Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Военная реформа, крик души офицера.flv http://www.youtube.com/watch?v=67wbtsoKgTk трогательная, "юмористическая" песня - не в бровь, а в глаз...... хотя в действительности не так и весело от этой правды....
almaz: Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
almaz: Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
almaz: Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
almaz: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Бэшен: Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся..
Бэшен: - Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух? - Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Бэшен: Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает: -Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов... Женский голос с первого ряда: -Сколько, сколько? -Десять. Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Повторяю: до десяти актов в день. Мужской голос с последнего ряда: -А с одной коровой или с десятью? -Конечно, с десятью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда
Бэшен: Как бурно расцветает нравственность, когда увядает плоть
Бэшен: Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Бэшен: Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Бэшен: - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки!
Бэшен: Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно - вечером..
Yurtaev: Женa жaлуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей... - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь? - Ой, прaвдa?! А кто выступaет? - ЦСКА - Динaмо.
Басмач: Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. *** Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.
Басмач: - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы... - Но у меня нет проблем! - Я же сказала - когда поженимся...
Басмач: Поехали как-то два чувака в Голландию. ну потусавались там отдохнули, покурили. в последний день купили еще себе марихуаны и перед взлетом в аэропорту выкурили его. Самолет взлетел чуваков начинает кумарить. одного приспичило на движения, а другого посрать в прямом смысле этого слова. Тот который движняковый пошел в кабину пилотов. А тот котрый посрать пошел в туалет. Тот к пилотам стучится , заходит и говорит: - Братва 200$ мертвая петля. Они ему, ты что, мол братан это же Боинг а не истребитель перехватчик какой-нибудь. - Братва 2000$ мертвая петля. Они ему нет: - Ты что? Он: - 10000$ мертвая петля. Они: - да пассажиры будут не довольны, там только, что завтрак раздали. - Братаны, все нормально, я пока к вам шел каждому по 100$ раздал там все готовы. Ну и Боинг делает эту самую мертвую петлю. Чувак выходит давольный и удовлетваренный жизнью ,везде кетчуп, майонез на иллюминаторах, бардак, где-то плач. С другой стороны выходит его товарищ из туалета и - кричит: - Лёха, в Австралии гашиш ох...ный, я только что себе за шиворот насрал.
Басмач: Вопрос к Армянскому рaдио: - С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России? Ответ: - С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы растут.
Басмач: Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! *** Женщина должна быть как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной! *** Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Басмач: Сидят 2 алкаша. - Слушай братан, ты что своей любимой подаришь на 8 марта? - Я подарю букет роз своей любимой! - Так ты же сказал, что у тебя денег нет даже на водку! - Ну так ведь букет - "ВЕНЕРИЧЕСКИЙ"!!!
Басмач: Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.
Басмач: Лондонская квартира Андрея Аршавина. Его супруга: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную России играл...
Басмач: На кухне. Муж раздражённо: - Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
Басмач: Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как, позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Басмач: Почему у нас в нацкомпаниях и в государственных учреждениях нет секса? - Да потому что все работники - родственники!
Басмач: У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Басмач: Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Басмач: Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!
Басмач: Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно ******* Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Басмач: Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... ******* Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! ******* Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места!
Басмач: Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: - Вы что сегодня вечером делаете? Смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Басмач: Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...
Басмач: Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Басмач: Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Басмач: Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Басмач: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Басмач: Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек... Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Басмач: Ученые провели опыты с алкоголем... Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Басмач: - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Басмач: Из форума: - Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа... *** - Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. - Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. *** - А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
полная версия страницы