Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Бэшен: Иванов пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
almaz: Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
А. Дробышевский: Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
А. Дробышевский: Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул пошутить: «Решили зарегистрировать свои отношения?»
А. Дробышевский: Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое
А. Дробышевский: Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть.
А. Дробышевский: Новости культуры. В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
А. Дробышевский: Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
А. Дробышевский: С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
А. Дробышевский: Директор секонд-хэнда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
А. Дробышевский: Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
А. Дробышевский: Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Тесанюк 1984: Девушки, что ж у вас и на дороге то все раком .
жорж: Ваш банк дает деньги под честное слово ? -Да.конечно! А если я не отдам заемные средства ? Тогда Вам будет стыдно перед Богом.. Ха,когда я еще его увижу.. 5 числа не отдатите,соответственно 6-го и увидите..
almaz: - На фига тупо переснимать "Титаник" в 3D? Лучше побольше секса добавили бы... Или Брюса Уиллиса! - Брюса Уиллиса нельзя: если его добавить- он "Титаник" спасет! А если к нему Стивена Сигала- так они еще и айсберг утопят!
almaz: Что русскому мат, то китайцу фамилия...
А. Дробышевский: Испытываемая ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
А. Дробышевский: Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
А. Дробышевский: До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
А. Дробышевский: Отдыхающая из Тулы Марфа Петровна в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл..
А. Дробышевский: Алкoголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»..
А. Дробышевский: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
А. Дробышевский: Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
А. Дробышевский: Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял..
Илья:
almaz: Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
almaz: Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неху@во чудила".
almaz: В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
А. Дробышевский: Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиzдит слева от руля, а не справа...
А. Дробышевский: Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
А. Дробышевский: -Вы не дадите мне интервью? -Ох,и слово какое придумал...Ну,дам..
А. Дробышевский: Если наша сборная по футболу не выйдет из группы, то ее следующим тренером будет Валуев.
А. Дробышевский: Военкомы - Робин Гуды...забирают повестки у богатых и присылают их бедным....
almaz: Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
А. Дробышевский: Сборной России тренер нужен как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать...
А. Дробышевский: Судья в спешке вместо жёлтой карточки показал упаковку презервативов. До конца матча никто не посмел нарушить правила...
А. Дробышевский: Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жоп@ синяя...
А. Дробышевский: Блондинка: Наш руководитель сказал,что завтра идём в турпоход,и если вдруг кого то укусит змея,нужно сразу же отсосать.Ума не приложу как это поможет !
А. Дробышевский: Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
А. Дробышевский: Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один звонок! Он позвонил в ”Секс по телефону”.
полная версия страницы