Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Ты кого больше боишься за рулём? - Солдат. - А ещё кого? - Мотоциклистов. - А ещё? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулём - это пьяный солдат на мотоцикле!
almaz: - Ты звонил или я дура? - Ты дура, но я звонил.
almaz: Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
almaz: Муж и жена лежат в постели. Дорогой, как ты считаешь, я красивая ? Да. Вот просто да, и все ? Да, ты красивая. Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли ? Нет, ты не кобыла ! Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи....
Илья: almaz пишет: Сыпется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох...
А. Дробышевский: День рождения у жены генерала (Уральские пельмени).... http://www.youtube.com/watch?v=gPgrdHj5ue0
almaz: - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
almaz: Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
almaz: В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
almaz: Чем больше убедительных и вежливых аргументов выдаешь при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы"иди на хуй" ничего не действует.
almaz: Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниздо второго щелчка.
almaz: - У тебя есть телефон? - Есть... - Работает? - Нет, бля, учится!
almaz: - Мелочь сопливая, вставай давай! - Дорогая, оставь мой х@й в покое!
almaz: В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
almaz: Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
almaz: Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
almaz: Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете , я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Борецкий Толик: Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!..
Борецкий Толик: Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько - нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что -ли... Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет,мля, шоу захотелось!!!
Махнёв Олег: Борецкий Толик пишет: это не аэропорт, а пиздец Они еще в Кольцово не летали!!!
almaz: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
полная версия страницы