Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 27 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 27 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: -Алло, а Петю можно к телефону? -Пошел на х*й!!! -Ясно, а когда он придет обратно домой?
almaz: Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...
Махнёв Олег: Потерпите больной. Сейчас будет немного неприятно.....Готовы??? С Вас пятьдесят тысяч!!!
almaz: Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
almaz: Cтарость для мужчины наступает тогда,когда его достоинство становится его недостатком.
almaz: Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
almaz: Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: « Вы что тут ох*ели все?!"
Yurtaev: Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Yurtaev: Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Yurtaev: - Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
almaz: Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну взять, хотя бы, общежитие педучилища..
almaz: И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
almaz: "Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прейдет в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...
almaz: Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать: -Любовный треугольник устроили??? Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!
almaz: ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Yurtaev: - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Yurtaev: almaz пишет: И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Нико Лаич: Нравится читать занимательные истории о футболе. "Улыбнула" вот эта история... "Знаете ли Вы, что... 17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5. "
Yurtaev: Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Yurtaev: - Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Yurtaev: В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Yurtaev: К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
almaz: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
А. Дробышевский: almaz пишет: Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
almaz: Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
almaz: И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
almaz: Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.. .
almaz: В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила- была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила : - ША ! Хер из зада ! ! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА...!!!)
almaz: В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораааздо больше...
almaz: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...
almaz: Мам а бабушка была у прабабушки в животике? Да. А ты была у бабушки в животике? Да. А я была у тебя в животике? Да. Блин, ну реально мы матрёшки!
almaz: Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
almaz: Утро. Понедельник. - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил? - Не, блять - плакал!
Мурат А.: "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Бэшен: Для поднятия настроения.С 8 марта http://www.youtube.com/watch?v=xMFPDp1D3gM&feature=youtu.be
А. Дробышевский: Красная шапочка говорит маме: - Мама, мама! Я к бабушке шла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди-ка, доченька, пока дома! Мама быстро...
А. Дробышевский: -Ух ты какое у тебя колечко! -А то! Муж подарил.... -Дорого стоит? -Угу, 2скандала,разбитая ваза и 2 недели без секса....
А. Дробышевский: Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. Шкаф говорит: - Дуська, твой-то заснул? Жена: - Заснул вроде... Шкаф: - Ну, тогда я пойду потихоньку... Тут уж Иван не выдержал и как закричит: - Куда это"пойду", елки-палки?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!
А. Дробышевский: Бэшен пишет: Для поднятия настроения.С 8 марта http://www.youtube.com/watch?v=xMFPDp1D3gM&feature=youtu.be
almaz: В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо, суки!!!
полная версия страницы