Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Если в кофе – кофеин, то в какао – кокаин!!!
almaz: Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
almaz: Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
almaz: Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"
А. Дробышевский: Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
А. Дробышевский: Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
А. Дробышевский: Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
А. Дробышевский: Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
А. Дробышевский: Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
А. Дробышевский: В столовой воинской части: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
А. Дробышевский: В детстве, чтобы Змей Горыныч был, как все, мама заплетала его в косичку.
А. Дробышевский: Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк...
А. Дробышевский: Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
А. Дробышевский: Для взрослых настольных игр требуется только стол.
А. Дробышевский: Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
А. Дробышевский: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
А. Дробышевский: Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
А. Дробышевский: Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
А. Дробышевский: Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
А. Дробышевский: Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
А. Дробышевский: Жаль, что посадили Pussy Riot... «Евровидение» было у нас в кармане...
А. Дробышевский: Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки....
А. Дробышевский: Эстонские новости cразу выходят на телеканале «Ностальгия».
А. Дробышевский: Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство!..
А. Дробышевский: Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
almaz: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
almaz: Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
almaz: - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
almaz: - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1994 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
almaz: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
almaz: - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
almaz: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
А. Дробышевский: Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Нюра...
А. Дробышевский: Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г...
А. Дробышевский: Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
А. Дробышевский: Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
А. Дробышевский: Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
А. Дробышевский: На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"....
А. Дробышевский: Вкладчикам бака Российский-Авангард-Кредит предложили дав варианта возврата вклада: - Или ничего, но сразу; - Или все, но никогда....
полная версия страницы