Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: В древней Руси не было слова"оргазм" и поэтому все испытывали "диво дивное" и"чудо чудное".
А. Дробышевский: Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
А. Дробышевский: Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати
А. Дробышевский: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
А. Дробышевский: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
А. Дробышевский: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
А. Дробышевский: Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@бeм
А. Дробышевский: С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
А. Дробышевский: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@еб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@еб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо@еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
А. Дробышевский: Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
А. Дробышевский: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Зефиров Сергей: Сначала мы жили фигово..........., а потом нас обокрали.
Yurtaev: Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!
Yurtaev: Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Yurtaev: Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Yurtaev: Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Yurtaev: Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
А. Дробышевский: -Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли..
А. Дробышевский: Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.
А. Дробышевский: Сережа написал Тане "Привет!",а она мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
А. Дробышевский: В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке
А. Дробышевский: В наших автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто
А. Дробышевский: Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?
А. Дробышевский: В автобусе стоит мужик пьяный в хлам. Держится за поручень и говорит: — слева — бл@ди, справа — дуры. Постоял немного и опять: — слева — бл@ди, справа- дуры. И так периодически. Наконец возмущенный голос слева: — Да как Вы смеете, я за 20 лет ни разу мужу не изменила! — Так в чём дело, пересядь на другую сторону!
А. Дробышевский: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
А. Дробышевский: Пациентка после пластической операции: - Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох@евшие...
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я? Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Yurtaev: Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
А. Дробышевский: Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
А. Дробышевский: Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
А. Дробышевский: Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
А. Дробышевский: - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
А. Дробышевский: Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул .
Yurtaev: - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
Yurtaev: - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем...
Yurtaev: Армянин - aрмянину: aнекдотов.net - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Yurtaev: - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
almaz: В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем: 1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские; 2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые; 3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
almaz: Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Yurtaev: Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
полная версия страницы