Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за@бало " и " х#йня "
Махнёв Олег: almaz пишет: чудом избежал рифм
Yurtaev: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
Yurtaev: В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
А. Дробышевский: ВЕСНА... Из женщин полезли НОГИ!!!
А. Дробышевский: Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет..
А. Дробышевский: Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
А. Дробышевский: Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть..
А. Дробышевский: Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Yurtaev: Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Yurtaev: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
almaz: 12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
almaz: - И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по-латыни.
almaz: Турист рассказывает о своем последнем походе:- И вот у нас кончилась еда и спиртное. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до мытья.
almaz: Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов. * На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
almaz: Буддизм : Стакана на самом деле нет. Солипсизм : Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред. Ислам : Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм : Ну почему стакан наполовину пуст только у нас ? Православие : Стакан наполовину пуст за грехи наши ! Католицизм : Стакан наполовину пуст только у плохих людей ! Фрейдизм : В детстве вам недоливали... Стоицизм : Да , стакан наполовину пуст и так мне и надо ! Коммунизм : Каждый имеет право на полный стакан ! Социализм : Стакан пустой , зато у всех одинаково ! Йоги : Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин : Стакан не пуст и не полон , это и не стакан вовсе и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том , чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
almaz: У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену..., но его горечь была бы не полной без горького шоколада " Россия " !!!
almaz: Нa исповеди: - Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной. - Сколько рaз? - Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедаться пришел, a не хвaстaться!
А. Дробышевский: almaz пишет: Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.
almaz: Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
almaz: Идут папа с сыном, и сынок спрашивает: -Папа ,а почему собачка себе писю лижет? -Просто у собачек лапка в кулачок не сжимается!
А. Дробышевский: Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
А. Дробышевский: Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
А. Дробышевский: - Мам, познакомься: это Лена. - А где Катя?
almaz: -Сосед за*бал, бл@ть! Я на рыбалке-он к моей жене. Я дома-он, сволочь, сети мои проверяет.
almaz: – Да я только свистну, сюда толпа девок сбежится... – Не свисти, денег не будет!
almaz: Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить…
almaz: Возбудить мужика легко, а вот обратно – это еще поб@ться надо!
svp 1976-2: Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает :"Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому. что компьютер выдает:" Ошибка. Слишком короткий"
studenok: Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18- летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.
А. Дробышевский: Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.
А. Дробышевский: Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
А. Дробышевский: Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену: - Дaй от головы чего-нибудь... - Поищи тaм у меня в сумочке. Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa. Мужик, почесaв репу: - То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
А. Дробышевский: -Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?!
А. Дробышевский: Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
А. Дробышевский: Передача Что? Где? Когда? У Бориса Бурды спрашивают: -Как вы думаете,ваша жена вам изменяла? -Нет!!! Что вы! Она у меня верная!!!......... -А теперь внимание на экран.......
Yurtaev: Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" 5 балов !!!
А. Дробышевский: На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
полная версия страницы