Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 26 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 26 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Жадность — лучшее средство от женщин. *** Увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. *** Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
Басмач: Удав ржот со слона: - Ха-ха-ха-ха-ха!!! Член на морде! Слон: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Морда на члене. *** Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись! *** С голой женщиной трудно спорить.
Басмач: Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул-согнулись, высунул — разогнулись... Нефтяник спрашивает: — Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять.
almaz: Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
almaz: Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
almaz: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Басмач: Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится. *** У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Борецкий Толик: Басмач пишет: у самых ответственных работников всегда болит жопа.
А. Дробышевский: Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
А. Дробышевский: Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
А. Дробышевский: Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa - лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу, Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь! Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...
А. Дробышевский: В Москве образовалась русская диаспора.
А. Дробышевский: Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул-согнулись, высунул — разогнулись... Нефтяник спрашивает: — Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять.
А. Дробышевский: Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает: -Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов... Женский голос с первого ряда: -Сколько, сколько? -Десять. Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Повторяю: до десяти актов в день. Мужской голос с последнего ряда: -А с одной коровой или с десятью? -Конечно, с десятью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда
А. Дробышевский: Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
almaz: Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
svp 1976-2: Летит мужчина в самолете, прижало нету сил, а мужской занят и надолго. Просит стюардессу пустить его в женский туалет. Стюардесса смотрит в самом деле не терпит. Перед тем как пустить инструктирует его ,что бы кнопки не нажимал и особое внимание на кнопку АУТ. Сделал свои дела, любопытство прет. Нажал одну кнопку-подтерли задницу. Понравилось. Нажал другую-подмыло и подсушило. Понравилось. Думает ,а что если нажму еще и АУТ. Нажал. Крик. Вой. Потерял сознание. Очнулся ,открыл глаза -люди в белых халатах,он лежит на столе. Доктор перед глаза рукой машет и спрашивает: "В самолете летел? "Летел отвечает.Кнопку АУТ нажимал? Нажимал. А что это было спрашивает он у доктора? Доктор отвечает:" АУТ-это автоматическое удаление тампона. И показывает на тумбочку Ваш тампон лежит на салфетке
almaz: Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Нико Лаич: Визит Анны Чапман в Санкт-Петербургский госуниверситет... "...студенты около часа смеялись над мажорной куртизанкой, которая пришла учить их жизни..." Из комментов... "Мне ее в чем-то даже жаль. Всю жизнь весело тусила в ЛондОне и Нью Йорке, а тут бац, пришла полночь и карета превратилась в тыкву и т.д. Вокруг только "дикая страна" и рюсс моужик..."
Yurtaev: Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Yurtaev: - Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу? - Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь! - Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
Yurtaev: - Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
Yurtaev: В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
almaz: Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Yurtaev: Две подруги: - После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит! - Агa, прощения просит, гaд?! - Нет, блaгодaрит...
Yurtaev: Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
Yurtaev: Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты! ".
Yurtaev: Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?!
Yurtaev: - Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
А. Дробышевский: Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Yurtaev: На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
almaz: Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Yurtaev: Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
А. Дробышевский: Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс
А. Дробышевский: Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
А. Дробышевский: Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
А. Дробышевский: Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит, в доме гости!
А. Дробышевский: В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...
А. Дробышевский: Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
А. Дробышевский: В жизни надо всё попробовать. "Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
А. Дробышевский: в правительстве вчера случился конфуз! Деньги выделенные на здравохранение,случайно потратили......на.....здравохранение
А. Дробышевский: Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
Yurtaev: Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Yurtaev: - Вы настаиваете? - Да, мы настаиваем. - А на чём вы настаиваете? - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
almaz: Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Yurtaev: В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
almaz: "Шампан стаканского" - это херня. А вот "черепай меня большая покатаха" - это круто!
А. Дробышевский: Стоит Путин в Москве, на фоне Кремля, в дыму(тумане) и кричит "Медвежоноооок"!
А. Дробышевский: -Дорогая ! Я долго думал и решил ! Нам надо расстаться ! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
А. Дробышевский: Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
almaz: Парень с девушкой пьют вино. Она: Ты мне больше не наливай, а то что-то с ногами. Он: Подкашиваются? Она: Нет. Раздвигаются...
Нико Лаич: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный — И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Нико Лаич: — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? *** Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Yurtaev: Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Yurtaev: Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
А. Дробышевский: Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездии Ориона.
А. Дробышевский: Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев..
А. Дробышевский: Жена-дура в наше время - роскошь!
А. Дробышевский: " Я не совсем бесполезна... Я могу быть плохим примером... "
А. Дробышевский: Идет Илья Муромец по до дороге тут ему на встречу идет злой Змей Горыныч. Илья его спрашивает: -Что случилось ты чего злой такой? -Да вот решили мы пойти куда-то отдохнуть, две головы говорят "Пошли в кино Брэда Пита посмотрим." а третья все заладила "В консерваторию, в консерваторию....". Дура очкастая!
А. Дробышевский: Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
almaz: Как отличить весёлого байкера от простого? У весёлого на зубах мошки.
Yurtaev: Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Yurtaev: Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Yurtaev: - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил!
O.Khan: Yurtaev пишет: Самый задроченный кандидат не проходит.
almaz: Учительница прверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
almaz: Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
Yurtaev: Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Yurtaev: - Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Yurtaev: - Какой красивый у этой страны логотип! - У стран, доченька, логотип называется "герб"!
Yurtaev: - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
almaz: Мама собирает маленького мальчика в детский сад. Сын спрашивает: мама, когда я буду большой, у меня, как и у папы, будет два писуна? Мама:??? Сын: Ну, один маленький - писать, а второй большой - няне зубы чистить.
А. Дробышевский: В автобусе: - Девушка, вы, наверное, стриптизерша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
А. Дробышевский: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
А. Дробышевский: Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
А. Дробышевский: В прокат выходит новый блокбастер «Армагеддон-2», снятый у нас в ответ на американский «Армагеддон». Краткое содержание: «Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга - лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль!»
А. Дробышевский: Она уперлась грудью в мой взгляд
А. Дробышевский: Молодежь Заводского района Ухрюпинска была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...
А. Дробышевский: Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
almaz: Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Не рекомендую. Капризная истеричка. У-п-п-п-пал !!! 5
Yurtaev: Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Yurtaev: В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Yurtaev: Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " Супер !!!
А. Дробышевский: - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
А. Дробышевский: - Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
А. Дробышевский: Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным денег жалко.
А. Дробышевский: Мать ругает сына: - И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!
almaz: Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
дамир: стырено...Самые честные Единороссы в Екатеринбурге,Новосибирске,Томске и Курске...Они единственные,кто сознался,что рекламные баннеры-"власть без жуликов и воров"-уж больно обижает единороссов...
Yurtaev: Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Yurtaev: - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Yurtaev: Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
almaz: Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
А. Дробышевский: Мне кажется, пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
А. Дробышевский: Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Yurtaev: Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
almaz: Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась...
А. Дробышевский: Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов
almaz: Вчера в 3 часа ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Yurtaev: Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))
Yurtaev: — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
almaz: … ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: — Товарищи офицеры! — НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: — В войсках упала воинская дисциплина. — ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! ! Машинистка: — Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. — МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: — Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е… Ь ФСЕХ!!! Машинистка: - Приказываю! — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: — Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии. — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ! Машинистка: — Остальных виновных комдиву наказать своей властью. — ПИ… ЦЦ!!! Машинистка: — Командующий округом генерал-полковник Петров.
almaz: В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Бебенин А: almaz пишет: Командующий округом генерал-полковник Петров.
жорж: Саня +1
А. Дробышевский: almaz пишет: … ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: — Товарищи офицеры! бомба.....
А. Дробышевский: - Это радио «Ухрюпинск»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь. Мы говорим в рупор!
А. Дробышевский: - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.
А. Дробышевский: Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
А. Дробышевский: Наш район города настолько неблагополучный, что даже качели приходится на ночь выкапывать и заносить в подъезд.
А. Дробышевский: Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Yurtaev: Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Yurtaev: На заграничном пляже aнeкдотoв.nеt Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Yurtaev: Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
Yurtaev: Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Yurtaev: Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь - изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
Бебенин А: В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
А. Дробышевский: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Yurtaev: Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми так и будем...
Кулиш А.: Yurtaev пишет: как звали п*******ми так и будем...
А. Дробышевский: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. - Вырубить и привезти домой?
А. Дробышевский: Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
А. Дробышевский: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
Тесанюк 1984: А. Дробышевский пишет: Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. В тему , рассказ слышал сам , в общем есть в Красноярском крае три-четыре деревни которые с периодичностью раз в три года топит при разливе то Енисея , то Ангары , очередной "неожиданный" разлив в прошлом году , местные жители организованно эвакуируются , тренированные , группа местного МВД наблюдает за порядком , что без драк и мародерства, но людей не хватает , участвуют в спасательных операциях все подряд , в конце уже все мокрые с ног до головы , прошла эвакуация, появилось доблестное МЧС развернули пункт управления эвакуацией , вызывают старшего мвд на доклад : Сколько спасено людей , на какую сумму оценивается ущерб , на какую сумму спасено , и сколько спасено домашних животных . Ну если людей еще кто-то считал , то про скотину и разговора не было , но доклад звучит так - 40 коров , 30 овец , 40 свиней и 20 кроликов . ВсЁ, пошли спать , через час прибегает посыльный - требует в пункт управления на доклад в Москву , матерясь и вспоминая добрыми словами МЧС плетется на доклад , а там : вы доложили про кроликов ? Да , я . А они к каким животным относяться - парнокопытным или не парнокопытным ? Еле сдерживаясь - к жвачным кажется ... " Ушел ... Через час снова Москва вызывает : Мы тут подумали , вы про кроликов в своем докладе не упоминайте .... Занавес.
Бэшен: Тесанюк 1984 пишет: рассказ слышал сам А я сам участвовал в составлении аналогичных(анекдотоподобных) докладов. Приходилось доставать глав сельских поселений на предмет предоставления списков подворий с указанием количества голов птиц(обязательно с разделением на водоплавающих и не плавающих)а так же привитых и не привитыхТесанюк 1984 пишет: вы про кроликов в своем докладе не упоминайте ... А первое взыскание получил за предоставление в ГУ доклада с местаЧС( был обрыв проводов из-за намерзания снега. Приехали на место, как требуют в МЧС сфотал и отправил оперативномуГУ. За это и получил взыскание, так как на фото НЕ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЁН ЧЕЛОВЕК В ФОРМЕ МЧС СИДЯЩИЙ НА СТОЛБЕ
А. Дробышевский: Бэшен пишет: так как на фото НЕ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЁН ЧЕЛОВЕК В ФОРМЕ МЧС СИДЯЩИЙ НА СТОЛБЕ это похлеще анекдотов....
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: обязательно с разделением на водоплавающих и не плавающих Когда думаешь , что дальше уже некуда , оказывается , не , впереди длинная , широкая дорога ... дебилизма.
almaz: Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Борецкий Толик: ...Ворона с сыром на дереве - лиса под деревом. -Ворона, ты на выборы пойдёшь? Ворона молчит.... -Ворона, ну пойдёшь на выборы?? Ворона молчит... -А если бы пошла, то за ЕР проголосовала??? -ДААААААААА! (.....Сыр вывалился, плутовка-лиса съела и убежала) Сидит ворона и думает:"А если бы я сказала "Нет"-разве что-то изменилось бы?...
Бэшен: Борецкий Толик пишет: А если бы я сказала "Нет"-разве что-то изменилось бы?... http://www.profinews.com.ua/get.php/23261/deputatom-gosdumyi-stala-samaya-seksualnaya-devushka-rossii
Бэшен: Папа с сыном гуляют по Красной площади. Сынок спрашивает: "А зачем такая стена большая?" Папа ему объясняет:"Это строили что бы жулики и воры не могли перелезть." А сынок говорит:" Правильно, что большая, а то мы здесь гуляем, да папа."
Yurtaev: Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег
almaz: Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
ПИМенов: По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
ПИМенов: «В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»
А. Дробышевский: ПИМенов пишет: 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»
Бэшен: Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… Видно опять на лохотронщиков нарвалась...
Бэшен: Из нета по поводу проведения прямого эфира. — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе— молодыми. Кстати— очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Илья: Бэшен пишет: Буду краток
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: сколько будет дважды два? Валялся !!!
Yurtaev: Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Yurtaev: На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
almaz: Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Yurtaev: Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?! Друзь: - Досрочный ответ!!!
Yurtaev: Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Yurtaev: Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
А. Дробышевский: На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
А. Дробышевский: Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
А. Дробышевский: Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
А. Дробышевский: Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
А. Дробышевский: Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
А. Дробышевский: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
А. Дробышевский: Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть!!!
А. Дробышевский: Муж приходит с работы домой, а жена в постели с каким-то мужиком. Муж зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Yurtaev: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Yurtaev: Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Yurtaev: Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены.
А. Дробышевский: Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
А. Дробышевский: Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
А. Дробышевский: В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...
А. Дробышевский: В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
А. Дробышевский: Доктор у меня не стоит!! Разденьтесь! Бл@ у вас даже не правильно висит!
А. Дробышевский: Живут на свете две сестры - ЖРАТЬ и СПАТЬ И они самые сексапильные во всём мире - ИХ ВСЕ ХОТЯТ !!!
А. Дробышевский: В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!
А. Дробышевский: У вас четырнадцать детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...
А. Дробышевский: Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.
А. Дробышевский: Парень так часто писал с армии девушке письма, что та вышла замуж за почтальона!
А. Дробышевский: Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..
А. Дробышевский: Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
А. Дробышевский: А куда ты ходишь повечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем!
А. Дробышевский: Восьмиклассник Степан, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса...
А. Дробышевский: Мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.
А. Дробышевский: - Привет девчонки, вас как зовут? - Меня - до свидания, а ее - идите на....
А. Дробышевский: Разводятся мyж с женой: Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет... Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
А. Дробышевский: Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ».
Yurtaev: В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Yurtaev: У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Yurtaev: В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Yurtaev: - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Yurtaev: - Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле. - Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.
Yurtaev: Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Yurtaev: - Цветы полей! Полей цветы! - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? - Полей цветы, сука!!!
Илья: Yurtaev пишет: пора это парочку
almaz: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа.
almaz: — Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
almaz: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))
А. Дробышевский: «Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия».
А. Дробышевский: «Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
А. Дробышевский: - Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше мухой!
Yurtaev: Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
А. Дробышевский: Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
А. Дробышевский: Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
А. Дробышевский: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
А. Дробышевский: Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
А. Дробышевский: Вчера был на свадьбе у геев, и всё было хорошо, пока какие-то пи**расы жениха не украли!
almaz: Блондинка в магазине: — Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
almaz: Встречаются две блондинки, одна другой: — У меня что-то горло разболелось. — А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день… — Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: Хороших девочек разбирают ещё щенками
А. Дробышевский: Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант
А. Дробышевский: С соседом на Новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.
А. Дробышевский: Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
А. Дробышевский: Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.
А. Дробышевский: Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
А. Дробышевский: «Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!» Российская партия мазохистов.
А. Дробышевский: Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо
А. Дробышевский: Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»
А. Дробышевский: Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
А. Дробышевский: На приеме у уролога . Доктор , а что означает эта запись : У больного ТМС . У меня толстый , мощный , сильный ? Нет дорогуша . Только может ssать !
А. Дробышевский: - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь...
А. Дробышевский: Тёща отправляет домой телеграмму: - "Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку..." Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А зять?!..
А. Дробышевский: Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
А. Дробышевский: Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец
А. Дробышевский: Два негра: -Слышал, белые изобрели таблетку Виагра! - А для чего она? - Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь! - Успокоительное что ли?
А. Дробышевский: - Тоже не плохо!- сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тёщу.
А. Дробышевский: - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
А. Дробышевский: Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах,которые ей не нравятся!
А. Дробышевский: Утро после грaндиозной пьянки.Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчерa трахнул? Никто, естественно, не признaется. Проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет: - Ну скaжите кто, мне же понрaвилось.
Yurtaev: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Yurtaev: - От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
ПИМенов: Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
ПИМенов: Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
ПИМенов: Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
ПИМенов: Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
ПИМенов: Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!
ПИМенов: Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
А. Дробышевский: Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
А. Дробышевский: Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
А. Дробышевский: Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби. Продавец рассказывает о представленных в наличии: Барби в школе - 299,90; Барби в кемпинге - 299,90; Барби на вечеринке - 299,90; Барби выходит замуж - 299,90; Барби делает шопинг - 299,90; Барби на пляже - 299,90; Барби в парикмахерской - 299,90; Барби разведенная - 3299,90. Покупатель: - Это как?! Разведенная - на целых три тысячи дороже?! - Именно так, видите ли, комплект «Разведенная Барби» включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..
Yurtaev: - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Yurtaev: Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Бэшен: 1 января. Детский спектакль. В зале засыпающие родители с бодрыми детьми. Артисты слегка зеленые и с нарушенной координацией. У "королевы" постоянно из декольте вываливается грудь и она ее машинально заправляет назад. Мамаши в зале сдержанно хихикают, папаши в основном спят. И вот в очередной раз грудь вываливается и на этот раз актриса этого не замечает. Сидит на троне и явно засыпает. И тут моя малышка громко меня спрашивает: "А кололева кого будет сисей колмить? У нее лыцаль сосать будет?". И голос из зала проснувшегося папаши: " Скорее она у него сосать будет!". И крик моей дочки: "Нееет, у лыцаря сиси нет, а у нее есть!". Зал окончательно проснулся, артисты тоже. Гомерический хохот. И женская реплика из зала: "Так сосите кто-нибудь у кого-нибудь и антракт. А то у меня сын писать хочет!". Зал сполз под кресла. Артисты сжались от хохота. А дети так ничего и не поняли. Только после антракта кто-то из отцов спросил: "А стриптиз еще будет?".
А. Дробышевский: Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
almaz:
Yurtaev: Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Yurtaev: Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Yurtaev: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
Yurtaev: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
А. Дробышевский: Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
А. Дробышевский: Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Еще большую скорость может развить только сапер.
А. Дробышевский: Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене: - У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть? - Ну лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой. - Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно. - Ну a хорошaя? - Дa это мое кaзино окaзaлось.
Мурат А.: Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"
Мурат А.: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
almaz: Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Yurtaev: Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
Yurtaev: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Yurtaev: - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
А. Дробышевский: Этой ночью был ограбен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.
А. Дробышевский: - А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.
А. Дробышевский: На суде. - Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?
А. Дробышевский: 1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга: «Ты в каком храме служил?» - и разбивают кадила о голову.
А. Дробышевский: При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
Yurtaev: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Бэшен: Почему гора называется Поклонной? Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН
А. Дробышевский: Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
А. Дробышевский: - Бармен! Мне как обычно! - Как обычно? Хорошо! Охрана, выкиньте его из бара!
А. Дробышевский: Мужик в аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да небольшая, три рубля.
А. Дробышевский: Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
А. Дробышевский: Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они не знают, кто они...
А. Дробышевский: Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?
А. Дробышевский: Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
А. Дробышевский: Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
А. Дробышевский: Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, Господь возвращает с того света и заставляет отработать еще 2 недели..
А. Дробышевский: Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
А. Дробышевский: - Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
А. Дробышевский: В церкви батюшка: - Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, батюшка?! Вам не нравится «Нирвана»?!
almaz: Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Уступите место беременной женщине! Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала...
almaz: Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Yurtaev: Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
almaz: Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза « меня никто не трахает» у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
almaz: Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
almaz: Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
almaz: Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. " Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
almaz: Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе!
almaz: Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают – как вы проверяете герметичность? - Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась – все в порядке. Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь – съеб@л@сь!
almaz: Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
almaz: Сыпется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох...
almaz: Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня!
almaz: Ты кого больше боишься за рулём? - Солдат. - А ещё кого? - Мотоциклистов. - А ещё? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулём - это пьяный солдат на мотоцикле!
almaz: - Ты звонил или я дура? - Ты дура, но я звонил.
almaz: Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
almaz: Муж и жена лежат в постели. Дорогой, как ты считаешь, я красивая ? Да. Вот просто да, и все ? Да, ты красивая. Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли ? Нет, ты не кобыла ! Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи....
Илья: almaz пишет: Сыпется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох...
А. Дробышевский: День рождения у жены генерала (Уральские пельмени).... http://www.youtube.com/watch?v=gPgrdHj5ue0
almaz: - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
almaz: Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
almaz: В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
almaz: Чем больше убедительных и вежливых аргументов выдаешь при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы"иди на хуй" ничего не действует.
almaz: Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниздо второго щелчка.
almaz: - У тебя есть телефон? - Есть... - Работает? - Нет, бля, учится!
almaz: - Мелочь сопливая, вставай давай! - Дорогая, оставь мой х@й в покое!
almaz: В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
almaz: Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
almaz: Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
almaz: Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете , я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Борецкий Толик: Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!..
Борецкий Толик: Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько - нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что -ли... Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет,мля, шоу захотелось!!!
Махнёв Олег: Борецкий Толик пишет: это не аэропорт, а пиздец Они еще в Кольцово не летали!!!
almaz: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
полная версия страницы