Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
O.Khan: А. Дробышевский пишет: - Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
almaz: Пошел хохол в зоопарк на яка посмотреть. Возвращается домой, а сосед спрашивает: - Як як? - Як як? Як як як...
O.Khan: almaz пишет: - Як як? - Як як? Як як як... Вот зацепило меня!!!!!!!!!
almaz: - Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая! - Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой. - ... А вторая - маленькая и отвислая!
almaz: Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
almaz: Командир демонстрирует солдатам новый танк. -вот товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. -я! -Подними танк! Петров тужится, пыжится, не поднять. -не поднять. -Cидоров помоги Петрову! Пытаются вдвоем, та же ситуация. -Не поднять. -Иванов помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. -Никак не поднять, товарищ командир! -А х#ли вы хотели? 46 тонн!
Махнёв Олег: almaz пишет: А х#ли вы хотели? 46 тонн!
almaz: - Петрович, а вообще-то вы пьете? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
жорж: almaz пишет: Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
almaz: Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... ня и, ... как в воду глядел!
almaz: Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!
Женя Злобин: Встречаются три подруги. Первая говорит: " Вчера познакомилась с курсантом из ЧВАКУ ,такой галантный, цветы подарил и ни одного намека на постель до свадьбы". Вторая говорит "Это что, вчера познакомилась с курсантом из Вольского училища тыла , так он мне в первый же день золотое колечко подарил и замуж зовет. Третья с явным разочарованием: "Да повезло вам, а я вчера встретила пъяного курсанта из СВВПТАУ привела его домой, он, падла, отодрал меня не спросив как зовут, а утром уволок простынь, сказал, что на подшивку". Собрались начальника трех военно-политических училищ: Свердловского, Новосибирского и Львовского. Решили выпить. Начальник ЛВВПУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте денег.» Генерал отвечает: «С деньгами любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник НВВПОУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте увольнительную записку.» Генерал отвечает: «С увольнительной запиской любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник СВВПТАУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот бодро отвечает и исчезает. Через пять минут появляется с бутылкой водки и закуской. Генералы выпили, показалось мало. Начальник СВВПТАУ опять вызывает своего курсанта и посылает его за второй бутылкой. Через пять минут курсант приносит вторую бутылку. Генералы опять выпили, опять мало. Начальник СВВПТАУ снова вызывает своего курсанта и повторяет предыдущий приказ. Курсант мнется с ноги на ногу. «Товарищ генерал, разрешите Вас на пару слов.» Генерал выходит с курсантом в коридор. «Ну и что ты хотел?» А тот и говорит: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
А. Дробышевский: По статистике, девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.
А. Дробышевский: «Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...»
А. Дробышевский: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
А. Дробышевский: Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
А. Дробышевский: Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
А. Дробышевский: Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его...
А. Дробышевский: В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
А. Дробышевский: - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
А. Дробышевский: Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится...
Yurtaev: Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Yurtaev: Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Yurtaev: Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом-конец света, потом - Новый год.
almaz: -Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...
almaz: Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Yurtaev: Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Yurtaev: - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!
Yurtaev: Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Yurtaev: Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте. Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
Yurtaev: Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..
Yurtaev: В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
Yurtaev: Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
almaz: – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Yurtaev: В кофе - кофеин. А в какао?
almaz: – Вас сегодня просто не узнать! – Что, хорошо выгляжу? – Не в этом дело. Вы кто?
almaz: – Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
almaz: – Который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть, что ли?
almaz: Отец обращается к сыну: – Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть? – Да, папа. – Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
almaz: – Ну и где ты научился так делать куннилингус? – Где, где...
полная версия страницы