Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ?!!" полностью меняет траекторию своего движения.
almaz: http://zalil.ru/31387360
А. Дробышевский: Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
А. Дробышевский: Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
А. Дробышевский: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
А. Дробышевский: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Ёлкино, изба с надписью на заборе «Аня дура!», спросить Аню
А. Дробышевский: На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад.
А. Дробышевский: Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя... Ну, как говориться, и смех, и грех, и зачёт по предмету
А. Дробышевский: "Учительница русского языка, прыгая первый раз с парашютом, было весьма удивлена, сильно ошеломлена и слегка обескуражена. Но вслух, почему то, кричала по другому!"
almaz: Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
almaz: - Олю вчера в роддом отвезли! - А что с ней случилось? - А я и не знаю...
almaz: Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу»
almaz: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
almaz: На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
almaz: Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! - менты каzлы - бугагаааа... - ката выйдет втарая часть? - судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
almaz: Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
almaz: Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
almaz: Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Был сегодня с женой в женской консультации. А. Дробышевский пишет: На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад. almaz пишет: - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. Спасибо , мужики - повеселили , классная подборка получилась
ПИМенов: Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
ПИМенов: Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!
ПИМенов: Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
ПИМенов: возмущенная пациентка гинекологу: - доктор! Что Вы мне написали? - что я Вам написал?, - недоумевает удивленный врач - Вы написали ЗДОРОВАЯ! - а что я должен был написать? - нууу.... Маленькая... Или "как у всех" хотя бы!
А. Дробышевский: Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана.
А. Дробышевский: Семья покупает попугая, а он один... - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни фига себе и мамочка поменялась! На высказывания забегает отец. - Опа... а клиенты то старые...Привет,Васёк!
Yurtaev: - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Yurtaev: Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! Папа: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С дробовиком?
Yurtaev: - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Yurtaev: Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!
Yurtaev: - Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум??? - Нет, милейший - Вы х@еплёт!
almaz: В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма.
almaz: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
almaz: Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
А. Дробышевский: ВДРУГ ИЗ МАМИНОЙ ИЗ СПАЛЬНИ, КОСОНОГИЙ И ХРОМОЙ - ВЫБЕГАЕТ МАМИН ХАХОЛЬ И ОТЕЦ С БЕНЗОПИЛОЙ
А. Дробышевский: Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
А. Дробышевский: - Больной, проснитесь, примите снотворное. Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -Нелепая..
А. Дробышевский: Электричка. Цыганка пьяному мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила...Отбирает деньги: - Ну, видишь, доргуша,не всё скажешь.
А. Дробышевский: Давай будем взаимовежливы? Я молчу и ты заткнись!
А. Дробышевский: Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
А. Дробышевский: В зоопарке: -Папа, папа! А чего это обезьянка трясётся? - Она не трясётся. Она др...т. Гражданка, отойдите! Ребенку не видно
полная версия страницы