио Гродно" тоже есть такая передача, но вопросы более целомудренные.
А. Дробышевский: Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..
А. Дробышевский: Объявление по вокзалу: - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.
А. Дробышевский: В купе напротив мужчины сидит молодая,интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит: –Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет ,и я дрожать перестану.
Сысоев В.Ю.: - Вы читали Анну Коренину? - Читал. - А что вы можете сказать о героине? - Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?
almaz: Ему настолько часто изменяла жена, что друзья его уважительно называли Сохатый.
studenok: ЗАГАДКА: ответ тут: click here
almaz: Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
almaz: На НТВ “Футбольный клуб “. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
almaz: Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.
almaz: Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога: - Ты молока купил? - Молокаку? Нет, не пил!
almaz: Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
Тесанюк 1984: almaz пишет: Молокаку? Нет, не пил! Упал .
svp 1976-2: Советское время. Лицо кавказкой национальности напутствует сына:" Поступишь в институт- куплю черную "Волгу", поступишь в техникум-куплю белую "Волгу", провалишься и поступишь в ПТУ-куплю красную "Волгу" и пусть все знают и видят ,что на этой машине ездит круглый дурак!
А. Дробышевский: Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
А. Дробышевский: Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: "Образ матери в SMS-сообщениях 5 баллов !!!
Ященко 84: -А кто ты по знаку зодиака? -Ну,у меня сложный характер,плохо схожусь с людьми.Часто бывает перепады настроения... -Козёл что ли?... -Ты не знаешь,почему все меня называют джином ? Второй ему отвечает: -Потому что,если где-нибуть открывается бутылка,то там сразу появляешься ты... -Слушай,я кроссворд разгадываю: "человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду"Это кто? -Раб. -Я тоже думаю,что раб,а жена написала : -"Муж".
Ященко 84: Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь… Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
almaz: Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
Тесанюк 1984: almaz пишет: поставил мне фингал! Шикарно !!!
almaz: - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!
ПИМенов: Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.
ПИМенов: Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
ПИМенов: Хочу любить и быть любимой ! сказал Олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар....
ПИМенов: Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
ПИМенов: Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"
ПИМенов: Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... — Не подкалывай... Просто дай мне минералки.
ПИМенов: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
almaz: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
ПИМенов: Мужчина - это ребёнок с зарплатой. -Дети! Тётя уходит! Что нужно сказать на прощание? - (хором) Слава Богу!!!! Нас трудно ввести в заблуждение, нам пофиг куда идти.
Ященко 84: Глонасс реально работает http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо( точнее- голову ( вид сверху)), если человек на улице. Или машину в потоке. Первые 3 номера отслеживаются бесплатно и без регистрации ( бонус). Последующие - после введения своего № телефона и получения кода= стоимость одного СМС сообщения вашего оператора + 0.5 у.е.("Мегафон"-0,4 у.е.)
Ященко 84: Листая старые страницы
Ященко 84: Листая старые страницы
Ященко 84: Листая старые страницы Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Ященко 84: Листая старые страницы Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За/бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты ...! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - /б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ященко 84: Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст , ещё не нравятся.
Ященко 84: КУБОК " ЛЫЖНЯ 2013" После лыжной гонки репортеры решились на необычное интервью с самым последним спортсменом . -Трудно Вам далась трасса? -Херовая трасса, очень тяжело было! -Самые трудные места трассы? -Уклон и подъем,... да и прямая не фонтан..., падал много раз! -Не смотря на все эти трудности, сама гонка на Уктусе Вам понравилась? -Вот самогонка уктусская мне , действительно, очень понравилась!
almaz: - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
almaz: Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
almaz: - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
almaz: Грачи прилетели и охренели.
Алейников Владимр: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на мотоцикле ХАРЛЕЙ-ДЕВИДСОН Дайна СуперГлайд FXDi 2005 г.в. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
ПИМенов:
almaz: Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
almaz: - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Тесанюк 1984: almaz пишет: - Любимая, давай займемся сексом! Хорошо !
almaz: Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
almaz: В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
almaz: Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
almaz: - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
almaz: У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи@арас...
almaz: Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
almaz: Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
almaz: Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
almaz: Брачное агентство для геев «Алеша». «Алеша.Сводим концы с концами с 1991 года.»
А. Дробышевский: Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе............Дуб дубом....".
полная версия страницы