Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
А. Дробышевский: Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Еще большую скорость может развить только сапер.
А. Дробышевский: Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене: - У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть? - Ну лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой. - Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно. - Ну a хорошaя? - Дa это мое кaзино окaзaлось.
Мурат А.: Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"
Мурат А.: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
almaz: Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Yurtaev: Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
Yurtaev: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Yurtaev: - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
А. Дробышевский: Этой ночью был ограбен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.
А. Дробышевский: - А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.
А. Дробышевский: На суде. - Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?
А. Дробышевский: 1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга: «Ты в каком храме служил?» - и разбивают кадила о голову.
А. Дробышевский: При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
Yurtaev: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Бэшен: Почему гора называется Поклонной? Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН
А. Дробышевский: Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
А. Дробышевский: - Бармен! Мне как обычно! - Как обычно? Хорошо! Охрана, выкиньте его из бара!
А. Дробышевский: Мужик в аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да небольшая, три рубля.
А. Дробышевский: Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
А. Дробышевский: Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они не знают, кто они...
А. Дробышевский: Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?
А. Дробышевский: Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
А. Дробышевский: Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
А. Дробышевский: Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, Господь возвращает с того света и заставляет отработать еще 2 недели..
А. Дробышевский: Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
А. Дробышевский: - Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
А. Дробышевский: В церкви батюшка: - Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, батюшка?! Вам не нравится «Нирвана»?!
almaz: Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Уступите место беременной женщине! Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала...
almaz: Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Yurtaev: Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
almaz: Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза « меня никто не трахает» у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
almaz: Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
almaz: Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
almaz: Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. " Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
almaz: Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе!
almaz: Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают – как вы проверяете герметичность? - Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась – все в порядке. Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь – съеб@л@сь!
almaz: Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
almaz: Сыпется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох...
almaz: Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня!
полная версия страницы