Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: Хороших девочек разбирают ещё щенками
А. Дробышевский: Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант
А. Дробышевский: С соседом на Новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.
А. Дробышевский: Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
А. Дробышевский: Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.
А. Дробышевский: Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
А. Дробышевский: «Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!» Российская партия мазохистов.
А. Дробышевский: Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо
А. Дробышевский: Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»
А. Дробышевский: Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
А. Дробышевский: На приеме у уролога . Доктор , а что означает эта запись : У больного ТМС . У меня толстый , мощный , сильный ? Нет дорогуша . Только может ssать !
А. Дробышевский: - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь...
А. Дробышевский: Тёща отправляет домой телеграмму: - "Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку..." Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А зять?!..
А. Дробышевский: Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
А. Дробышевский: Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец
А. Дробышевский: Два негра: -Слышал, белые изобрели таблетку Виагра! - А для чего она? - Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь! - Успокоительное что ли?
А. Дробышевский: - Тоже не плохо!- сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тёщу.
А. Дробышевский: - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
А. Дробышевский: Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах,которые ей не нравятся!
А. Дробышевский: Утро после грaндиозной пьянки.Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчерa трахнул? Никто, естественно, не признaется. Проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет: - Ну скaжите кто, мне же понрaвилось.
Yurtaev: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Yurtaev: - От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
ПИМенов: Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
ПИМенов: Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
ПИМенов: Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
ПИМенов: Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
ПИМенов: Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!
ПИМенов: Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
А. Дробышевский: Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
А. Дробышевский: Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
А. Дробышевский: Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби. Продавец рассказывает о представленных в наличии: Барби в школе - 299,90; Барби в кемпинге - 299,90; Барби на вечеринке - 299,90; Барби выходит замуж - 299,90; Барби делает шопинг - 299,90; Барби на пляже - 299,90; Барби в парикмахерской - 299,90; Барби разведенная - 3299,90. Покупатель: - Это как?! Разведенная - на целых три тысячи дороже?! - Именно так, видите ли, комплект «Разведенная Барби» включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..
Yurtaev: - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Yurtaev: Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Бэшен: 1 января. Детский спектакль. В зале засыпающие родители с бодрыми детьми. Артисты слегка зеленые и с нарушенной координацией. У "королевы" постоянно из декольте вываливается грудь и она ее машинально заправляет назад. Мамаши в зале сдержанно хихикают, папаши в основном спят. И вот в очередной раз грудь вываливается и на этот раз актриса этого не замечает. Сидит на троне и явно засыпает. И тут моя малышка громко меня спрашивает: "А кололева кого будет сисей колмить? У нее лыцаль сосать будет?". И голос из зала проснувшегося папаши: " Скорее она у него сосать будет!". И крик моей дочки: "Нееет, у лыцаря сиси нет, а у нее есть!". Зал окончательно проснулся, артисты тоже. Гомерический хохот. И женская реплика из зала: "Так сосите кто-нибудь у кого-нибудь и антракт. А то у меня сын писать хочет!". Зал сполз под кресла. Артисты сжались от хохота. А дети так ничего и не поняли. Только после антракта кто-то из отцов спросил: "А стриптиз еще будет?".
А. Дробышевский: Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
almaz:
Yurtaev: Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Yurtaev: Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Yurtaev: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
Yurtaev: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
полная версия страницы