Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: в правительстве вчера случился конфуз! Деньги выделенные на здравохранение,случайно потратили......на.....здравохранение
А. Дробышевский: Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
Yurtaev: Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Yurtaev: - Вы настаиваете? - Да, мы настаиваем. - А на чём вы настаиваете? - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
almaz: Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Yurtaev: В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
almaz: "Шампан стаканского" - это херня. А вот "черепай меня большая покатаха" - это круто!
А. Дробышевский: Стоит Путин в Москве, на фоне Кремля, в дыму(тумане) и кричит "Медвежоноооок"!
А. Дробышевский: -Дорогая ! Я долго думал и решил ! Нам надо расстаться ! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
А. Дробышевский: Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
almaz: Парень с девушкой пьют вино. Она: Ты мне больше не наливай, а то что-то с ногами. Он: Подкашиваются? Она: Нет. Раздвигаются...
Нико Лаич: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный — И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Нико Лаич: — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? *** Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Yurtaev: Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Yurtaev: Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
А. Дробышевский: Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездии Ориона.
А. Дробышевский: Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев..
А. Дробышевский: Жена-дура в наше время - роскошь!
А. Дробышевский: " Я не совсем бесполезна... Я могу быть плохим примером... "
А. Дробышевский: Идет Илья Муромец по до дороге тут ему на встречу идет злой Змей Горыныч. Илья его спрашивает: -Что случилось ты чего злой такой? -Да вот решили мы пойти куда-то отдохнуть, две головы говорят "Пошли в кино Брэда Пита посмотрим." а третья все заладила "В консерваторию, в консерваторию....". Дура очкастая!
А. Дробышевский: Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
almaz: Как отличить весёлого байкера от простого? У весёлого на зубах мошки.
Yurtaev: Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Yurtaev: Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Yurtaev: - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил!
O.Khan: Yurtaev пишет: Самый задроченный кандидат не проходит.
almaz: Учительница прверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
almaz: Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
Yurtaev: Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Yurtaev: - Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Yurtaev: - Какой красивый у этой страны логотип! - У стран, доченька, логотип называется "герб"!
Yurtaev: - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
almaz: Мама собирает маленького мальчика в детский сад. Сын спрашивает: мама, когда я буду большой, у меня, как и у папы, будет два писуна? Мама:??? Сын: Ну, один маленький - писать, а второй большой - няне зубы чистить.
А. Дробышевский: В автобусе: - Девушка, вы, наверное, стриптизерша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
А. Дробышевский: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
А. Дробышевский: Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
А. Дробышевский: В прокат выходит новый блокбастер «Армагеддон-2», снятый у нас в ответ на американский «Армагеддон». Краткое содержание: «Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга - лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль!»
А. Дробышевский: Она уперлась грудью в мой взгляд
А. Дробышевский: Молодежь Заводского района Ухрюпинска была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...
А. Дробышевский: Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
полная версия страницы