Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Бэшен: Если нету жизни личной, - Значит, хватит быть приличной!
Бэшен: Рано или поздно все тайное становится истерикой ...
Бэшен: - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Бэшен: С водкой идёт всё. Кроме ног.
Бэшен: Аккуратнее нужно быть в своих желаниях, они имеют свойство исполняться
А. Дробышевский: У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
А. Дробышевский: Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
А. Дробышевский: Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
almaz: Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
almaz: Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
almaz: Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
almaz: Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
almaz: Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
almaz: Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Бэшен: - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
Бэшен: - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
Бэшен: - У меня еще масса дел. Диван вон еще нелёженный стоит.
Бэшен: - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Как вас представить? - Представте меня в ванной.
Бэшен: Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
Бэшен: Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Бэшен: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Бэшен: Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Бэшен: борюсь с алкоголем. пока ничья . жду подмогу .
Бэшен: .Про рекламу-"На яхте провисела две недели и все это время ты жуешь коктели"Они там курят не переставая))))))))) Это реклама про бедных парней!У них денег хватило только заказать одну тёлку на троих,а на сдачу им дали жвачку!!!!На еду уже не хватило!
Бэшен:
Бэшен: Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Бэшен: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы-дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался»... Возможен выезд на дом и на работу.
Бэшен: Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую
Yurtaev: Бэшен пишет: - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. золотые слова......
Бэшен: Yurtaev пишет: золотые слова... С просторов сети
almaz: Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
almaz: Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
almaz: Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
almaz: Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
almaz: Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
almaz: Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Бэшен: - Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Бэшен: В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Бэшен: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
Бэшен: - Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
полная версия страницы