Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
А. Дробышевский: Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
А. Дробышевский: В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...
А. Дробышевский: В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
А. Дробышевский: Доктор у меня не стоит!! Разденьтесь! Бл@ у вас даже не правильно висит!
А. Дробышевский: Живут на свете две сестры - ЖРАТЬ и СПАТЬ И они самые сексапильные во всём мире - ИХ ВСЕ ХОТЯТ !!!
А. Дробышевский: В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!
А. Дробышевский: У вас четырнадцать детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...
А. Дробышевский: Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.
А. Дробышевский: Парень так часто писал с армии девушке письма, что та вышла замуж за почтальона!
А. Дробышевский: Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..
А. Дробышевский: Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
А. Дробышевский: А куда ты ходишь повечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем!
А. Дробышевский: Восьмиклассник Степан, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса...
А. Дробышевский: Мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.
А. Дробышевский: - Привет девчонки, вас как зовут? - Меня - до свидания, а ее - идите на....
А. Дробышевский: Разводятся мyж с женой: Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет... Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
А. Дробышевский: Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ».
Yurtaev: В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Yurtaev: У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Yurtaev: В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Yurtaev: - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Yurtaev: - Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле. - Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.
Yurtaev: Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Yurtaev: - Цветы полей! Полей цветы! - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? - Полей цветы, сука!!!
Илья: Yurtaev пишет: пора это парочку
almaz: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа.
almaz: — Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
almaz: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))
А. Дробышевский: «Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия».
А. Дробышевский: «Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
А. Дробышевский: - Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше мухой!
Yurtaev: Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
А. Дробышевский: Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
А. Дробышевский: Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
А. Дробышевский: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
А. Дробышевский: Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
А. Дробышевский: Вчера был на свадьбе у геев, и всё было хорошо, пока какие-то пи**расы жениха не украли!
almaz: Блондинка в магазине: — Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
almaz: Встречаются две блондинки, одна другой: — У меня что-то горло разболелось. — А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день… — Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
полная версия страницы