Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: -Алло, а Петю можно к телефону? -Пошел на х*й!!! -Ясно, а когда он придет обратно домой?
almaz: Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...
Махнёв Олег: Потерпите больной. Сейчас будет немного неприятно.....Готовы??? С Вас пятьдесят тысяч!!!
almaz: Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
almaz: Cтарость для мужчины наступает тогда,когда его достоинство становится его недостатком.
almaz: Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
almaz: Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: « Вы что тут ох*ели все?!"
Yurtaev: Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Yurtaev: Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Yurtaev: - Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
almaz: Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну взять, хотя бы, общежитие педучилища..
almaz: И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
almaz: "Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прейдет в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...
almaz: Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать: -Любовный треугольник устроили??? Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!
almaz: ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Yurtaev: - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Yurtaev: almaz пишет: И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Нико Лаич: Нравится читать занимательные истории о футболе. "Улыбнула" вот эта история... "Знаете ли Вы, что... 17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5. "
Yurtaev: Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Yurtaev: - Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Yurtaev: В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Yurtaev: К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
almaz: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
А. Дробышевский: almaz пишет: Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
almaz: Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
almaz: И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
almaz: Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.. .
almaz: В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила- была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила : - ША ! Хер из зада ! ! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА...!!!)
almaz: В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораааздо больше...
almaz: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...
almaz: Мам а бабушка была у прабабушки в животике? Да. А ты была у бабушки в животике? Да. А я была у тебя в животике? Да. Блин, ну реально мы матрёшки!
almaz: Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
almaz: Утро. Понедельник. - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил? - Не, блять - плакал!
Мурат А.: "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Бэшен: Для поднятия настроения.С 8 марта http://www.youtube.com/watch?v=xMFPDp1D3gM&feature=youtu.be
А. Дробышевский: Красная шапочка говорит маме: - Мама, мама! Я к бабушке шла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди-ка, доченька, пока дома! Мама быстро...
А. Дробышевский: -Ух ты какое у тебя колечко! -А то! Муж подарил.... -Дорого стоит? -Угу, 2скандала,разбитая ваза и 2 недели без секса....
А. Дробышевский: Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. Шкаф говорит: - Дуська, твой-то заснул? Жена: - Заснул вроде... Шкаф: - Ну, тогда я пойду потихоньку... Тут уж Иван не выдержал и как закричит: - Куда это"пойду", елки-палки?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!
А. Дробышевский: Бэшен пишет: Для поднятия настроения.С 8 марта http://www.youtube.com/watch?v=xMFPDp1D3gM&feature=youtu.be
almaz: В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо, суки!!!
almaz: Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за@бало " и " х#йня "
Махнёв Олег: almaz пишет: чудом избежал рифм
Yurtaev: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
Yurtaev: В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
А. Дробышевский: ВЕСНА... Из женщин полезли НОГИ!!!
А. Дробышевский: Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет..
А. Дробышевский: Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
А. Дробышевский: Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть..
А. Дробышевский: Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Yurtaev: Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Yurtaev: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
almaz: 12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
almaz: - И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по-латыни.
almaz: Турист рассказывает о своем последнем походе:- И вот у нас кончилась еда и спиртное. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до мытья.
almaz: Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов. * На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
almaz: Буддизм : Стакана на самом деле нет. Солипсизм : Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред. Ислам : Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм : Ну почему стакан наполовину пуст только у нас ? Православие : Стакан наполовину пуст за грехи наши ! Католицизм : Стакан наполовину пуст только у плохих людей ! Фрейдизм : В детстве вам недоливали... Стоицизм : Да , стакан наполовину пуст и так мне и надо ! Коммунизм : Каждый имеет право на полный стакан ! Социализм : Стакан пустой , зато у всех одинаково ! Йоги : Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин : Стакан не пуст и не полон , это и не стакан вовсе и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том , чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
almaz: У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену..., но его горечь была бы не полной без горького шоколада " Россия " !!!
almaz: Нa исповеди: - Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной. - Сколько рaз? - Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедаться пришел, a не хвaстaться!
А. Дробышевский: almaz пишет: Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.
almaz: Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
almaz: Идут папа с сыном, и сынок спрашивает: -Папа ,а почему собачка себе писю лижет? -Просто у собачек лапка в кулачок не сжимается!
А. Дробышевский: Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
А. Дробышевский: Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
А. Дробышевский: - Мам, познакомься: это Лена. - А где Катя?
almaz: -Сосед за*бал, бл@ть! Я на рыбалке-он к моей жене. Я дома-он, сволочь, сети мои проверяет.
almaz: – Да я только свистну, сюда толпа девок сбежится... – Не свисти, денег не будет!
almaz: Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить…
almaz: Возбудить мужика легко, а вот обратно – это еще поб@ться надо!
svp 1976-2: Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает :"Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому. что компьютер выдает:" Ошибка. Слишком короткий"
studenok: Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18- летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.
А. Дробышевский: Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.
А. Дробышевский: Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
А. Дробышевский: Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену: - Дaй от головы чего-нибудь... - Поищи тaм у меня в сумочке. Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa. Мужик, почесaв репу: - То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
А. Дробышевский: -Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?!
А. Дробышевский: Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
А. Дробышевский: Передача Что? Где? Когда? У Бориса Бурды спрашивают: -Как вы думаете,ваша жена вам изменяла? -Нет!!! Что вы! Она у меня верная!!!......... -А теперь внимание на экран.......
Yurtaev: Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" 5 балов !!!
А. Дробышевский: На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
А. Дробышевский: - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.
А. Дробышевский: Родители нa семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу.
А. Дробышевский: - Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет? - Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
А. Дробышевский: «Одиссея» - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
А. Дробышевский: Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
А. Дробышевский: Михалыч настолько плохо парковался, что ему на машине написали: «Дура!»
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: Михалыч настолько плохо парковался, что ему на машине написали: «Дура!»
Yurtaev: - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - Да не... по пьяни...
Yurtaev: Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Бебенин А: Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю муйню несёте!
almaz: - У меня сосед вампиром оказался... - Как ты узнал? - Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер
Yurtaev: - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Yurtaev: Нет вот объясните нахера с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?
Yurtaev: Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
Басмач: Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Басмач: Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!
Басмач: Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Басмач: Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем? - Месячных ждем...
Басмач: С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
Басмач: О Боже! Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?!
Басмач: Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц... *** Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.
Басмач: Знакомства: для создания семьи познакомлюсь с женщиной, не пью, не курю, не ем, не сплю, на работу не хожу, ищу полную (дуру).
жорж: Басмач пишет: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Yurtaev: В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
Yurtaev: Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам? ?
Yurtaev: В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Yurtaev: Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
А. Дробышевский: Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».
А. Дробышевский: По факту пропажи мужа были возбуждены два соседа
А. Дробышевский: Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...
almaz: Про домогательства, сексуальные и не очень. 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени. 10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным. 11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души. И еще немного из заявлений и объяснений: 1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) 2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе. 3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления. 4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. 5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат. 6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются! 7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки. 8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел... 9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний) 10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал. 11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей. 12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки... 13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию. 14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой. 15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. 16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию) 17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь. 18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось. 19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". 20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере. 21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний) 22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. И еще: 1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. 2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. 4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено. 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. 6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой. 7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) 10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю. 11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. 12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях. 13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости. 14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью. 15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился? 16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. 17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. 18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия. 19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном. 20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха? 21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. 22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника) 23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. 24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. 25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта. 26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
almaz: Прошу прощения за "много букафф" Мне понравилось.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Мне понравилось. Одобрям !
Сысоев В.Ю.: После успеха бурановских бабушек на Евровидении Максим Галкин всерьёз подумал:"А не рано ли я женился..."
А. Дробышевский: Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение... Ну им и прислали...
А. Дробышевский: Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на х.. никому не нужно....
А. Дробышевский: За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .
almaz: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
almaz: - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
almaz: Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе - бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 17-го раза!
Бэшен: Иванов пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
almaz: Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
А. Дробышевский: Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
А. Дробышевский: Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул пошутить: «Решили зарегистрировать свои отношения?»
А. Дробышевский: Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое
А. Дробышевский: Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть.
А. Дробышевский: Новости культуры. В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
А. Дробышевский: Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
А. Дробышевский: С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
А. Дробышевский: Директор секонд-хэнда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
А. Дробышевский: Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
А. Дробышевский: Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Тесанюк 1984: Девушки, что ж у вас и на дороге то все раком .
жорж: Ваш банк дает деньги под честное слово ? -Да.конечно! А если я не отдам заемные средства ? Тогда Вам будет стыдно перед Богом.. Ха,когда я еще его увижу.. 5 числа не отдатите,соответственно 6-го и увидите..
almaz: - На фига тупо переснимать "Титаник" в 3D? Лучше побольше секса добавили бы... Или Брюса Уиллиса! - Брюса Уиллиса нельзя: если его добавить- он "Титаник" спасет! А если к нему Стивена Сигала- так они еще и айсберг утопят!
almaz: Что русскому мат, то китайцу фамилия...
А. Дробышевский: Испытываемая ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
А. Дробышевский: Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
А. Дробышевский: До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
А. Дробышевский: Отдыхающая из Тулы Марфа Петровна в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл..
А. Дробышевский: Алкoголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»..
А. Дробышевский: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
А. Дробышевский: Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
А. Дробышевский: Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял..
Илья:
almaz: Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
almaz: Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неху@во чудила".
almaz: В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
А. Дробышевский: Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиzдит слева от руля, а не справа...
А. Дробышевский: Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
А. Дробышевский: -Вы не дадите мне интервью? -Ох,и слово какое придумал...Ну,дам..
А. Дробышевский: Если наша сборная по футболу не выйдет из группы, то ее следующим тренером будет Валуев.
А. Дробышевский: Военкомы - Робин Гуды...забирают повестки у богатых и присылают их бедным....
almaz: Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
А. Дробышевский: Сборной России тренер нужен как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать...
А. Дробышевский: Судья в спешке вместо жёлтой карточки показал упаковку презервативов. До конца матча никто не посмел нарушить правила...
А. Дробышевский: Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жоп@ синяя...
А. Дробышевский: Блондинка: Наш руководитель сказал,что завтра идём в турпоход,и если вдруг кого то укусит змея,нужно сразу же отсосать.Ума не приложу как это поможет !
А. Дробышевский: Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
А. Дробышевский: Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один звонок! Он позвонил в ”Секс по телефону”.
almaz: –Что, по–вашему, хуже — незнание или равнодушие? –Ээ… Ну, не знаю… А впрочем, мне все равно…
Тесанюк 1984: almaz пишет: –Что, по–вашему, хуже — незнание или равнодушие? –Ээ… Ну, не знаю… А впрочем, мне все равно… Хорошо !!!
almaz: Послушай, Вася, а не пошел бы ты в 3,14зду ? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! - Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! - Нет бл@ть, как и ты - приглашаю...
almaz: Голубой сейчас уже не цвет, да и очко теперь уже не цифра,,,
almaz: Домик был небольшой, но публичный.
almaz: Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "е*ись оно всё конем!"
almaz: Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь на нервах, и сразу с порога: "Ну что, сцуко свинья, видел как наши УРОДЫ! Грекам слились падлы?!?!" А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем ухуел?!?! Мы же б-ть англичане, мы за сборную Англии болеем!!!"
almaz: Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
almaz: По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, неважно бежит …
Тесанюк 1984: almaz пишет: Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "е*ись оно всё конем!" Именно....именно ...
almaz: Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
А. Дробышевский: Время шло,и Лена все больше понимала,что благородными могут быть толко металлы.
А. Дробышевский: Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши,он понял,что фирма серьезная.
А. Дробышевский: После 12 часов ночи, в ночных клубах, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...
А. Дробышевский: В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
А. Дробышевский: - Алло .....это сексшоп? - Нет....налоговая....Но мы тоже умеем!
А. Дробышевский: В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!
А. Дробышевский: Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов...
almaz: Поржал!
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов... горькая правда , а как хорошо подмечено.
Илья: Тесанюк 1984 пишет: горькая правда , а как хорошо подмечено. хорошо подмечено, а как горько....
А. Дробышевский: Изнасиловал змей горыныч "избушку на курьих ножках", лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!
А. Дробышевский: В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
А. Дробышевский: Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик.."
А. Дробышевский: В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!
А. Дробышевский: -Ой! А чё он у тебя такой вяленький? - Так и ты не красавица...
А. Дробышевский: У Маши в сумочке такой бардак, что муж от нее прячет там свою заначку!..
А. Дробышевский: Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда (сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ябусь я, будь оно неладно!!!
А. Дробышевский: Разговор двух соседок: - Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. - От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...
O.Khan: А. Дробышевский пишет: будь оно неладно!!!
Вадим Ткаченко: А. Дробышевский пишет: Та ябусь я, будь оно неладно!!! ААААААААААААА!!!!!!!!! Ржунимагу....
А. Дробышевский: Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
А. Дробышевский: Почему по телевидению всегда идиотов и любителей халявы называют доверчивыми гражданами?
А. Дробышевский: Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
А. Дробышевский: Объявление. Ищу энергичного мужчину !!!!!!!!! О себе: огород 20 соток...
А. Дробышевский: Советы психолога. Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
А. Дробышевский: Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
А. Дробышевский: Объявление: «Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди».
А. Дробышевский: - Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
А. Дробышевский: Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».
А. Дробышевский: Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
А. Дробышевский: Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
А. Дробышевский: Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
А. Дробышевский: По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
А. Дробышевский: «Храните деньги в сберегательной кассе!» (Ксения Собчак.)
А. Дробышевский: Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
А. Дробышевский: Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы...
А. Дробышевский: Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
А. Дробышевский: У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
А. Дробышевский: - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
А. Дробышевский: Гламур - это представление быдла о красоте
almaz: - С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
almaz: В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
almaz: Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
almaz: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
almaz: Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
almaz: Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.
almaz: Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
А. Дробышевский: Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду…
А. Дробышевский: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
А. Дробышевский: Кто победнее стоят в очередях,- кто побогаче в пробках...
А. Дробышевский: Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды...
А. Дробышевский: Посланный больше трёх раз - считается настойчивым.
А. Дробышевский: Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето".
А. Дробышевский: Идеальная жена и идеальный муж : - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
А. Дробышевский: Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
А. Дробышевский: Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
А. Дробышевский: Встречаются два соседа. Один говорит: - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой? - Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним " сплю", а не знал, что он профессор.
almaz: Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не уходит!
А. Дробышевский: Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
А. Дробышевский: Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки.
А. Дробышевский: - Папа, а где Африка? - Не знаю, мама убиралась.
А. Дробышевский: - Папа , а кто такой – финансовый гений ? - Это, сынок, такой человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
А. Дробышевский: Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
А. Дробышевский: Лучше быть на гражданке, чем подполковником.
А. Дробышевский: almaz пишет: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не уходит!
almaz: В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
almaz: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
almaz: - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Упал ... на фик...
almaz: Если в кофе – кофеин, то в какао – кокаин!!!
almaz: Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
almaz: Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
almaz: Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"
А. Дробышевский: Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
А. Дробышевский: Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
А. Дробышевский: Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
А. Дробышевский: Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
А. Дробышевский: Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
А. Дробышевский: В столовой воинской части: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
А. Дробышевский: В детстве, чтобы Змей Горыныч был, как все, мама заплетала его в косичку.
А. Дробышевский: Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк...
А. Дробышевский: Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
А. Дробышевский: Для взрослых настольных игр требуется только стол.
А. Дробышевский: Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
А. Дробышевский: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
А. Дробышевский: Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
А. Дробышевский: Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
А. Дробышевский: Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
А. Дробышевский: Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
А. Дробышевский: Жаль, что посадили Pussy Riot... «Евровидение» было у нас в кармане...
А. Дробышевский: Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки....
А. Дробышевский: Эстонские новости cразу выходят на телеканале «Ностальгия».
А. Дробышевский: Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство!..
А. Дробышевский: Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
almaz: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
almaz: Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
almaz: - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
almaz: - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1994 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
almaz: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
almaz: - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
almaz: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
А. Дробышевский: Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Нюра...
А. Дробышевский: Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г...
А. Дробышевский: Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
А. Дробышевский: Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
А. Дробышевский: Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
А. Дробышевский: На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"....
А. Дробышевский: Вкладчикам бака Российский-Авангард-Кредит предложили дав варианта возврата вклада: - Или ничего, но сразу; - Или все, но никогда....
almaz: Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
А. Дробышевский: - Как можете охарактеризовать этого сотрудника? - Крайне непостоянен. - В чём это выражается? - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
А. Дробышевский: Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
А. Дробышевский: Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
А. Дробышевский: В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».
almaz: - Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа! Говорящее бревно!
almaz: Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
almaz: Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
almaz: Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил.
almaz: Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
almaz: Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. анекдoтoв.nеt При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
А. Дробышевский: Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
А. Дробышевский: Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
А. Дробышевский: В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
А. Дробышевский: В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
А. Дробышевский: В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
А. Дробышевский: Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
А. Дробышевский: Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере «Умные черепахи» с одними и теми же артистками.
А. Дробышевский: На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
А. Дробышевский: - Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
almaz: Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудрее... !
полная версия страницы