Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны.
А. Дробышевский: Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?
А. Дробышевский: Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
А. Дробышевский: - Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
А. Дробышевский: Ведьму сжечь! — Но ... она такая красивая... — Хорошо..... но потом сжечь!
А. Дробышевский: Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
А. Дробышевский: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
А. Дробышевский: Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
А. Дробышевский: Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
Yurtaev: В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Yurtaev: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!
Yurtaev: Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать. сегодня день российского кинолога... Удачи любителям братьев меньших.....
Yurtaev: В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Yurtaev: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: - Кто испортил воздух? Лев: - Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: - Запах - Во!!! !
А. Дробышевский: Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!
А. Дробышевский: Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет...
А. Дробышевский: - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
А. Дробышевский: сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
А. Дробышевский: Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
А. Дробышевский: Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...
А. Дробышевский: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся
А. Дробышевский: Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
А. Дробышевский: Утро. Кавказское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!!
А. Дробышевский: Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
А. Дробышевский: - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
А. Дробышевский: -Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
А. Дробышевский: Диссидент. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Трубин, за выкрики из подвала затопленного дома: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
А. Дробышевский: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай
А. Дробышевский: АТ ВИНТА!!! - Кричал Карлсон, отбиваясь от голубых...
А. Дробышевский: Жена дрессировщика после секса получает сахарок
А. Дробышевский: - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Yurtaev: - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Yurtaev: Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Yurtaev: - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
Борецкий Толик: АНЕКДОТ: .........Июль. Жара. Пляж. Спасатели-матросы мирно "посапывают" на своём посту.... Вдруг со стороны моря доносится истошный крик о помощи.... Далеко от берега, "сорвавшись" с каната, тонет лыжница... Пока спасатели догребли на грёбаной лодке к месту затопления - лыжницы уже не было на поверхности морской глади.... Пришлось заныривать в морскую пучину.... Через двадцать минут бездыханное тело было доставлено на берег.... Признаки жизни отсутствовали напрочь.. ....Но! Матросы не зря имели диплом матроса-спасателя: через полчаса утопленница задышала..... -Ух!-облегченно вздохнул один... -Даа!-поддержал его второй спасатель.... ...... Через некоторое время один другому: -Вань, а наша-то в лыжах была! А эта в коньках?!
Борецкий Толик: Почти Новый год... Лесник-заяц... Лес.... Волк пришёл и просит у зайца ёлку для детишек-волчат.... Заяц ни в какую: -Бери берёзу и никаких ёлок... Через двадцать минут уговоров волк зайцу: -Ну не хочешь дать ёлку, дай хоть сосну.... Заяц, задумавшись на минуту, отвечает: -Ладно, так и быть, сосни, забирай берёзу и уё..Й отсюда...
Бебенин А: В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей- голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. С одного выстрела получится!!!
Yurtaev: В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Yurtaev: Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - В смысле?! - В смысле Пидарас!
almaz: Был сегодня с женой в женской консультации. Насмотрелся... Кого только нынче не @бут!
almaz: Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ?!!" полностью меняет траекторию своего движения.
almaz: http://zalil.ru/31387360
А. Дробышевский: Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
А. Дробышевский: Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
А. Дробышевский: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
А. Дробышевский: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Ёлкино, изба с надписью на заборе «Аня дура!», спросить Аню
А. Дробышевский: На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад.
А. Дробышевский: Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя... Ну, как говориться, и смех, и грех, и зачёт по предмету
А. Дробышевский: "Учительница русского языка, прыгая первый раз с парашютом, было весьма удивлена, сильно ошеломлена и слегка обескуражена. Но вслух, почему то, кричала по другому!"
almaz: Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
almaz: - Олю вчера в роддом отвезли! - А что с ней случилось? - А я и не знаю...
almaz: Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу»
almaz: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
almaz: На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
almaz: Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! - менты каzлы - бугагаааа... - ката выйдет втарая часть? - судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
almaz: Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
almaz: Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
almaz: Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
Тесанюк 1984: almaz пишет: Был сегодня с женой в женской консультации. А. Дробышевский пишет: На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад. almaz пишет: - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. Спасибо , мужики - повеселили , классная подборка получилась
ПИМенов: Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
ПИМенов: Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!
ПИМенов: Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
ПИМенов: возмущенная пациентка гинекологу: - доктор! Что Вы мне написали? - что я Вам написал?, - недоумевает удивленный врач - Вы написали ЗДОРОВАЯ! - а что я должен был написать? - нууу.... Маленькая... Или "как у всех" хотя бы!
А. Дробышевский: Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана.
А. Дробышевский: Семья покупает попугая, а он один... - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни фига себе и мамочка поменялась! На высказывания забегает отец. - Опа... а клиенты то старые...Привет,Васёк!
Yurtaev: - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Yurtaev: Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! Папа: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С дробовиком?
Yurtaev: - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Yurtaev: Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!
Yurtaev: - Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум??? - Нет, милейший - Вы х@еплёт!
almaz: В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма.
almaz: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
almaz: Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
А. Дробышевский: ВДРУГ ИЗ МАМИНОЙ ИЗ СПАЛЬНИ, КОСОНОГИЙ И ХРОМОЙ - ВЫБЕГАЕТ МАМИН ХАХОЛЬ И ОТЕЦ С БЕНЗОПИЛОЙ
А. Дробышевский: Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
А. Дробышевский: - Больной, проснитесь, примите снотворное. Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -Нелепая..
А. Дробышевский: Электричка. Цыганка пьяному мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила...Отбирает деньги: - Ну, видишь, доргуша,не всё скажешь.
А. Дробышевский: Давай будем взаимовежливы? Я молчу и ты заткнись!
А. Дробышевский: Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
А. Дробышевский: В зоопарке: -Папа, папа! А чего это обезьянка трясётся? - Она не трясётся. Она др...т. Гражданка, отойдите! Ребенку не видно
А. Дробышевский: В древней Руси не было слова"оргазм" и поэтому все испытывали "диво дивное" и"чудо чудное".
А. Дробышевский: Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
А. Дробышевский: Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати
А. Дробышевский: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
А. Дробышевский: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
А. Дробышевский: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
А. Дробышевский: Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@бeм
А. Дробышевский: С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
А. Дробышевский: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@еб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@еб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо@еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
А. Дробышевский: Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
А. Дробышевский: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Зефиров Сергей: Сначала мы жили фигово..........., а потом нас обокрали.
Yurtaev: Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!
Yurtaev: Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Yurtaev: Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Yurtaev: Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Yurtaev: Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
А. Дробышевский: -Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли..
А. Дробышевский: Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.
А. Дробышевский: Сережа написал Тане "Привет!",а она мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
А. Дробышевский: В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке
А. Дробышевский: В наших автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто
А. Дробышевский: Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?
А. Дробышевский: В автобусе стоит мужик пьяный в хлам. Держится за поручень и говорит: — слева — бл@ди, справа — дуры. Постоял немного и опять: — слева — бл@ди, справа- дуры. И так периодически. Наконец возмущенный голос слева: — Да как Вы смеете, я за 20 лет ни разу мужу не изменила! — Так в чём дело, пересядь на другую сторону!
А. Дробышевский: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
А. Дробышевский: Пациентка после пластической операции: - Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох@евшие...
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я? Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Yurtaev: Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
А. Дробышевский: Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
А. Дробышевский: Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
А. Дробышевский: Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
А. Дробышевский: - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
А. Дробышевский: Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул .
Yurtaev: - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
Yurtaev: - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем...
Yurtaev: Армянин - aрмянину: aнекдотов.net - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Yurtaev: - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
almaz: В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем: 1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские; 2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые; 3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
almaz: Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Yurtaev: Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Yurtaev: Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит: - Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике? - Кaкой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделaли. Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa: - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него: - Ну что?! - Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый... Нaчaли гнуть - сломaлся!
А. Дробышевский: В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
А. Дробышевский: Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
А. Дробышевский: Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
А. Дробышевский: Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
А. Дробышевский: Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Yurtaev: Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
Yurtaev: - У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне. - И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Yurtaev: Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм: aнекдoтoв.net 1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь. 2. Нaлево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть. Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит: - Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a? Илья нaсупился и молвит: - Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть! Вздохнулa головa: - Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...
А. Дробышевский: Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
А. Дробышевский: Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
А. Дробышевский: Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
Yurtaev: А. Дробышевский пишет: не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Yurtaev: Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .
Yurtaev: Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку: aнекдотов.net - Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a". Встaёт Вовочкa: - Политикa! - Фуууф... Прaвильно! - А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю? - Ну дaвaй. - Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a". - Вон из клaссa, свинья!!! - Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!
Yurtaev: Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля. Моsсоw Мutant -Собaчье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн. Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa. Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grandfathеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! . О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Yurtaev: Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй! !
O.Khan: - Девушка, вы с училища? - Ещё какая!!!
Yurtaev: Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом. - Что с вaшей женой случилось? - Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa. Женщинa: - После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
Yurtaev: - Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? - Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя
Yurtaev: - Прaпорщик Фомин, я уже третий рaз зaстaю Вaс в обществе моей жены без трусов! - Тaк точно, товaрищ полковник. Мaйор говорит, что их нет нa склaде!
Yurtaev: - Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния! - Что, тaк быстро ездит? - Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
Yurtaev: - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо. - Слушaй, дa он гений...
А. Дробышевский: Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
А. Дробышевский: На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
А. Дробышевский: Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
Yurtaev: Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.
Yurtaev: Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.
Yurtaev: Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Yurtaev: Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
almaz:
А. Дробышевский: В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли прямо в зал и начали спасать людей.
А. Дробышевский: Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
А. Дробышевский: Сын омоновца никогда не видел лица папы.
А. Дробышевский: Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
А. Дробышевский: - Официант, рассчитайте нас! - Эники-беники, ели вареники...
Yurtaev: Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
Yurtaev: - Ты мне щас вопрос задашь. - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал.
Илья: А. Дробышевский пишет: Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Илья: O.Khan пишет: - Девушка, вы с училища? валялся....
longen: Кто ездит по Нью Йорку... (Записки русскоговорящего полицейского из Нью-Йорка) Китайцы (и вообще все узкоглазые). Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент, когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине. Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких азиатских машинах. Пейсатые евреи. Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона. Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно. Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей, твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер. Черные женщины. Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают, но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками. Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо, строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто средней старости. Молодые черные парни (бэд мазафакас) Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре. Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь. Индейские гонщики. Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины, и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками. Они, кстати, часто гоняются на хайвэях. Индусы. Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза. Русские пацаны. Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок, полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми. Девочки-припевочки. Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона. Просто женщины Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих - предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду. Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы посмореть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.
almaz: Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
almaz: Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.
almaz: Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
almaz: Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
almaz: Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
almaz: Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
almaz: У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
almaz: Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
almaz: Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
almaz: У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!
almaz: Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
almaz: Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
almaz: Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
almaz: Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
almaz: Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
almaz: Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!
Тесанюк 1984: almaz пишет: Сколько в мире бессмысленной жестокости... Супер!!! Я в откате !!! Саня молоток !!!
Илья: almaz пишет: вы делаете одно движение, они делают три! Можно сачкануть....
Илья: almaz не буду цита тить...Валялся....
Yurtaev: - Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров. - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?
Yurtaev: Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Yurtaev: almaz пишет: Сколько в мире бессмысленной жестокости... Класссссссс !!!!
almaz: Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
almaz: Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
almaz: А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
almaz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
almaz: Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
almaz: Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Yurtaev: almaz пишет: надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. Точно так и видел у одного товарища по службе........
Yurtaev: Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит: - Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
Yurtaev: almaz пишет: но на всякий случай мечтали стать космонавтами. Кто помнит цитату "Мечтаю побывать в Париже... а что вы уже были ? нет! Но уже мечтал....." (Если не ошибся - Свадьба Бальзаминова....)
Бэшен: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать,что её пригласил к себе мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её 12 раз подряд изнасиловал незнакомый мужчина! - Сс..скооолько???! - Мсье торопится?....
Бэшен: Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Бэшен: -Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется? -Нет, у меня образование высшее.
Бэшен: Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Бэшен: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Бэшен: В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи3дишь..
Бэшен: Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Бэшен: Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Бэшен: Если нету жизни личной, - Значит, хватит быть приличной!
Бэшен: Рано или поздно все тайное становится истерикой ...
Бэшен: - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Бэшен: С водкой идёт всё. Кроме ног.
Бэшен: Аккуратнее нужно быть в своих желаниях, они имеют свойство исполняться
А. Дробышевский: У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
А. Дробышевский: Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
А. Дробышевский: Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
almaz: Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
almaz: Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
almaz: Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
almaz: Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
almaz: Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
almaz: Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Бэшен: - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
Бэшен: - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
Бэшен: - У меня еще масса дел. Диван вон еще нелёженный стоит.
Бэшен: - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Как вас представить? - Представте меня в ванной.
Бэшен: Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
Бэшен: Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Бэшен: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Бэшен: Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Бэшен: борюсь с алкоголем. пока ничья . жду подмогу .
Бэшен: .Про рекламу-"На яхте провисела две недели и все это время ты жуешь коктели"Они там курят не переставая))))))))) Это реклама про бедных парней!У них денег хватило только заказать одну тёлку на троих,а на сдачу им дали жвачку!!!!На еду уже не хватило!
Бэшен:
Бэшен: Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Бэшен: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы-дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался»... Возможен выезд на дом и на работу.
Бэшен: Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую
Yurtaev: Бэшен пишет: - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. золотые слова......
Бэшен: Yurtaev пишет: золотые слова... С просторов сети
almaz: Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
almaz: Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
almaz: Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
almaz: Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
almaz: Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
almaz: Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Бэшен: - Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Бэшен: В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Бэшен: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
Бэшен: - Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
А. Дробышевский: Военная реформа, крик души офицера.flv http://www.youtube.com/watch?v=67wbtsoKgTk трогательная, "юмористическая" песня - не в бровь, а в глаз...... хотя в действительности не так и весело от этой правды....
almaz: Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
almaz: Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
almaz: Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
almaz: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Бэшен: Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся..
Бэшен: - Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух? - Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Бэшен: Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает: -Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов... Женский голос с первого ряда: -Сколько, сколько? -Десять. Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Повторяю: до десяти актов в день. Мужской голос с последнего ряда: -А с одной коровой или с десятью? -Конечно, с десятью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда
Бэшен: Как бурно расцветает нравственность, когда увядает плоть
Бэшен: Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Бэшен: Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Бэшен: - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки!
Бэшен: Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно - вечером..
Yurtaev: Женa жaлуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей... - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь? - Ой, прaвдa?! А кто выступaет? - ЦСКА - Динaмо.
Басмач: Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. *** Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.
Басмач: - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы... - Но у меня нет проблем! - Я же сказала - когда поженимся...
Басмач: Поехали как-то два чувака в Голландию. ну потусавались там отдохнули, покурили. в последний день купили еще себе марихуаны и перед взлетом в аэропорту выкурили его. Самолет взлетел чуваков начинает кумарить. одного приспичило на движения, а другого посрать в прямом смысле этого слова. Тот который движняковый пошел в кабину пилотов. А тот котрый посрать пошел в туалет. Тот к пилотам стучится , заходит и говорит: - Братва 200$ мертвая петля. Они ему, ты что, мол братан это же Боинг а не истребитель перехватчик какой-нибудь. - Братва 2000$ мертвая петля. Они ему нет: - Ты что? Он: - 10000$ мертвая петля. Они: - да пассажиры будут не довольны, там только, что завтрак раздали. - Братаны, все нормально, я пока к вам шел каждому по 100$ раздал там все готовы. Ну и Боинг делает эту самую мертвую петлю. Чувак выходит давольный и удовлетваренный жизнью ,везде кетчуп, майонез на иллюминаторах, бардак, где-то плач. С другой стороны выходит его товарищ из туалета и - кричит: - Лёха, в Австралии гашиш ох...ный, я только что себе за шиворот насрал.
Басмач: Вопрос к Армянскому рaдио: - С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России? Ответ: - С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы растут.
Басмач: Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! *** Женщина должна быть как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной! *** Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Басмач: Сидят 2 алкаша. - Слушай братан, ты что своей любимой подаришь на 8 марта? - Я подарю букет роз своей любимой! - Так ты же сказал, что у тебя денег нет даже на водку! - Ну так ведь букет - "ВЕНЕРИЧЕСКИЙ"!!!
Басмач: Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.
Басмач: Лондонская квартира Андрея Аршавина. Его супруга: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную России играл...
Басмач: На кухне. Муж раздражённо: - Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
Басмач: Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как, позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Басмач: Почему у нас в нацкомпаниях и в государственных учреждениях нет секса? - Да потому что все работники - родственники!
Басмач: У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Басмач: Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Басмач: Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!
Басмач: Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно ******* Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Басмач: Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... ******* Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! ******* Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места!
Басмач: Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: - Вы что сегодня вечером делаете? Смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Басмач: Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...
Басмач: Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Басмач: Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Басмач: Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Басмач: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Басмач: Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек... Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Басмач: Ученые провели опыты с алкоголем... Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Басмач: - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Басмач: Из форума: - Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа... *** - Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. - Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. *** - А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
Басмач: - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
Басмач: Муж с женой в магазине. Он: Да-а-а, отличная шуба, будь я не такой жадный, купил бы.
Басмач: Из анкеты знакомств: Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть. Хочу замуж!
Басмач: Приходит пожилая женщина к эндокринологу и говорит: - Вы знаете, доктор, моя невестка изменяет моему сыну, а рогов у него до сих пор нет? - Мадам... (не знает что ответить)... но это же просто поговорка; - Слава богу! Я уж думала у моего мальчика кальция в организме не хватает.
Басмач: Дружить нужно с богатыми, взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Басмач: Мужик в постели с любовницей. Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Басмач: Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский. *** В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает... *** В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Басмач: Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде. *** Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные. *** Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии. *** После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Yurtaev: Пожaр в Техaсе, в школе: - Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!
Yurtaev: Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ? Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогдa быстро жми "Выйти" и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
Yurtaev: Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
almaz: Решил мат больше не употре
Басмач: Вокзал. Возле платежного терминала стоит блондинка, баланс пополняет. А терминал говорящий: - Подтвердите правильность номера! Блондинка наклоняется к тому месту , куда нужно класть деньги и громко на весь вокзал говорит: - ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!!!
Басмач: Из женского форума. Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
Басмач: Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
Басмач: Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Басмач: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Басмач: Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Басмач: Не пей воду из крана - сантехником станешь! *** Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Басмач: Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет. *** Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Басмач: Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! - Сосед за стенкой...
полная версия страницы